夫妻之间性格不合怎么办？

    在婚姻中，两人的不合是一件完全合乎逻辑的事。一群结婚已久的朋友聚在一起，谈起婚姻里的性格冲突，在场的所有人竟然无一幸免。这岂不是怪事？当初两情相悦，自认个性相合，才会非君莫嫁，非卿不娶。
  为什么结婚几年后又来抱怨对方与自己的种种不合？是爱情使人盲目？还是结了婚的人变得更独具慧眼，使他（她）对在别人眼中还不错的伴侣，有许多独到的批判？曾经有这样一对夫妻：先生喜爱胡乱购物，家中无用的东西堆积如山。
    床头放满，就放在地上；地上放满，就占走廊。妻子疲于打扫整理，于是每次出门或旅行，丈夫一买东西，两人就开始吵架。谈起这一点，做妻子的很是不满。还有一对夫妻，妻子个性耿直，说话坦诚，一说话必得罪人，得罪人后还不认错。
  而丈夫却认为只有保持和睦才是最重要的；于是，妻子整天想热战而苦无对手，因为丈夫采取冷战态度，彼此话不投机，婚姻关系日趋冷漠。  谈起妻子，丈夫一脸无奈，令人同情。性格不合的故事，有千种万态，形形色色其复杂、其各异，常令局外人惊讶，这随手拈来的两个事例，就是局内人深受其苦，而旁观者很难了解的。
  所以，我们不免要问，既然性格不合，当初为何要结婚呢？答案其实很简单，婚姻中为何有那么多不合？就是因为彼此结婚了！如果和一位性格不合的人只做朋友，很多个性的难相处根本没有机会碰触到。  性格不合的同事或上司，再不合，也有职位权限的约束，必须维持表面的合作及安全的距离。
  但是，在亲密的婚姻关系里，距离很近，短兵相接，性格不合的潜在因素完全得以彰显，那就显得难以处理了。由于利害关系，做朋友时不见得构成麻烦的不合之处，都会显现出大问题；由于关系密切，别人可以一笑置之的争执，婚姻中人却可能因长年累月的忍受而感到痛苦难耐。
    在婚姻里，“最好的和最坏的都给你”是常见的规律。如果和同事吵架了会有后遗症，和朋友吵架对方会掉头而去，大不了你也可以与他断交。只有配偶和小孩，无论你怎么骂他，只要还没有到撕破脸的地步，他（她）都不能一走了之。
   “看我能勉强你到什么程度而你不会走掉？”这又是婚姻里的一种心理游戏。  所以，“不合”成了大问题。既已结了婚，不能像换个公司或与人拆伙那样潇洒地GOODBYE，只能在发现“不合”的事实后想办法与之共同生活。
  而且，要小心维护，不要让与“不合”勉强共处的怨气及无奈削弱了爱情，使婚姻中的“不合”现象扩大，使感情的相合逐渐消失。婚前的“相合”，也可能正是婚后的“不合”。  恨丈夫乱买东西的老婆，婚前可能正因为对丈夫的慷慨举动而以心相许；讨厌老婆直话直说的丈夫，当初就是因为欣赏这个女人的坦诚大方啊！只是人们在选择对象的条件时，常常见树不见林，看问题不够全面而已。
  这个发现，或许能使因性格不合而在婚姻中倍感痛苦的朋友释然。让我们再看一下婚姻心理学上关于性格不合的观点：婚姻心理学认为，所谓夫妻性格不合，实质上是这一方没有使另一方在某些方面如愿以偿。  同样道理，所谓性格相合，情趣相投，就是夫妻双方彼此都能获得满足。
  这种互相满足包括物质上的和精神上的，也是通过努力能够做到的，所以，夫妻性格不合，即使已到了十分厌恶对方的地步，还是不要轻易分道扬镳为好。与其束手待毙地哀叹与对方性格不合，还不如采取行动，通过主观努力，在相处过程中相濡以沫，弥补不合，从而摆脱困境。
    应对性格不合，心理专家一般推荐“异质整合”的方法。夫妻性格的异质整合，一般要经过迁就、接纳、应心三个阶段。迁就就是一方顺着另一方。夫妻之间，有各种各样差异，如一方要咸，一方要淡，一方爱韩剧，一方好球类之类的兴趣爱好差异；一方当会计，一方当护士，一方当车工，一方当营业员之类的职业所构成的生活方式差异；一方活泼好动，一方性格孤僻，一方急躁，一方沉着之类的气质差异等。
    有了差异，彼此难免产生不习惯、不适应的现象。而迁就，就是彼此宽容，面对现实，接受现实，彼此思想认同，行为顺应。接纳, 就是迁就的习惯化。如果说迁就是克己妥协和让步的勉强过程，那么，接纳就是勉强的解除，并渐趋自觉和适应的过程。
  迁就时间久了，也就习惯了，不仅不觉得勉强，反而觉得非此不可。  应心 就是得心应手。夫妻经过接纳，性格、气质、习惯、作风等全面适应，互相熟悉，配合默契，臻于高度的和谐。性格不合的夫妻在异质整合中，必须牢记：异质整合从迁就到应心，是个潜移默化的过程，持久方见成功，它需要双方付出长期的努力；夫妻性格异质整合的基础是爱情，如果双方没有维护爱情，维护家庭的强烈愿望，一切都是空谈。
    夫妻是个共同体，荣辱与共，性格的异质整合，不存在孰是孰非与孰优孰劣；各走极端既不必要，亦无意义。【帮到你的话麻烦点击“好评”谢谢！】。

两个人总是一个会迁就一方的，毕竟还要一起过吗？