当我真正接受他时,我心中的哪段感情已死不能回头了。对男朋友的负疚心也没有了。我抛弃了本要取我为妻的男朋友。不顾一切跟他走,母亲和我虽然跌跌撞撞的一起生活了20年,但是我从来没有离开过她。我选择跟这个人走的时候我就问他了几个问题,算是他给我的承诺
我问他你会接受我这样的家庭,和照顾好我和我母亲一辈子吗,他用饱含感情的语言承诺我说,他会,会照顾好我和我母亲一辈子的,也许命运就要这样的捉弄我。
也许,爱情真的不能是风花雪月。
我遇到了我一生的真爱。我真的很爱他,但同时我更深爱可怜的母亲,我爱我的母亲不管她以什么形态生存在我的身边。不管母亲怎么疯颠我都一样的对母亲的爱深深不移。我不知道我该怎么办,我不懂分析哪时的危机重重。我总以为一切不会发生。他会承诺几年后的拼搏可以给我一个温馨的小家,但是没想到,婚姻就是一场赌博,在遇到你的这生真的要跟定的男人时,你就已经被迫走上了一条不可能存二的道路。
恋爱中的人眼睛是模糊的。真爱中的人爱情是激荡的,在爱与被爱的交溶中,总会产生炫丽的火花。也会因此灰飞烟灭,母亲在我离开的一段时间里,跟着他去城里打拼事业的过程中,发病离家出走,终生失散了和我。我在失去母亲的痛苦当中,保留一丝希望给自己说母亲一定不会死的。母亲一定会吉人天相的,可是当我抬着母亲的相片顺路打听时,有一个目睹母亲最后一面的人说,这老年人我见过。
当时她的鞋子走破了,脚后跟流满了血,步履维艰的从我家门口路过,哪是一个月前的事了。啊天啊
我选择的男人说会照顾好我的母亲。和我。我选择的男人从大学校门走出报着满腹经纶创世界的过程中,频频碰壁,处处遭拒。上当受骗,天啊时运不转啊。我一个弱小的女子用着自己的肩膀抗着这样的一个男友。
抗着一个带病在身的母亲。我要做何选择,可是当时年青真不知恐惧是什么感觉。只在心里面默默求上天保佑我的母亲。其实母亲失踪时我就做了一个恶梦。梦境里看到母亲来到一条大土路的边上,离哪条大土路不远处有一个很深很黑的大坑。母亲行色匆匆的急步加速的想往哪个大坑里面跳我赶到阻止她说,妈妈我不让你跳,妈妈你回去。
她满脸怒容的对我说,你还我钱来,你让我一分钱也没有了。你让我饿死的。你再也不要拦我,我要去了,我要去跳大坑了。边说的边推我让开。我拼命拉扯母亲就看到好多人不断的从哪路面跳向哪个大坑哪个坑深不可测,陆陆续续的不断有人向哪里面跳,我阻止着我母亲不要进去。可是一下我就吓醒了。
我吓的一下子从床上坐了起来,天啊。这一刻开始我已经知道母亲不测了,这一刻开始我将为了我所谓的美好爱情背负上一道永远不可弥补的遣憾憾了。这将成为我将来甚至于一辈子的自责和愧疚了。天啊,苍天我真的不想活了。人说有爱天地自宽。可是我这么一个有情有爱的人却怎么要用一场真爱来换回一场人间悲剧啊,而导演这出剧的人尽然是我自己用双手导演的。
这边男友找工作失利,最后没工作。我还要替他付房租水电,哪里我还要得自己拼命挣钱。天啊。这时又传来了母亲失踪的消息。跟着姐姐闻训后,与我断绝了来往。我一个人孤苦伶仃的从此开始浪迹天崖。我跟着我选择的这个亲口说要取我为妻。这个亲自许诺我会给我家的男人亲手毁灭我一切的男人。
他带着我辞退了正式工作。带着我离开了母亲,拿着母亲工厂里失踪三年的人补发的工资遗产,跌沛流离。从这个城市流浪到另一个城市,其间我的男人一直没办法找到一份工作。这也许就是所谓的大学生不得志的冲动报理想太高所至吧。一直没办法我一个人担负着房租。水电,他的衣食住行。最后努力帮他联系工作。
总算有一家公司肯聘请他。总算可以平安一些了。
曾几何时在他事业刚起步时我一个人重病在身,在一间又黑又冷的出租房里挺过生死关头,七天七夜没有一个人来看望喂食。曾几何时在他饿得时候我用我挣来的钱欢天喜地的给他买吃买喝。曾几何时我为他哭泣痛苦。本以为一切可以平安了。
结婚时他家里没一分钱。没婚礼没有家具。一切都是我们自己一手制办的,刚结婚没多久。他的亲妹妹又因为怀孕得病,葡萄胎,要化疗一治就是2年多。这其间只有我一个人在旁照顾她妹,为她妹买药送吃的洗东东守吊瓶。在最艰难的时候一步一步的给他妹妹打气鼓劲。唉,事情完结,终于治好了她妹的病情。
跟着又是我自己病了住院。其间也是用了一些钱来治,完了又是他父亲病,最后在离世的一个月的住院费全是我和他自己在抬办。丧事也是我和他一手操办。这个过程中我受尽他母亲和他小妹的气。侵犯着我的权益无视我的感受,非要办得风风光光。天啊。我这是怎么了。
再后面我们也过的不舒心,没房没孩子,因为他得了一种不育症。
也许是因为我的压力也许是因为工作的压力。也许一切的一切总之他不在能了。请大家看看我还爱他吗。帮帮我。我现在和他一说话就吵架,不到三句就吵开锅了。他完了就自杀,用绳子缠脖子。用刀抵着脖子。一切又一切我真的受不了了。
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