我和爸爸吵架了。吵得很凶,我也说了很多伤人的话。
为什么?因为我别无选择!在我爸爸妈妈闹矛盾的时候,我毅然得站在了我妈妈的身边。
说实话,爸爸真的过分了。他不应该把工作上的不顺心带到家里来,还对着妈妈大吼大叫。这让我想起了高三时的一个夜晚。
家这个名词突然像被一把尖刀划破似的,残破不堪……
我在激烈的争吵中感到莫大的悲伤,我那时的反应就只能是哭……但是我发现,一切都是没有用的,我的哭泣并不能带来爸爸的忏悔,当他把拳头落在我和妈妈身上的时候,我突然感觉到我的心里油然生出了深切的恨,这种恨足以让我对我的父亲伸出报复的手,从来就没有反抗过的我开始反抗,甚至还手。
前两天,这种情形再次发生了。我爸爸在工作中受了很重的伤,连走路都感到不是很方便,我看到妈妈整天劳心劳力的为他奔走换药,为他担心为他难过。他却因为妈妈晚上稍微晚点回家就大发雷霆。开始我并没有在意。但是几天来憋的火却开始慢慢上扬,我回来几天比暴风雨还要阴沉的脸色,一不开心就伤人的话语,我和妈妈尽力的讨好他,迁就他,换来的不是他的感激而是变本加厉的伤害。
从来不对我们说一句肯定的话,从来没有关心过我的学习生活,甚至可笑的连我读大学几年级都不知道。我和妈妈不是他的奴隶,而是家人啊,怎么能这样对待我们,我们没有任何的过错,却要承担别人对他犯下的错误,实在是没有道理。我壮着胆子把我的想法用短信的形式发给他,但是他还是像一只怒吼的狮子一样冲进我的房间,抓住我的脖子就要打,我没有我妈那么好欺负的。
我乘他脚不方便就逃掉了。左手把他的手坳住,右手握拳就冲他脸上揍过去。但是我还是没有下手,我心里还能清清楚楚的知道那是我爸爸,打他我是要天打雷劈的……所以我连挥了三拳,也都是在打空气。但是我知道我爸爸清楚的明白,我是绝对有能力打到他的,他一瞬间没了声音。我放开他,对他说如果他再敢动我妈妈一下的话,我绝对让他没有好下场。
想起我母亲多年来身上累累的伤痕,我更是对他恨之入骨。我的使命就是为了保护我妈妈,如果谁敢伤害他 ,我都会义无返顾,大不了一条命而已。
那天以后,我爸爸沉默了,不跟我说一句话。我也不肯开口说话,任凭我妈妈怎么劝,我还是不肯先低头。不管怎样,我都要他知道,我长大了,我可以保护我妈了,不可以乱来……
这两天我也想了很多,想起我爸爸小时候特别的疼我,我妈妈当时为了一些小毛病要惩罚我的时候,他都会护着我,给我买一切看起来光鲜亮丽的东西~~~基本上满足我所有的要求,不管是合理还是不合理的。
什么时候,变质了呢??
因为奶奶,他和妈妈争吵了好多次,妈妈气我奶奶在我小时候不肯带我,导致我很小就送去幼儿园,不小心从床上摔下来断了胳膊。吵归吵,没想过他会动手,也许我骨子里也有这种血腥的欲望。看到他动手,我就会忘记他所有的好。我甚至有把匕首一直藏在枕头底下。
我想我终于能明白为什么在《黄金甲》中,周杰伦会选择对他的父亲动手,因为他太爱他的母亲,在双亲的抉择中,他还是选择了母亲,他不能让母亲枉死~~~我也一样,如果可以,我可能会做出同样的事。
我以后该怎样面对我的父亲呢?。