征集可笑的童言稚语?
孩子总是天真烂漫、口无遮拦，丝毫不受人情世故的沾染！孩子的话，常常让爸爸妈妈忍俊不禁却又无可奈何。每个孩子都是哲学家，每个孩子都是开心果。听一听他们的声音，是不是有特别的感受？！
［作文］
小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。 结果，发现老师写了一句评语：『请注意先後顺序。』
［谁是家长］
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。 ”
［关灯］
妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。
...全部
孩子总是天真烂漫、口无遮拦，丝毫不受人情世故的沾染！孩子的话，常常让爸爸妈妈忍俊不禁却又无可奈何。每个孩子都是哲学家，每个孩子都是开心果。听一听他们的声音，是不是有特别的感受？！
［作文］
小美在作文簿里写上长大後的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：『请注意先後顺序。』
［谁是家长］
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。
”
［关灯］
妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。
［金牙齿］
话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲……突然间……我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。
我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：『老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！』
［神枪手］
小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师，某日。小明：你知道喜马拉雅山吗？小新：知道啊！那又怎样？小明:那是我爸建的喔：小新：我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！小明：……
［忧虑］
贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得，但它却使我８岁的女儿很忧虑。
她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”标签上写着什么呢？“我能使你看起来年轻十岁。”
［锤钉子］
女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？”菲斯：“锤钉子。
”女仆：“不要锤，当心锤着了手。”菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”
［自责］
6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的，孩子！”“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
［忍耐］
妞妞：“我姐姐练钢琴。
我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！”
［同情］
佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”
［一张标签］
刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。
她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字，并郑重地告诉她：「贴了你的名字的东西，就是你的。以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。」
美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布，“以後妈妈是我的了，你们不许来抢。
”
［橘子］
小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什麽？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当场……
［小男孩在吵假］
幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。
其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道：「我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!」
［爸爸打了我两次］
儿子：今天爸爸打了我两次。
母亲：他为什么打你？儿子：第一次是因为我让他看了写满“２”分的记分册，第二次是因为他发现这是他自己小时候的。
［机会教育］
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。
回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你，你要说什么？她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？
［造句］
一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。
［没眼光］
一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“没眼光，看上我姐姐！”
［不知咬不咬人］
一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是今天才来的！”
●前些天，领着五岁的儿子回老家参加弟弟的婚礼。老家有个习俗，在新娘快到新房时，新郎必须把新娘一直抱到新房。
因为我弟弟的新房在五楼，再加上他的那些“狐朋狗友”们的“恶意阻挠”，结果一路抱来，把我弟弟累得满头大汗，惨不忍睹。
回家后，儿子有些心事忡忡地对我说：“妈妈，我长大后不想结婚。”听了他这没头没脑的话，我愣了一下，等我回过神来，赶忙问他为什么。
“不为什么，不想就是不想呗！”在我再三地追问下，他终于吐露了实情：“媳妇太重了，我抱不动。”
●对门邻里老陈的孩子到幼儿园的第二天，放学归来，蹦蹦跳跳，快活得像一只小鸟。我问他：“林林，识就个字了？”小家伙迷惑地望望我，摇摇头说：“大爷，路上没有掉字的呀，我没拾到。
”
我笑了起来，告诉他：“林林，只要你肯动脑筋，会识字的。”林林点点头，稚嫩的脸上略有所思。
次日放学归来，林林手拿一张报纸，欢快地朝我跑来，他把报纸递给我，骄傲地说：“大爷，今天我拾到字了，好多好多呢，您看！”
我感到奇妙极了，禁不住哈哈大笑起来。
我接过报纸，接过童真与童心……
● 小女3岁，特别会说话。
一日，我带她到附近的人工湖游玩。湖边的小草新绿，映着一湖碧水，暖暖的阳光伴随微风拂面，一派盎然春意。小女玩性大发，频频做欢呼雀跃状。
突然，她见湖面泊着一派鸭形游船，就非要玩。
于是，我上前问看船人:“师傅，这船怎么租啊?“
看船人笑着回答说:“这船是培训中心的，不租外人。“无奈，我正要跟小女解释，突然，女儿对看船人说:“我不是外人，我是女人。
“
我与看船人相视而笑。
● 某日夜间，一家人熟睡之际，我猛然醒来，伸手一摸，女儿踹掉了被子，浑身冰凉地蜷缩在我身边。我下意识地把孩子揽入我的热被窝。过了一会儿，孩子的体温恢复到正常，我把她抱到她睡觉的位置，拉过她自己的小被子给盖上了。
突然，女儿有下子坐了起来，强睁着睡眼愤怒地看着我，然后拉开老婆的被窝钻了进去，还推着老婆的肩膀告诉说：“妈妈，爸爸把我的热被窝抢走了，还给我盖了个凉被窝。”
4岁的小涛被爸爸打了，耷拉着脑袋在家门口转来转去。
邻居张阿姨看到了，问他：“怎么啦？”他一脸的苦大仇深：“我要走！这日子没法过了！”
●4岁的安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧，妈妈。
我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。”
●周末，与上幼儿园的孙子到市场买菜。
一路上，小家伙兴致勃勃，一会儿说小朋友的事，一会儿说小动物的事，一直没住口。可在回家的路上，突然变得沉默寡言起来。
我忍不住问他在想什么。
“爷爷，你说老板鱼就是海里的老板吧？”小家伙瞅着我袋子里刚买来的老板鱼问道。
噢，原来他是在想老板鱼的事。我告诉他：“老板鱼是一种鱼的名字，不是当‘老板’的鱼，是可以用来做着吃的。
”“你在家里做饭吗？”我问他。
小家伙眨眨眼睛，反问道：“我做饭？我做饭谁上幼儿园？”
●女儿妞妞的小嘴巴可甜了，家里来了客人只要一逗她，她就会叔叔阿姨地叫个没完，还常说“叔叔你好帅啊，阿姨你好漂亮”之类的感叹句，弄得人家满心欢喜。
可是自从家里养了小狗“乐乐”，她就把一切赞美之辞送给了乐乐。有时她还会把人跟乐乐比，说“你不如乐乐好看”，让人很是尴尬。
昨天，我的同事小丽刚烫了头发，下了班来我家闲坐。见妞妞凑上来，小丽就随口问：“宝贝，看阿姨的头发漂亮吗？”我当时担心极了，真怕女儿会说出什么不当的话来。
没想到妞妞端详了阿姨一阵，认真地点点头说：“漂亮！”
我听后刚松了一口气，女儿又开口了：“耳朵旁边的卷卷儿跟我家乐乐的毛一模一样。”
●友人在一幼儿园当“孩子王”，每逢孩子们乱糟糟得叫嚷、奔跑时，她就扯起嗓门：“怎么啦。
怎么啦，你们都疯了！安静，安静！”
一天，她正上厕所，一个孩子慌慌张张地跑来，使劲地敲着厕所门，大叫：“老师。不好了，不好了，出----大事了！”语气很是紧张。友人在里面也顾不得文雅了，连忙紧张地问：“发生了什么事？”
“老师，你一上厕所，小朋友们全----疯----了！”门外的小家伙气喘吁吁地说，更为可笑的是，为表示问题的严重，小家伙在话中，将“疯”的语音大大拖长了，同时还大大加重了“疯”的语调！
1
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：
“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。
”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
史上最僚人的姿势
4
妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内
裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我
的小内裤了！”
5
女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一
下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
6
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁
股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人
昏的昏，吐的吐。
7
父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一
下就行了。
皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
8
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很
奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。
”
9
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为
例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
10
两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
11
妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
12
小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
13
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
14
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
15
六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“
妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”
女儿：“那它为什么不走呢？”
16、
儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，
小孩子就出来了！
17、
宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。
爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。
宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
18、
我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，
他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为
什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
19、
妈妈，我是怎么长大的呀？
乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭
了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
20、
晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，
弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，
然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
21、
在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。
由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。
翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。
把其父弄
的哭笑不得。
原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了
就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我
为什么我的腿上长了那么多的长毛。
我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
22、
宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么
么鱼，一律回答：是红烧鱼。
23、
贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，
问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
24、
家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！
爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。
宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬
了一个包包子！
25、
吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，
然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
26、
同事的女儿不到三岁。
有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，
拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说——“你看我是牛
奶般白皙吗？”
27、
我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。
穷叫：把灯关掉！把灯关掉！
告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！
28、
她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，
她的妈妈带她拔完牙回到单位里，
我妈问她：“牙还疼不疼？”
那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不
知道它疼不疼啊！”
29、
偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。
。 过年全家聚会，她姥姥教了她一下
午祝酒词，
到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。。
喝吧～～” 当场倒下一片，她全忘了：）
后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一
个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）
30、
偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午
觉，见了我什么也不叫。
全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。
于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。
小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了
！” 她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……” 我
当场晕到～～
31、
我同事有个女儿，5岁。
去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家，一
天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？
他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的…… 我把可乐喷在电话上。
32、
我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。
有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就
放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。
33、
偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。
见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。
那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。
我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……
最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子
脱下来让我看！”
34、
ppmm,2岁， 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！”
“。。。。。。”“乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~！”
哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。
35、
已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。
我对女儿说：“约约，你要睡了，不睡长不大长不高的。”
女儿笑嘻嘻地对我说：“你已经长这么大这么高了，那你可以不睡了。”我瞠目结
舌。
36、
我和缪朵朵的爸爸正在说笑，没注意到缪朵朵叫我们。
却听到缪朵朵一声厉喝：“爸爸妈妈，你们别再淘气了！”
37、
宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉。
以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是
就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！
过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物
给他，等阿姨说完挂上电话后。
妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：
“阿姨说是秘密！”
38、
舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真
地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙
地检查自己的裤子拉链。
这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来
啦！”
39、
父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
40、
一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到
你起床为止，是哪一种动物？
小朋友：妈妈！
这里有更多:
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