生活就象显微镜,我的爱情和婚姻充
看了你的提问,我觉得你行文的思维很清晰,表述非常清楚,因此,可以说你不存在心理障碍,不需要看心理医生。分析如下,或许对您有帮助:
1、你们这段婚姻,从总的历程来看,应该是分阶段的。就是初级阶段是你恋爱失败的时候在网络上遇到了你现在的丈夫,虽然从外表看起来,你一见钟情,但是我觉得那个应该是一种补偿心理,并非不可行的婚姻,一气呵成的婚姻,没有什么不好;中级阶段,就是你们从上海到海南的生活转型阶段,这段时间,应该说,如果男人没有多大出色,而且,家庭经济建设跟不上,矛盾会集中体现出来,平淡阶段,就是你现在,其实,你现在的状态就是婚姻的高级阶段了。 这个阶段,一般家庭,经过近10年的努力奋斗,基本...全部
看了你的提问,我觉得你行文的思维很清晰,表述非常清楚,因此,可以说你不存在心理障碍,不需要看心理医生。分析如下,或许对您有帮助:
1、你们这段婚姻,从总的历程来看,应该是分阶段的。就是初级阶段是你恋爱失败的时候在网络上遇到了你现在的丈夫,虽然从外表看起来,你一见钟情,但是我觉得那个应该是一种补偿心理,并非不可行的婚姻,一气呵成的婚姻,没有什么不好;中级阶段,就是你们从上海到海南的生活转型阶段,这段时间,应该说,如果男人没有多大出色,而且,家庭经济建设跟不上,矛盾会集中体现出来,平淡阶段,就是你现在,其实,你现在的状态就是婚姻的高级阶段了。
这个阶段,一般家庭,经过近10年的努力奋斗,基本实现小康生活。那么,当你们的生活还停留在上海那个时候的生活水准,或者,稍微好点,但是,完全达不到预期目标,你们都会觉得很无奈,甚至,他的事业,他的一举一动,都严重影响到家庭的和睦。
2、因为你多次恋爱,有了那些恋爱经历,心理上总是不自觉的幻想、比较,可能在失望的时候会这样想“要是当初不来海南就好了”、“要是不那么快结婚就好了”、“要是当初结婚前把条件说清楚就好了”等等,其实,你现在的生活才是真正的生活,你丈夫的能力有限,但是,你的能力也是有限的。
一个家庭要靠双方共同努力建设,也许,你家务干的很好,但是,你丈夫不是个懒惰的男人吧?如果你丈夫每天做家务,而让你去承担经济建设重任,我想,你就会理解他的难处。我这样说,不是替他开脱,而是想说,成功需要机会,需要各种因素,他暂时不具备,所以,你就看不到他的优秀之处。
3、日常生活的点滴,因为工作的繁忙,和夫妻熟视无睹的日日夜夜肌肤相亲的生活变得不会像初恋那样,比如你说的他等在浴室门口,刚结婚,你沐浴出来对他诱惑当然很大,但是,即使是最好的一道菜,吃多了也就习惯了。
他现在考虑的更多的肯定也是如何尽快建设家庭,如何达到小康生活或者以上的生活水平,哪里会有心思去想这些浪漫的事呢?如果说你们吵架,仅仅是为了鸡毛皮蒜,好好想想你也会发笑,夫妻之间,你们只要不互相动手打架,谁不是为了家庭好吵架呢?都是很小的事,双方却无法容忍,就像你说的,你现在看他“他外型不够“排场”,心也不象以前那么细,我的手机、自行车、钱包都是他丢的,在性方面,他也有问题,有怪癖,甚至觉得他的专业也不好,很难在学术上展露头角,总之,觉得他一无是处。
”这种看法,就是因为他和你吵架,就是因为家庭建设没有达到你的预期,如果达到了,即使他脾气很坏,我想,你也会认为他很可爱。
4、你母亲和你分居,对你近年生活可能不是那么了解。所以,她说让你看看心理医生,我认为,你只要多和朋友聊天,把你不满情绪发泄出来,找到问题的症结,你就会明白,人生其实就是平淡的,很少能够火热一辈子。
如果真的火热一辈子,那不仅他会很累你也会很累。迟早会把人给烧焦,不堪承受。
总之,你的问题在于你对婚姻的要求,这么多年来,你一直期盼的结果没有出现,周围的朋友日子可能一个个都比你“好过”(你心理至少这样认为),所以,你才会感到情感的困惑,感到生活的无奈,感到婚姻的无助。
不过,当你推开心窗,看看别人的家庭,其实都是一样充满矛盾和艰辛。所以,人们常说,维持婚姻--为什么是用“维持”呢?而恋爱都用“热恋”来形容,说的就是这个道理。恋爱无非不过10年,但是,婚姻却是一辈子。
生活则是用“过日子”来形容,有能力就过的好点,缺乏能力就过得平淡点。如果人人都可以享受所谓“美好的生活”,那么,我们就不用讨论嫁给心爱的人还是嫁给钱的问题了。说了这么多,无非就是让你知道,还有很多人的生活质量过得比你差,但是,我们必须活着。
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