一个结婚比我大15岁的男人我也结婚了应该怎么保存这份感情

我在感情方面是属于那种被动型的，从来都是男孩子追我，我不会主动的去追求别人。老公是我的初恋，那时我十九岁，刚刚参加工作，我的心理年龄要比实际年龄小得多，可以说还不懂事，就浑浑噩噩得谈起了恋爱，然后结婚，然后就走到现在，从谈恋爱、结婚到现在总共将近十年的时间，这十年让我长大了很多，成熟了很多，很清楚的认识到自己想要什么样的爱情，想要什么样的婚姻，拿现在的女孩子和当初的我比较简直我就是个弱智，不知道自己真正想要什么，就和人家谈恋、结婚。他人聪明，很细心、很多事都会处理的妥妥帖帖，因此，我对他的大多方面还是满意的，就是他的脾气暴躁让我很烦恼，常常为一件小事，发很大的火，言语上也很不尊重我，让我感觉很委屈，经常是半真半假的恶言相讽，我跟他沟通过很多次了，改改他暴的脾气，让他尊重一下我，他都不以为然，我真的不能接受和包容他的这种性格，不管什么事情，做错了都是我的错。有时候，脸上会露出一脸的厌恶和不屑，我也有自尊心啊，这一点让我感到压抑，我一想到这些，就想索性跟他离了算了，他说他从心里是尊重我的，可是朋友，你说，言语上不尊重，心里能把你放在尊重的位置上吗？我很怀疑他说的话。其他的方面，比如说：吃、穿都随你，可以说在这方面对我很好，很疼我。可是一旦牵扯到家庭中的事情，都是他说了算，不允许我有异议，这一点更能体现他的大男子主义，平时的家务也是我自己做，他想帮忙的时候就帮。不想帮就在一边做自己想做的事，他认为我就应该干这些，太大男子主义了。我们提过两次离婚，一次是他提的，最后一次是我提的，都没离成，反正我觉得自己是因为习惯、一种惯性，总想着沟通一下也许会好，才导致最后不了了之，其实，已经沟通过无数次了，同时，我也反省了自己，可没见有什么起色。女人有我这种想法的人很多，明知道这样不好，却因为习惯和惯性留下来。这几天，我反复的在想：“想何必委屈自己呢，离了算了。”我不是一个聪明的女人，聪明的女人应该懂得处理好自己感情的事情，他也不是个聪明的男人，聪明的男人，应该懂得给自己的妻子留一个空间。那篇文章中说的好：“一个男人以为结婚就是娶一个女人，却忽略了要娶这个女人一生的“追求”，一个女人以为结婚就是要嫁一个男人，却忽略了要嫁给这个男人的习惯和性格，以及他身后的背景。” 说得多好啊！说起来，人怎么过都是一辈子。我和他要过还是能过下去的。我又觉得这样太委屈自己了。这样我生活的不是很快乐，我只想能够生活的快乐一点。我不知道我真的离了婚以后会不会后悔。现在看，我是没法接受他的性格。（我们的工作待遇都不错，物质生活算是很好的。在外人看起来是很让人羡慕的一对，生活的表面风平浪静。我们也没有小孩。） 所以，我想请问一下婚姻经验丰富的朋友，我的婚姻还有救吗？我还值得走下去吗？

为什么现在就有这么多的人是如此的痛苦呢？唉！我也是啊。 看看我的情感世界吧： 今年是我的本命年，算算出来工作也有六年的历史了。00年毕业就出来工作，起先没有技术和工作经验的我在人才济济的广东一直只能充当一个小角色。 但爱情却是公平的，在01年那年，我先后和四个女孩子有过恋情，但最后都是因为我的收入不高而离我而去，只有一个，我并不太喜欢的女孩（那时候还曾经将她介绍给别人呢！）很喜欢我，不知道是不是打工的空虚还是生活的无赖或是年轻的冲动，使我和她走到了一起。 而成为现今的老婆。很快，在我相识三年后的前年，我们结婚了，那时我才22岁。并不是要结婚，而是被没出生的儿子让我匆匆的了事了。那时我的...全部

  为什么现在就有这么多的人是如此的痛苦呢？唉！我也是啊。 看看我的情感世界吧： 今年是我的本命年，算算出来工作也有六年的历史了。00年毕业就出来工作，起先没有技术和工作经验的我在人才济济的广东一直只能充当一个小角色。
  但爱情却是公平的，在01年那年，我先后和四个女孩子有过恋情，但最后都是因为我的收入不高而离我而去，只有一个，我并不太喜欢的女孩（那时候还曾经将她介绍给别人呢！）很喜欢我，不知道是不是打工的空虚还是生活的无赖或是年轻的冲动，使我和她走到了一起。
  而成为现今的老婆。很快，在我相识三年后的前年，我们结婚了，那时我才22岁。并不是要结婚，而是被没出生的儿子让我匆匆的了事了。那时我的收入还不算高，基本还能靠我一个人的收入能维持一家人生活。而后来，当我收入始增至五倍的时候，我老婆她天天和我吵，心里烦的我，总是在心情极糟的时候来上网，这样就认识了“艳”。
  我们是在网上认识的，她在广州，而我在苏州。在我们一次次的QQ/电话“粥”后，我们感到自己找到了自己真正喜欢和可以归宿的另一半。尔后的日子里，应我的一再“攻击”，她辞到原有的工作来到苏州的时候，我才明白自己已是一个有家室的男人。
  看到远到而来的她，我好兴奋好高兴。但随之而来的却是嘶哑我哭声…… 那时，我的工作很忙，早上八点到晚上九点都是上班时间，根本就没有多少时间陪她到苏州各处去逛逛，带着她去品尝苏州的小吃，少之又少的几次出去，我没有碰过她。
  我开始为她安排工作，希望她能在我身边生活，我们生活在一个城市里，她也愿试试。而在我庆幸她能原谅我时，她告诉我说以后不要再称呼她“老婆”了。我的心真像针扎一样的痛！因为此时我的爱远超越自己的老婆和儿子的爱！ 事情并不能像我想像的那么完美，一直都是这样，我所做的事都不是我自己想做的。
  包括自己娶的老婆在内。两个星期后的日子里，她在电话里说她已经买好去广州的车票。在她回到广州的时候，我不止一次的问她：‘你还爱我吗？’“爱”。……我没有说话，没有泪滴，心却像泡进了硫酸的罐子里一样……我很想放弃一切去广州寻求自己真正的最爱，但我还是没有。
  而此前的未知的时候开始，我老婆也正和另一个男人“聊”的欢。 时至今日，我试过很多想要将她忘记，但越是那样，就让我越想她。她对我也这样说，为此，我希望她不要结婚。无聊的我，找算命的老头说我这辈子会有“重婚”。
  我喜啊，却又悲！因为我还有一个未满两岁的儿子。 我是真的爱她，她也真的爱上了我。多少次在电话里对着天骂：为什么让我们认识的那么晚……” 。收起