我不懂自己到底在想什么??

  其实我本没有问题的,这只是一个隐藏在我心里5年的秘密。那种感觉压抑的我好辛苦,其实我知道什么是我该做的,也明白什么是我不该做的,但还是觉得痛苦。我想把我的秘密说出来。让有缘的朋友去了解我的心情。。。对于那段感情我已经有了很明确的定义。我应该对自己和他负责,所以我没有任何理由再回头。
   (真心的感谢每一位读我文章的朋友) 曾经是我深深的伤害了他,不明白还为何总会在一个人的时候想起沉默的他,会挂念他过的好不好,会想知道我想他的时候他是否也一样在想我。我知道有些事情要懂得放弃,有些事情是无能为力,我知道我应该就这样一直的淡淡的悄无声息的把他忘记。
  但我不明白的是为什么自己总会输给自己。。。 我跟他是高中同学,上学的时候的感情真的是很单纯, 那时侯的感觉很简单,也许就是因为过于简单所以我跟他才失去很多机会。那时侯不懂得爱情,不够肯定他对我有多在意。一恍惚,一切都已经来不及。从前的自己真的很傻,觉得他不够爱我,反反复复的折腾自己年轻的心。
  筋疲力尽以后,我选择了我现在的男朋友。我真傻,真的。我以为只要选择一个自己不爱的人,你就会明白我的珍贵。是,你是知道爱一个人要用尽全力去争取了。可我又陷入了另一个感情的迷局。我怎么会那么傻呢,我以为我不会爱上我现在的男朋友,可他对我的好,满足了所有你不能做到的事,女人的贪婪和依赖是可怕的。
  当我习惯上了这样的感觉就真的戒不掉了，我们再也回不去了。。 我以为一直一直也就这样下去了,我们不会再有交集。 但没成想我和我的男朋友发生了那件意外的事情。在我最伤心最难过和无助的时候,我还有你。我还是会怀念那段日子,怀念的车站,书店,KFC。。。幸福也许永远都是短暂的。
  这段感情是我对不起你。我没有想到当我男朋友再回头找我的时候,我居然还会再次选择放弃了你。我真的不明白当时自己为什么会那么做,宁愿再被人伤一次,也不去珍惜老天给我们的这次机会。我做的那么的绝情,是因为我不知道该如何面对你,我知道你想听的不是对不起,所以除了逃避你。
  我不知道还能做些什么,我知道我太自私了,可是道歉能解决我们的问题么? 现在事情已经过去2年了,我还是和我的男朋友在一起,而你。。。我们早已再没有过任何的联系。既然我那么决然的选择放弃你,是不是还是因为我不够爱你?既然不够爱你,就该放弃你,不再找你。。可为什么还会想起你,想你想到我心都痛了。
  我不知道为什么会这样,反反复复的爱不能相拥,我不应该再去强求任何事情。 前几天我又做了件很傻的事情。我以为事情过去了我们还能做朋友,所以给你发了信息。你并没有回复我。但却和我的好朋友说了一句话,我想和你做朋友,我男朋友想么??其实我到底是自私还是天真啊,像我们这样的关系,怎么可能做朋友呢??我当时的脑筋一定是生锈了。
  。。 都说感情是没有对错的,我们这段感情里,也许是因为太年轻,但错过的东西真的没办法回头,寂寞让我学会思考。是一种近乎冷酷而绝望的思考。有人说过,将什么都看得太透彻未必是件好事,它容易平添痛苦,我知道,但我越发的思绪如潮。忽而心疼痛起来,纠结在一起。我有敏感的心,这将永远无法改变我某一时刻的无能为力,就如同此时,突然想到你,便无法控制地将灵魂颓靡了下去,只是思绪纷乱,忽而似乎又跳脱了出来,不过如此而已。
   “困难真的不在这无缘的一世，我的难题是挥别之后，如何始终以一种冰般冷静又火般热烈的心情对你”。