如何让自己看开些?我不知道自己是怎么了
看看《抛弃偏见,给予自由》或许对您有帮助
记得老家有这样一个说法:命里有时终须有,命里无时莫强求。换句话说,如果你爱某样东西,就让这样东西以自己特性独立存在。如果这样东西回到了你的身边,它就是属于你的;如果这样东西离你而去,则说明它是不属于你的。 这个说法有一半是对的——爱某样东西,就让这样东西自由,另一半却是错的——我们的命运自己是不能掌控的。事实上,命运是被我们的思想、我们的选择和我们的行为所支配的。
大家试想,当我们找到一段友谊的时候,我们就能够体验到一种幸福、愉悦、和谐,反过来想,是不是当我们体验到幸福、愉悦、和谐的时候,我们就一定创造了友谊和爱的关系了呢?
在心理咨询中有许多同...全部
看看《抛弃偏见,给予自由》或许对您有帮助
记得老家有这样一个说法:命里有时终须有,命里无时莫强求。换句话说,如果你爱某样东西,就让这样东西以自己特性独立存在。如果这样东西回到了你的身边,它就是属于你的;如果这样东西离你而去,则说明它是不属于你的。
这个说法有一半是对的——爱某样东西,就让这样东西自由,另一半却是错的——我们的命运自己是不能掌控的。事实上,命运是被我们的思想、我们的选择和我们的行为所支配的。
大家试想,当我们找到一段友谊的时候,我们就能够体验到一种幸福、愉悦、和谐,反过来想,是不是当我们体验到幸福、愉悦、和谐的时候,我们就一定创造了友谊和爱的关系了呢?
在心理咨询中有许多同学问我:我性格开朗,能很快在同学中找到一段友谊,但这种友谊为什么却不能维持较长的时间?刚开始的时候同学们对我很好,但为什么越来越冷淡了呢?……这就需要学习“抛弃偏见,给予自由”这一爱的法则。
我们每个人都需要一定的生活和心理空间,使自己在这一空间之中思考、探索、总结、选择自己理想的生活或活动方式,这就是说,在人与人的关系之中,个体是需要自由的——自由抉择、自由选择自己理想的生活或活动方式等。
如果我们爱一个人,我们就必须尊重他(她)的希望和需求。如果我们不能给予所爱的人自由发展自己、自由选择自己幸福的追求、自由过他(她)自我感觉愉悦的生活方式,那么他就会很快感到被束缚或窒息,进而来摆脱这种关系。
当我们想与某个人建立友谊和爱的关系,更多的时候是想把他掌控在自己的手中,然而事实证明,这是由害怕、不安全以及嫉妒和偏见所致,这种做法是不可能发展出友谊和爱的关系的,这就需要放手让所爱的对象自由。
建立真正的友谊和爱的关系,还必须抛弃偏见、自我为中心、生气、怨恨、愤怒等负面的情绪。
偏见就是在了解一个人之前就对他做了评判,大部分的偏见都是不正确的,很幼稚而可笑地把某些人归类,这对于建立友谊和爱的关系是致命的。
偏见不可避免地会影响我们对他人的态度,当然也就不可能对他友善,进而也就发展不出友谊和爱的关系。
自我为中心是把自己的利益放在首位,而对他人的利益冷漠或漠然视之的表现。很多人都没有意识到,自我为中心是建立友谊和爱的关系的最大障碍物。
比如,在日常生活中,许多人为芝麻绿豆大的一点小事争得面红耳赤,甚至怒目而视、剑拔弩张,到了最后甚至忘了自己是怎么吵起来的,他们不惜以摧毁彼此的关系为代价,也要证明自己的观点是对的。对于建立建立友谊和爱的关系来说,尤其是那些你认为重要,可对与错无关大局的时候,最好不要浪费时间以争辩的形式去证明自己是对的,别人是错的,这时候你首先要扪心自问:“别人相信什么,对我真的重要吗?”、“为了证明自己的看法,值得去破坏彼此的关系吗?”在生活中,我们有必要在友谊、爱与对之间做个选择,你可以把精力放在赢得辩论或赢得友谊、爱,如果友谊和爱是你的第一优先,就没有必要把时间浪费在证明自己对、他人错这件无意义的事情上。
请你记住,当我们要得到友谊和爱的时候,必须排除爱的障碍物——自我为中心。
为了获得友谊和爱,还必须抛弃生气、怨恨、愤怒等负面的情绪。有人说“要体验友谊与爱,就必须学会宽容”。有些同学从小就被父母“不吃亏”的影响下,学会了“以眼还眼,以牙还牙”。
试想,如果我们都怨怨相报的话,这个世界上的所有人都会变成缺胳膊断腿、瞎眼无齿歪鼻的残疾者和心灵扭曲者,那么我们这个世界还有爱存在吗?
怨恨会毁了心灵,而宽容则让爱的灵魂自由。世界上没有十全十美的人,然而在学习宽容的过程中却可以创造出十全十美的人际关系。
每个人都会犯错误,如果我们期待别人宽容我们的错误,当然也必须学会宽容别人。
宽容是一种美德。宽容意味着要有容忍的雅量和多替他人考虑的品德。宽容是获得友谊、朋友、扩大交往的基本要求。宽容就是指宽以待人,不过分计较对方的得失。
严于律己,宽以待人,是为人处世的较高境界,也是有较高修养的表现。理解他人,体谅他人,对他人不求全责备,虚心接受他人的批评意见,既便错了,也认真听取,这些都体现了宽容的原则。
与人交往是一门学问,也是一门艺术,怎样才能在复杂的人际交往中取得成功呢?下面就让我来教大家一些交友中的宽容技巧吧:
1)对待朋友,忌斤斤计较:人不能没有朋友,缺少友谊的人生是乏味的。
但友谊之花是需要我们共同去浇灌才能茁壮成长。因此,对待朋友应该学会宽容、大度。在与人交往中,我们要学会尊重他人,不要因为小事耿耿于怀,纠缠不清。
2)忌打听刺探他人秘密:每个人都有他不愿公开的秘密,我们应对他人的隐私给予尊重。
朋友之间虽然应该真诚相对,但我们也要学会尊重他人的隐私。不尊重他人隐私不仅是不道德的,甚至是犯法的。过分“关心”他人的隐私,很可能会让你失去朋友,所以切记尊重别人的隐私。
3)一诺千金,忌不讲信用:做人要讲信用。
民间谚语有言:得黄金百斤,不如得季布一诺。答应了别人就要守诺言,讲信用,否则你得不讲信用将会成为人际关系中的阻碍物。总之,紧记一句话:言必行,行必果。
4)互相帮助,忌“哥们义气”:在与朋友的交往中,毫无原则地为朋友两肋插刀,铤而走险,不仅不是朋友之间正常的互相帮助,而且很可能会间接地害了别人。
所以,我们在与人交往中,应该学会理智地、有原则地辨别是非。
5)与人交往,忌以自己为中心:在和朋友的交往中,如果要求别人事事服从自己,听从自己,就会是朋友之间的交往变得不平等。违背了与人交往的基本原则。
这样的交往态度会成为我们与人交往中的绊脚石。
与人交往应该讲究艺术,我们可以在与人交往中充实自己,不断提高自己的能力。不知道你是否在与人交往中做到了这“五忌”。
爱是无条件的。但是你的父母、师长及社会却教给了你爱是有条件的——你曾多次感受到他们的条件——而那就是把你带到你自己爱的关系里的经验。
你根本不知道被无条件的疼爱是什么感受。
就这样,你以人类爱的经验,而非“灵魂”的爱的真理为基础,创造了一个恐惧——违背条件惧怕失去爱——为基础的现实“世界”。这个以恐惧为基础的现实“世界”,左右了我们对爱的经验——我们不但使自己接受了有条件的爱,而且也使自己以同样的方式付出爱。
纵使我们保留、修正,并设下自己对爱的条件时,经验会使我们认为爱不应该是这样的。面对这种情况,我们仿佛无力改变自己发现爱、追求爱、创造爱和分享爱的方式——我们告诉自己,我们是很辛苦才学到的教训,如果让自己改变,那就惨了。
然而事实是,我们不改变爱的方式,就会使自己经常处在一种内心矛盾(爱←→恐惧)之中。
人类所采取的每一个行动都是建立在爱或恐惧之上的。诸如大到全世界的联合国行动,小到个体的人际关系等等。你所做的每一个自由抉择都出自仅有的这两个可能思维之一:一个爱的思维或一个恐惧的思维。
恐惧是退缩、关闭、抽出、逃避、躲藏、攻击、伤害等思维的能量。
爱是伸展、开放、送出、留驻、显露、分享、治愈等思维的能量。
恐惧像衣裳一样包裹着我们的身体,爱则容许我们赤裸裸地站出来;恐惧依恋并且紧紧抓住我们所有的一切;爱则送出我们所有的一切;恐惧捆绑束缚我们,爱则温柔的拥抱我们;恐惧是占有,爱是放手;恐惧使人心痛,爱则使人欣慰;恐惧攻击人,爱则抚慰人。
恐惧与罪恶感是我们唯一的敌人,爱与觉察则是我们真正的朋友,我们不能把两者混淆,因为恐惧使人瘫痪——它会杀害我们,爱和觉察则让人行动——能给予我们生命。
人类的每个思维、语言或行为都是建立在一个爱的情绪或一个恐惧的情绪之上的。
你无法超越这个范围,因为没有其他可供你选择的东西。但在这两者之间,你有自由选择的权利。
好多时候我们在抉择的片刻,恐惧却往往占了上风。这是为什么呢?
这是因为我们曾被教育成了生活在恐惧之中的习惯——我们曾被无数次的告知:适者生存、优胜劣汰以及最聪明伶俐的人才会成功。
但关于最有爱心的人在数千年 “行善者灾多难多”的总结的影响下却怎么也荣耀不起来。因此,无论如何你努力去做最胜任的、最强健的、最聪明伶俐的人,就成了你每时每刻的追求。如果在某种情况下,你觉得自己略差一些的话,你就会怕输——因为你曾被告知:较差就会输,就会被别人看不起。
所以,你当然会选择恐惧所发起的行为。现在我却要告诉你:我们来到这个世界上不仅仅是为了存活在这个世界上,也不仅仅是为了赢得胜利或成功,而重要的是认识和体验幸福、愉悦、真理和爱。(作者:杨永龙)
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