和他不知不觉在一起两年了,我们吵过,打过。可还是在一起了,在一起时间越长,感情越好了,彼此都习惯了对方。谁也离不开谁。可怜的是他是有家的男人,我知道我错的不可原谅,爱上一个有家的男人,可爱这种东西说不清道不明的。爱就是爱,没有理由。
对他的好,我想这辈子我不可能会再对另外一个男人那样了,两年如一日,每天为他做饭,洗衣。
回家就是帮他脱鞋、脱袜,甚至他打游戏的时候,萍果我都是一片一片的削给他吃,饭都是端到手上。每天如此,从来不觉得倦。
而他对我也够好了,除了不能给我婚姻,能给的他都给我了。他对我的那从依恋也是别人没办法代替的。
我从来不觉得自己是第三者,我从来没有想过要破坏她的家,安慰自己的是:只是在帮她照顾他。
仅此而已。
可我年龄越来越大了,在我这个年龄,人家都在谈婚论嫁,买房生小孩,可我呢?还是一个人,回家所有的人都问我:是几个人回去的,问的我心里真的好难受,我不知道该怎么回答,也明白这种下场是自己找的。
而每次我们谈起这些,除了抱着痛哭,别的什么都没有。
都不知道该怎么办,而昨晚他却说:我们一起自杀吧。因为我们没有办法解决这种痛苦。我知道不可以这样的,我们不能太自私,只为自己想,应该多为家里想想。
对他我从来没有要求,可我真的想生一个他的小孩,我知道,这对娶我的男人不公平,可我真的没办法想像离开他会怎么样,国庆这几天,在家里我不知道有多难受。
只要能看到他就行,对他的那种依恋,旁人无法体会的。
我更清楚生他的小孩意味着什么,可我真的想这么做,可他说对我不公平,到时我会很痛苦的,可我明白,这种痛苦比离开他会好点。
我真的不知道该怎么解决这种现状,对别的男人不再有感觉,也没有那份心情,更没有那份耐心了,我也想过,就这样跟着他过下去,可真的不现实,我们会老。
。。。。会有做不动事的那天,那个时候我想更痛苦,一想起这些,我就头痛,就觉得活着真的没有意义。