结婚一年了,老公对我还不错,可是总觉得很难进行心灵的沟通。他很少表现出内心地感受,也不愿听我诉说。可是很开朗。应该说我们的婚姻还是幸福的。 在家收拾东西,看到了前男友从前的信。突然就情绪失控了。我和他分手好几年了。我们恋爱前,我一直陷在痛苦之中,是他耐心的把我拯救出来。
可以说我一直对他有好感,但感觉他离我很远,他台优秀了,我不敢想。 结果女朋友提出分手后,他和我越走越近。我们大学写信有一年多,然后走到了一起。但我心里有阴影,我怕自己只是替代品,因为他们爱得太深了,女孩子可能真的是因为被他宠坏了,才提出的分手。女孩在我们写信期间还提出过复合。
而,我被高中时代的恋情伤得太深了,精神上的,还有肉体上的。他以为我是为了失恋而痛苦,很心疼我这个内向的温柔的女孩,可我不知道怎么才能告诉他发生的一切。我怕说出来的结果,就算他不在乎,我也没有办法面对。我真的感觉配不上他,我每天都在担忧。甚至,在拥吻的时候我都觉得很绝望。
我觉得他应该找一个更加纯洁,完全属于他的女孩。后来,我提出了分手,很突然的。而他,在电话那头告诉我,不要哭,没事的,不要哭。 后来的几年,求学,工作,他一直跟我保持联系,尤其我在外地的时候,每周一个电话,我知道,当时他已经有女朋友了。就这么,分开了6年,5年没有见面。
我以为,大家都已经走出来了,很坦然地。 半年前,他出差,来见我,临走的时候,他一把拉过我紧紧地抱着。我们都哭了。他至今不知道我为什么要分手。只是嘱咐我要好好生活。我突然对自己多年前的决定产生了怀疑。我们明明就是相爱的,明明都放不下啊。 从那以后,我真的放不下了,我的自卑,我的软弱,我的多疑,我的逃避,我真的恨自己。
几年前我到一个陌生的城市,远离所有的朋友,遇到老公,开始了新的生活,已经好几年了啊。我为什么还会想他,我原本以为离开他,我就能放下,可是现在却一塌糊涂。我真的不想这样下去,但现在已想到他,心就很疼,眼泪就下来了。我是个很没有安全感的女孩,老公对我也算很体贴了,可是我怎么还是无法把心思全都放到老公身上去呢。
我和老公也是好几年的感情了,为什么会这样呢?我真地做错了决定吗? 有时候,真地想打电话给他,向他说明一切,向他说对不起。可我们都已经结婚了,我觉得我不该再想了。可我很痛苦,每天都被煎熬着。 前男友说他都不相信爱情了,感情就是那么回事儿了。这几年,他也经历了很多,挺不容易的,我对他除了心疼就是心疼,我甚至觉得不论他什么时候需要我,我都会飞奔去尽我所能帮他。
我觉得自己特别残酷,特别对不起他,但我的性格,这么多年当面又什么都没有说过,我是不是真得很残忍阿。我该不该向他说明一切,也许这样我自己能好受一点,他也会释怀,应不应该找他,大家帮帮我啊。我天天都很压抑,神不守舍,已经一个星期了,我不想这么下去啊。。