见识双子男的两面性！

  现在的生活需要我做一个抉择，，说的可能有点琐碎！请路过的，给点建议，先谢了！ 元旦时，家里介绍了现在的男友，交往有快三个月了，开始感觉非常好，让我真的相信是找到了生命中合拍的另一半，所以互相去了对方家吃过年饭，也介绍他认识我最好的十几年的朋友！那两个月充满幸福感，现在想来也充满遗憾的伤感！ 然后3月初，我不顾家里千万的反对，跟他到武汉（他在武汉工作），爱他是唯一来武汉的原动力，也有想过来武汉的各种压力，但想到有了他，我什么都愿意去学着适应！ 他帮我租了他朋友的房子，他没有房子，记得在认识初，在茶室的烛光下，我们握着手，他对我说：现在暂时还买不起房子，又不想付了首付后紧巴巴的，以后会努力的！他把所有的积蓄都投在股票上了，但他会在以后租一个比较好的房子，除了房子，在其他任何生活方面都会给我好的照顾！说了很多具体的（后来并没做到）！ 我对他说，没关系，我也会努力的，不能让你一个人那么辛苦，我也会努力的！那时感觉他心里放下了一个包袱，大家心心相印的感觉！但说实话，虽然我愿意和他一起努力，或者说为了他我愿意吃些苦，但没有房子，我倒不是一点也不介意，毕竟没有房子，毫无归属感，浮萍东西似的！有时候看到公司的另两个女孩子，一个半逼着自己男友的父母放血买了套房子，另一个也在房子问题上暗暗的用着心眼！就觉得自己是不是太通情达理，太没心计，太傻了！ 到武汉第二天就闹了大别扭，因为刚来心理上不适应，晚上散步的时候，我闷闷的话很少，他以为我不开心，一路罗嗦我（后来我知道了，他的说法是，带我来武汉是要我开心的，大家开心才在一起，要不就没有意义，我后来也发现，我只能每天表现的开开心心，活活泼泼的，我们就能相处不错，他讨厌我的消极表现）！听烦了，我转身就走，也不说话，我以为他会来哄下我，结果他的表现让我大吃一惊，他也基本上不理我，他的个性甚至比我还要强硬，他象是根本就不懂得哄一哄对方，一个拥抱或者一句话就能解决的事，对他来说象是不可能！ 之后，他居然扬长而去，痛苦了一个晚上（因为虽然我们认识时间不长，可我当他是后半生的伴侣了，寄托的希望越大就越失落）！ 第二天晚上，也是我主动向他提起，才就昨天的矛盾大家解释开解了一番！要不他甚至都不提，还是象往常一样跟我相处，（后来发现他都是这样，）！这我就不明白了，心里的不愉快都没化解，两个人怎么能自在相处呢！他的说法是，他第一次看我情绪不好，不知道怎么处理，所以让我安静一下！ 这次的事刚刚过去，又接连两次矛盾，他说的话，让我费解，说我性格古怪，贪得无厌（这话太冤了，我真不知道我贪了他什么，）！说我让他觉得很累，还说没哪个男人受的了我，懒得跟我多说，等等很多，说话时，话语凌厉尖刻，带着嗤之以鼻，我当时就在想，我还好并没做什么天地不容的事，一个男人可以对女友，这么的具有批判精神，这么认真计较！然后就是不理不睬，一个后脑勺！（他可以在这种氛围里，自己做自己的事，完全当我透明）！ 在这里，我也跟大家说不太清楚，谁是谁非，我自己都没弄明白，我自认自己还算是个好女人，从来对他没有什么物质上的任何要求，只是想跟他一起分担过一辈子，况且我来了才不到半月，就能让他觉得那么的累，这么的缺点深重，那我还真是道行不浅啊！ 这次，也是以我妥协告终，要依我从前的性格，这根本就不像我，但我发现，我根本不是他的对手，他的性格真强啊，完全就一点不会低头，谁对谁错，有那么重要吗，我实在是犟不过他！（这一点，是最大的一点，我想离开他的原由，我不想，下半辈子，都是我在低头，我永远迁就他，不想连个哄哄我的人都没有，我希望我的伴侣是个温和体贴的人，能迁就我的人，别的要求不多！） 那天是个下雨天，他历数了我的宗宗罪，我想我们认识也不过二个半月，给家里打了电话，更加郁闷，我回不了家，却不能当时当地离开他（我没地方去），要不哪怕下着雨，我也会离开的！心在当时异常软弱，我太无助，太想依靠着谁，我还是想着在他身上寻求安慰，第一次在他面前流了眼泪，结果是他厌恶的表情，和无情的话语！（也是后来，我发现，在他面前流泪，是件蠢事，一个对你没有怜惜的人，眼泪还是收起来吧！）其实在那天，我就死了心！ 除了他的冷酷，然后他的其他一些方面的缺点也接踵而至： 比如经常许诺，但往往做不到！ 但又很爱说，虽然都是小事，我也不在乎这些，但我厌恶，说了又不履行，要不就不要说！我天生就是那种，只在意对方有没有尽到心意，而实际上什么也没得到的傻女人！是的，我其实只在乎他有没有心，可是。
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   他在我身上花钱也很谨慎，来之前对他那种天踏地陷也不怕的依赖感和安全感奇怪的消失了，我想我还是尽量花自己的钱好一点，他请我吃饭也最好节约！ 去之前，妈私下嘱咐我，不要和他关系太亲密，结果我没做到，怪我软弱吧，初到一个陌生地方，很空虚，他一陪我就留下了！不过直到现在我们也并没发生最后的关系，他仿佛是个克制力超强的男人，只因我说，希望第一次是在结婚的时候，他也就尽力没有到那步！（这是我现在想的起来的，他好的一面），但他还是会抱怨我古怪，古板，这么大了还是那个，说两个人快乐就好，他一点也不在乎是不是处女，于是我想，处女的身份也变成了我的一桩罪！ 而且我发现他身上有种以婚男人的麻木不仁，甚至厚颜无耻，做什么都不会害羞，甚至有我在场不关门就小便，还有脱衣服（卫生意识差，甚至肆无忌惮打嗝放屁，毫无形象，我不是说人一定要活的像个神仙，但起码的尊重一下他人，也尊重一下自己，我们认识的时间还这么短，稍微保持一点点的形象，就当是对我仁慈一点！）！在我面前那么随便，仿佛什么都不是第一次！而且除了不会对我做出最后一步，其他的真是色到家了！让我真是难以适应，也许他说的对，我把他想的太美好了，我是还停留在校园时纯纯的精神恋爱，对于现在的他，我费解到极点，到现在还没恍过神来，之前那个温和的他，谦谦君子的他，让我感到幸福的他，我还和朋友们夸口了的他，现在怎么是这个样子，完全是两个人，不仅是这一点，其他很多地方都象判若两人，怎么都不明白！只能用双子座的复杂的两面性来解释他！ 突然我发现，我不爱他，说不爱也就不爱了，化学反映说消失就消失了，因为我发现，我最爱的，是来武汉前的他！ 来武汉快一个月了，工作找的也不理想，网上投的简历石沉大海，招聘会是浪费钱，没几个对口专业的岗位，报纸上小广告公司居多（我是学平面的），乘车总是一两个小时，上了一天班，累的半死，没洗躺在床上就睡到天亮，工资各种待遇都很差，爸妈总在说没有干头，让我不干了回家，我也在这种说辞中，丧失了继续支持下去的动力，其实工作的不如意都在我意料范围之类，假如和他还有爱，我根本不在意这一点，最主要的是，支撑我的原动力消失了，我做什么都没力气，都在问自己，还有意义吗！我是为爱来的武汉！ 现在父母也在问我和他相处的情况，我说了一点自己的看法，家里说如果勉强就这几天回来吧，回来也就意味着分手了！走之前要和他说清楚！这几天我一直都在想，这个决定是正确的吧，我不希望做后悔的决定！他会觉得费解吧，因为这些天，我们表面还是融洽的！怎么开口说呢！ 。