因为婆婆和公公我想跟老公离婚！
我们没有自己的独立住房，和公公婆婆一起住，我快撑不下去了，我好想回到从前没结婚的日子，我好想离婚，可是，我放不下老公，我该怎么办？
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爱情二十三课，爱情VS亲情
我们的爱情常会受到父母的影响, 这是爱情与亲情的PK。
对父母来说，有一个陌生人要来“抢走”自己的孩子，培养多年的亲情，突然要被爱情替代，多少会有些不习惯、不自在，于是潜意识会情不自禁的开始阻拦。
挑剔女儿的男友，给儿子的女友找茬……我们首先需要理解，父母的阻拦，往往是对我们的爱导致的，他们对我们也有占有欲，一时之间不肯放手，是正常的。
你和父母的沟通习惯，决定了他们是否支持你的爱情选择
如果你平时根本不跟父母沟通，每天和父母说不上10句话，那父母阻拦你的爱情，并不是意外。
我们和父母的问题，不是从拥有爱情那一天才产生的。而是早就埋下隐患。
有些父母的确强势、专制……但生活在一起20多年，也该学会一些方法，能够和他们沟通。 从吃什么、几点睡开始，让他们听听你的想法，了解你的决定，让他们意识到，你能够对自己负责，你的想法逐渐在成熟，你有主见也有能力承担……如果你平时就在逃避和他们的“交锋”，那他们永远无法意识到你长大了，还要为你做主——那在爱情的问题上，恐怕你躲也躲不过去。
如果你的爱情已经遭到了父母的阻拦，不要急，路没有捷径，你还是先要从落下的课开始补起——先学会在小事上告诉父母你的想法和决定，做到每天和他们沟通15分钟，然后再慢慢告诉他们你为什么选择这个人。
注意！不要哭喊着和父母说，你有多爱多爱这个人，没有他你不活了——父母听到这种情绪极端又幼稚的话，只会增 们阻止你的决心。你要做的是，安静平和的告诉他们，你选择这个对象的理由，从他的人品、能力到责任心……如果你不表扬你的爱人，父母怎么知道你的选择正确？这种表扬最好一点一滴的进行，比如今天你告诉父母，你认识了个男孩很好，在工作上总是很细心的帮你，你粗心算错的数字，他总帮你默默地纠正过来……明天你可以继续向父母汇报，他吃午餐的时候，
先挑了一个大个的鸡蛋，包了给你吃……
父母并不是势利眼，他们虽然看重家世背景、门当户对，但其实他们更看重的是这个人能否接替自己的爱。
所以他们才要求他有能力、好样貌、好性情。其实父母都爱听细节，你把他对你的爱分解的越细节，持续不断的给父母更新，他们一定会动心的。
罗密欧朱丽叶效应
一直以来和父母沟通顺畅的孩子，会选择父母能够接纳的异性作为自己爱情的对象，因为他们首先悦纳了父母的价值观，了解父母的脾气秉性。
所以他们的爱情往往能够获得亲情的支持；而一直和父母矛盾重重的孩子，会将恋爱作为更巅峰的一次叛逆，专门找父母不喜欢的人来爱，父母越反对，他们越要在一起。
这就是著名的罗米欧与朱丽叶效应，父母的反对反而会起到催化的作用，让两个人更认为他们必须要在一起。
所以父母们要注意了，你的反对很可能会起反作用——亲情的不包容会激发爱情的强度。
对于我们来说，你要先看清楚自己，你到底是真的爱了，还是为了用爱情向父母叛逆。
如果你是真爱，当父母反对时你会想方设法说服父母，但如果你在叛逆，就可能不过一切的逃避和父母的交往，只顾爱情。
向父母叛逆的爱情，并不纯粹。因为缺失了亲情的接纳，爱情只是一种代偿，表面上激烈，却充满了矛盾和脆弱。
要知道，父母的阻拦也是一种“反叛逆”，这个心结只有解开，我们才不会对着干。“不再没事就叛逆”是成熟的标志，成熟的人才能肩负的起家庭，用这个向父母证明，你有能力拥有爱情， 这才是最有力的说服。
别做传声筒
处在父母和爱人之间，亲情爱情，相煎何太急。 很多人会慌了神，忽略了自己的作用。有时候，是我们的行为产生了关键的影响。
有的男生很乖，带女友回家，第二天女友询问，他会直说：“我妈说她不太喜欢你”…… 有的女生会告诉男友：“我爸觉得你这个年纪应该有10万块积蓄了，可你没有”……这种很老实，很没脑的“传声筒”很常见，也往往要为这种“诚实”付出代价。
们每个人对别人的印象，都会先主观后客观，随着时间的发展和认识的深入发生改变。我们要给自己的家人和爱人都留有改变印象的空间， 或许你的父母一开始是不喜欢你的他，但或许过些时日，他们发现他的优点，又很喜欢他呢。
如果你一早就当传声筒，把父母很主观的判断传达给对方，那这结下的误会和矛盾，可能一辈子也解不开。
有时候，我们误传的一句话，就可能造成严重的误解。在亲情与爱情之间，千万别做坏话传声筒。
爱情本身是对亲情极大的考验,我们都会对爱情有所期待而忽略亲情。但其实只有当你会用亲情促进爱情时，你的爱情才能长久，你的爱人才更爱你。
如果没有父母的祝福，再怎么浪漫也很飘渺。
获得亲情滋润的爱情，才是令人安心的幸福。
祝你的爱情和亲情一条线、一条心，让你的“情路”一路顺风。
爱情二十四课，妥协50分
我们常常以为爱情是加法，所以无比期盼它。
却意想不到，它的真相是减法——你只有通过放弃才能获得。
你越减少自己，你越爱别人。
我们常常跟别人比幸福，总觉得别人的爱情更顺利，婚姻更美满，家庭更和谐。
其实这些都仅仅是表面现象。我们没看到，别人是放弃了什么，才换来了这些。
这是一种可恶的自动思维，总比别人得到的，却看不到别人放弃的。
阿光本来不吃牛肉偏爱猪肉，却因为交了回族的女友而放弃吃猪改吃牛；路飞为女友放弃了去美国深造的机会；小绿更是抛家舍业的从Z城千里迢迢来到A城……
为了亲密关系从1变2，我们不得不放弃自己一个人时值得骄傲的，和那些已经习惯了的快乐。
甚至有时候这种放弃换来的却是担忧和伤痛，为了爱，我们还是要妥协。
有的人不敢放弃：因为未来是看不到的，不知道放弃的结果是否真能得到自己想要的。
有的人很敢放弃：往往一冲动什么都不要了，横冲直闯的死了都要爱。
其实妥协恰好是辨证法的美学，不及和过度都是后患无穷。
这种妥协，并不是算计你放弃了多少物质，而且不该成为你每次和别人发泄的口头语。它是内心的一种愿望，为了爱我甘愿享受一些丧失。
同样，你放弃了，感到自己内心迸发出爱，这就是爱情了。你已经获得了一种伴生着忧愁的快感，这已经是爱了。至于对方如何反馈，那不再属于你的爱情，那已是亲密关系的范畴。 如果我们不要求用100分的爱换100分的爱，我们才有机会获得对方的珍惜。
你越减少自己，你越爱别人。
同理，你的爱人越减少自己，他就越爱你。
你若把自己减为0，爱他就到100分，而他也就没有空间爱你了。
所以，妥协不等于放弃原则。
你可以不吃肉、不深造、离开家乡……却不能放弃自我。你得有自己的圈子、有自己的兴趣、有自己的私人时间，你有时要拒绝爱人不合理的要求，有时要推开他，有时要忘记他。
所以“妥协”，查查字典吧，“妥”是适当。
“协”是协商，两个字排排坐：妥协=妥善的合作。
也就是说，你要算自己放弃的，也要算对方放弃的。 这笔账才是妥协。
你的爱情是你一个人的妥协换来的，而你们两个的爱情时你们两个人的妥协建立的。
你只要，为爱妥协50分，就够了。
百度文库《爱情课堂》
我不太懂，但希望网上的资料可以帮到你！。
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