大家来帮我分析一下我的情感问题。

   今天，外面在下着雨，由于腿伤复发，感觉很难受，所以使得本来就不好的心情更加糟糕了，离我发现我女朋友骗我已经有半个月时间了，但我始终无法让自己面对这个现实--她和她的前男友ML过，虽然我知道这种事很正常，而且一个男人应该有这样的度量，但我就是一想到她和别的男人做过我们做过的事我就心里不平衡，甚至有些怨恨，更多的是无奈。
   她是我的第一个女朋友，她给了我很多的第一次的经历，第一次恋爱、第一次接吻、第一次ML……她的初吻就别谈了，被一个混蛋给骗去了，但更可气的是她的初夜给了别人，还骗我说什么只是用手指弄了一下，她疼得哭了就再也没做了。现在还保存着他的照片，但别人告诉过她千万别把那个人的照片给我看，所以他就不给我看。
  她和我交往了一个月以后才正式和那家伙分手，那家伙分手以后还送了一条项链给她。她虽然给我说了很多他的不好（脾气坏，臭要面子，不够耐心……），但说完总是要补充一句，他其实还是很好的。虽然那伙在和她交往的时候还给别的女生买了一全套首饰。她从没顾及过说这话我心里有多难受。
   和她在一起的时候我会很注意她的感受，我会观察她喜欢什么，然后尽量办到。吃喝方面，只要是她喜欢的我都尽量让她满足，每次和她一起吃饭我都会点他喜欢吃的菜即使自己根本都不喜欢吃，甚至吃茄子的时候我会为她吃掉茄子上的皮（因为她不喜欢吃），发现她喜欢玩什么，我也学着玩，陪着她玩。
  他病了，我会请假去医院陪着她，在她身边为她念故事。早上只要我有时间，我就会给她把早餐端到她手上。晚上睡觉之前我会给她打电话讲故事给她听，我喜欢历史，给她讲，她不喜欢，我就去找童话故事和情感故事讲给她听，而且要告诉她第二天的天气要他注意穿什么衣服。平时说话的时候我会比较注意她对什么感兴趣，喜欢什么，什么可以使她开心，并且一一做到。
  甚至为了她，我可以调整自己的幽默感来适应她的节奏。以前自己用的是小灵通，为了能和她发短信，就去买了部手机。为了能和她多看几场电影，我只好从自己生活的更方面节约。只要是节日，我最先想到的就是送什么礼物她能让她最开心，由于她的耳插很多，但大多数都是塑料和银的，所以我断定她应该比较喜欢耳饰，所以圣诞节前我就跑遍了江汉路（武汉最繁华的地段）附近所有的高档首饰店（虽然自己很拮据）给她买了对白金的耳环。
  但她却偶尔才戴一下，然后半年后就弄丢了，还说什么为了惩罚她，要我再也不要给她买首饰。情人节的前一天，由于和她约会到很晚，所以我赶天赶地的才赶在别人已经半关门的时候买了巧克力和银戒指（由于实在太穷，只能买银的）。第二天就冒着雨赶过去送给她。由于在公司里面表现不算太差，所以老板要我和她到上海去搞分公司，所以3月份我就随老板去了上海，虽然前期搭建分公司很辛苦，每天都是早上8点上班，然后晚上加班到12点左右，一直持续了2个月，最糟糕的是，四个人挤一个12平米的小房间（有两家伙喜欢打鼾），所以很难睡好觉。
  即使这样我只要一有空就给她发短信（只有在我睡不着的时候不给她发）、打电话。所以上海的同事给了我个外号-“短信超人”。五一的时候虽然老板极力反对，但我还是乘假期回来陪她，并且拿着自己从牙缝里挤出的钱（因为刚去开展业务所以没什么钱赚）和她出去旅游了一趟，为的就是弥补一下两个月没有陪她，能让她开心一下。
  五一过完了，怀着难舍难分的心情终于还是去了上海。由于前期把公司的架子搭了起来，又拿到了新浪的产品，所以就可以集中精力来开展渠道，终于功夫不负有心人，经过了一段时间的努力，公司的业务开始上了正轨，也开始扭亏为盈。但就在这个时候，她提出一定要我回来见她的父母。没办法，在事业与爱情之间犹豫了好久，终于还是选择了我的第一份感情，不顾老板可能翻脸的风险回到了武汉。
  （由于上海的房子是交三押一，没有住满半年就不退押金，只租了一个月其他的只能自己吃亏）回来的第一件事情还是旅游，因为我知道她喜欢旅游。利用两边工作交替的间隙又把她带出去漂流了一次。这后来的两个月由于她工作一直不是太稳定，所以我很担心她的情绪，会尽量抽空去看她，和她一起找工作，回家以后帮她做简历发简历。
  正好在这段期间是她的生日，为了能让她过一个有生以来最开心的生日我只好找朋友借钱给她过生日。在她生日的前几天我跑遍了武汉大大小小的首饰店，为她选了一枚PT990的白金戒指。她生日那天，我一早就去定蛋糕，然后买花送给她，中午把我和她都熟悉的同事叫着去了一家有点档次的酒店吃饭，为她庆祝生日，结果她却被鱼刺卡住了喉咙，只好带她去医院为她挂号找医生，硬是等了两小时才解决了问题，接着我就把他带到了江那边的游乐场去玩，晚上又和她最要好的几个朋友一起为她庆祝生日，然后以一种意想不到的方式把戒指送给了她，为她又搞了一次生日宴会，要大家为她唱生日歌。
  虽然为那一天付出了很多，但看到她感动的眼泪我就觉得我做的这一切都值得。 在半个月前她因为说漏了嘴，让我知道了她之前骗我的事，所以逼问了一下她，结果她哭得很伤心，看到她那么痛苦，我就觉得自己是在她伤口上洒了一把盐，为了不再伤害她，于是就说原谅了她。并且极力去抚平我对她造成的伤害。
  但现在见到她的时候还好，一分开我就胡思乱想，让自己苦不堪言，甚至是痛不欲生，总觉得自己活在另一个人的阴影当中。这个事实让自己非常憎恨这个社会，但又无可奈何。该发生的不该发生的都已发生，想改变的不想改变都无法改变。我觉得自己付出了这么多换来的都是谎言，现在她说的话我都不敢去相信了，真的感觉有些累了，但有舍不得放弃，也不愿意她再受伤害，如果我提出分手无疑是给她致命的伤害，我不知道她以后会变成什么样子，而且这个变态的世界如果让她又遇到一个不珍惜她的人，她该怎么办呢？ 她对于我而言就好像一朵茵粟花，刚看见的时候觉得很漂亮，沾上了以后就离不开了，吸食的时候很幸福，不吸食的时候，让人痛苦万分！我想克服这种心态，可现在实在没找到什么好办法。
  可能我自己还太嫩了点，实在不太具备男人的大气。。