求：最经典笑话！大家可以把听过的
这是偶从一本最喜欢地书上给你淘来地
哎！！！！
希望你们看到后会笑一笑！！！！！！！！！！！！！
幽默火锅
聊天
三只小动物在森林中聊天。
小猪说：“人类现在上网都流行昵称，以后我们也用昵称，我以后就叫小猪猪吧。 ”
小兔子：“那我以后就叫小兔兔！”
小鸡满脸不高兴地说：“我还有事，先走了。”
IP卡
猴子拣到一张卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料，一个响雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！”
乡村方式
一个律师去乡村里打野鸭，他打下的一只野鸭落到了一个农夫的院子里。 律师正要翻越栅栏去取回鸭子，农夫发现了，他粗鲁地说道：“这是我的地盘，你不可以进来！”
律师很生...全部
这是偶从一本最喜欢地书上给你淘来地
哎！！！！
希望你们看到后会笑一笑！！！！！！！！！！！！！
幽默火锅
聊天
三只小动物在森林中聊天。
小猪说：“人类现在上网都流行昵称，以后我们也用昵称，我以后就叫小猪猪吧。
”
小兔子：“那我以后就叫小兔兔！”
小鸡满脸不高兴地说：“我还有事，先走了。”
IP卡
猴子拣到一张卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料，一个响雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！”
乡村方式
一个律师去乡村里打野鸭，他打下的一只野鸭落到了一个农夫的院子里。
律师正要翻越栅栏去取回鸭子，农夫发现了，他粗鲁地说道：“这是我的地盘，你不可以进来！”
律师很生气，说：“你不让我取回鸭子，我就上法庭起诉你！”
农夫笑了：“何必呢？我们可以用乡村方式解决问题。
我踢你3下，你踢我3下，轮流下去，直到有人认输。”
律师觉得自己可以赢了这个上了年纪的农夫，便答应了。农夫走过来，第一下，农夫的皮靴狠狠地踢到了他的屁股上；第二下，几乎踢掉了他的鼻子；第三下，踢到了他的腰上，他扑倒在地，差点撑不住了。
律师站起来，说：“好，你这个老家伙，现在轮到我了。”
农夫笑了：“不，我认输了，鸭子归你了！”
喝与读
帕特卡上文学课，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞尽脑汁。
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问。
“写篇文章，题目是《昨天我干了些什么》。”
“那好说，你昨天干了些什么呀？”
“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么东西可写。
“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀，但你把它改成‘读书’不就成了吗？”
帕特卡受到了启发，于是写下：
“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。
可我觉得还不够，于是又上店里买了一本。回来时在路上迎面遇到伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，我就知道他也读得差不多了。”
成长的烦恼
成长就像一次漫长的历险，每一步都可能发生让你头脑秀逗、心烦意乱、尴尬万分或者手足无措的事。
欢迎众Fans把自己成长中经历过的幽默而又烦恼的趣事寄给果果（要求必须搞笑），让你的烦恼或尴尬能够快乐而又忧伤地飞翔，如何？
1、我一同学去清华大学找人，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
2、初上高中，我生性腼腆，完全不是现在人来疯的样子。第一次到开会时，要求自我介绍，我在台上憋了老半天才吐出几句话：“我年龄十七，性别广泛，爱好女。
”全体狂笑，一经传播，美名远扬。
3、某日上语文课，学苏轼词。老师介绍苏家父子说：“一门父子三词客，千古文章八大家。”我写完后，看了一眼同桌的笔记，不看不要紧，一看让我大跌眼镜。原来他写的是“一门父子三刺客，千古文章发大家。
”
4、《还珠格格》热播的那年，简直人人都是格格和阿哥。有一次教育局领导检查，我们列队欢迎。领导说：“同学们好！”“领导吉祥！”领导晕死……
5、一日，才上小学二年级的表弟嚷着要听歌，我当时正在打游戏，就随便扔给了他一盘磁带让他自己去弄，但最后他还是把我硬拉了过去。
我一看说：“你把磁带放倒了，当然合不上啦！”“可你不是说这磁带是倒版（盗版）吗？”表弟一脸的委屈，我真想栽过去。
6、我哥小时候特贪玩，经常拉着同学李小胜去抓螃蟹吓唬女同学。一次被老师发现了，那老师乃一民办教师，习惯体罚，结果打我哥和李小胜各十下，我哥忍痛受了，李小胜才挨了五下就哭了，为了不影响上课，那老师在黑板右上角写道“李小胜右腚欠五下”，据说，后来我哥他们都小学毕业了，那八个字还写着没擦呢。
经典口误
1、会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”
2、舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾 巴终于露出马脚了！”
3、导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”
4、阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫《龟兔赛马》！”
5、某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”
6、老师对一上课说话的学生吼道：“××同学，你给我把嘴站起来！”
7、某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道是我的错，可我真是故意的呀！”
8、某君急匆匆赶到车站售票口脱口说道：“请给我来两张下午去广州的火车头！”
俺那个野蛮女友
文/受气包
俺是一个老实人，从小就老实，真的。
可能是因为上天瞅俺老实，就让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。
戒烟：俺这人平时没别的爱好，就爱抽两口儿烟，可以说是嗜烟如命，可她最怕闻烟味儿，为了帮俺戒烟，她警告说：“抽烟可以。
但抽一支烟，就要挨一大嘴巴子。”所以，现在每当俺在她面前拿起一支香烟，都是在耳光响起时——点燃。
逛街：有一次，俺俩在大街上闲逛，突然之间，遇上了俺多年未见的老同学，就在俺和学友聊得热火朝天之际，女友开始拧俺屁股，意思是告诉俺该走了。
可俺没买她的账。硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走， 后来，俺才发现自己的屁股红一块紫一块，和猴子的屁股相差无几了。
聪明：女友很聪明，一次俺俩吃完饭，她拍拍俺的肩膀，一脸诚恳地说：“兄弟，吃完饭，应该多锻炼，古人曰：饭后百步走，能活九十九。
”俺附和着说：“是，是。”结果，俺背着她，一口气走了二里多地。后来，俺才知道那个“古人”是她妈。
偷车贼致车主的一封信
尊敬的车主，大哥，俺爷爷：
俺是怀着万分崇拜、无比敬仰的心情给您写这封信的。
说实话，从昨晚到今儿清早临走的几个小时里，毫不夸张地说，俺对您的锥佩犹如滔滔江水连绵不绝。
昨天夜里，俺又惊又怕，踉踉跄跄总算摸到了您的车边。俺是使尽了浑身解数，把师傅传的那点玩意儿，身上带的钥匙通通试完了，3个多小时也没把您的锁打开。
万般无奈之下，俺只好把您的锁给拆了，从俺包里拿把新的给您换上了。可您那车咋就那么难发动呢？俺可整整踩了一千八百多下啊，俺真是累得在地上趴了两个多钟头，差点没睡着喽。后来俺看了看，原来是油箱没油了，幸好俺带的油桶里有，就给您加满了。
俺知道您平常工作忙，但，再忙也得抽空把车给拾掇拾掇啊？实不相瞒，您那车发动起来，动静可比手扶拖拉机大多了，我刚骑了5分钟不到，您单位附近农村养的猪啊、羊啊、狗啊、鸡啊都给吵醒了，扯足了嗓子大呼小叫。
我当时是真怕啊，心说干脆停下推着走算了，不料您那车捏了刹车居然比没捏刹车跑得还快，我一头就撞到路边的树上了，那血流的呀……俺疼呀，难过地蹲在路边哭了大半宿，总算琢磨透了，您老人家就是江湖大哥！俺发誓以后再也不偷车了，想我上有80岁老母，下有未满月的儿子，要是再碰上几个像您这样的，只怕小命难保。
俺把刹车给您修好了，车也给您洗了，您试试还合适不？耽误您时间了，谢谢！我的话完了，再次郑重向您道歉。
一个万念俱灰的人泣拜
蚊蝇死于非命
夜间，宿舍里7个人都陆续被蚊子给咬醒了，只有强人老6还在香甜地睡着。
学哲学的老大若有所思地说：“原来蚊子的视力不好，不开灯就看不到老6，谁让他黑得跟非洲兄弟似的。”
这时，老6猛地坐了起来，一把抓住一只蚊子，嘴里念念有词：“竖子，安敢咬我！”我们看到了老6杀气腾腾的脸。
老6诚恳地请教学生物的小7：“我想把这只蚊子滴上蜡油做成一个琥珀，可以吗？”老6的话激起了大家的创造力，众人纷纷出谋划策：
老大说：把它的腿切了，然后放它回大自然，让它无法落地，飞死它！
老2说：每天对它念《西方经济学》、《哲学概论》、让它每天生活的地方充满着电路图，让它每天背200个英语单词，烦死它！
老3说：每天带它去食堂吃没有油的菜，没煮熟的饭，没有馅的包子，直到吃得它胃下垂，吐死它！
老4说：和它谈恋爱，等它爱上自己后再甩了它，哭死它！
老5说：喂它吃100片安眠药，虽然它喝了老6的血，但是促进了老6的血液循环，应该让它安乐死。
老8说：每天让它看10部日韩言情片，连哭带恶心地折磨死它！
这时，老6小心翼翼地伸开手掌，却发现可怜的蚊子已经蜷曲成一团，一命呜呼了。老6悲伤地说：“坚强的你不畏恐吓，为了自己生命的尊严撞死在我的手上，真是只伟大的蚊子啊！”
半夜，当我们都睡着时，隐隐约约听到有人在尖叫，一边叫一边说；“饶了我吧，不是我杀你们兄弟的，它完全是自杀啊……”
王子求爱记
一个王子被施了魔法，每年只能说一个字。
他5年没说话，攒够了5个字，来到心仪的公主面前说：“公主我爱你。”这个公主只回答了一个字，王子当即就晕倒了。
……
公主说：“啥？”
不 公 平
一个黑人同学对他的白人同学抱怨：“上帝一点也不公平，你们白人学生作弊真方便。
”
“何以见得？”
“你们考试时把答案写在大腿上就行了。有一回，我也照着干，把脑袋都给看懵了。”
成长的烦恼
1。初中一次考试有一道古文翻译题：“逝者如斯夫，不舍昼夜。
”
那天，我们班语文老师改完考卷后，很严肃地对大家说：“你们怎么学的？啊？！就这么简单的一道题，我们班上居然有位同学翻译成‘死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像’！！”全班听完集体笑翻。
2。一次，数学老师对我们说：“如果你们能做得出这道题，我就每个人给50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生们异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说要做对呀！”
老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔到桌上：“分吧，每人100颗！”
3。
同桌是一个腼腆的男生。有一天他终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”
女孩说：“投缘的。”
同桌伤心地问：“头扁一点不行吗？”
4。我穿一身美军丛林迷彩服去网吧。同去的哥们小解，我便在厕所门口等。
这时，过来一个GG，向我借火，问我几点了。临走的时候，他回头问我：“你几点上班？”我没听懂，他不奈烦地说：“Kao！你不就是这里的保安吗？牛什么牛啊！”我晕！
我虽然看起来有些显老，但是毕竟还是学生啊。
5。有一次，实验室有个老师带着我们年级3个男生去看他加工电路板，就在附近的科仪厂。据说几个人拿着个破旧的编织袋就去了，那时候那地方正在建设，那天还赶上沙尘暴，把几个人吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住。
那门卫说：“你们几个收破烂的，过来一个会写字的，填登记单！”伤自尊啊！
经典爆笑语录
1。黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便上，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相爱了。
别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪（缘分）！都是猿粪（缘分）啊！
2。大话西游迷的网友感叹：我的意中人是个绝色大美女，终有一天，她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人……
低级错误大曝光
到底哪儿坏了
天使不跳舞：有次我电脑不能听歌了，我好歹也懂得点维修常识，便查看了所有设备，就差拆机箱了。
可怎么看都没问题，最后只好打电话给维修公司，让他们派人来。结果人家来了一看：音量的开关没开！
电话的错误
晓洁：一次我给别人打电话，打了那个好半天啊，怎么也打不通，总是占线，气得我要命。
最后，我才发现：我拨错号码啦。居然拨的是“本机”号码——不占线才怪呢！
忘性大
松下菌子：我这人没别的优点，就是忘性大。一次出去办事，忘记自己家里的电话号码，打114查询才出来的。
还有一次去做客，自我介绍时我忽然忘了自己叫什么名字了，回头问身边的人：“哎，我叫什么来着？”她们瞪着我，异口同声：神经病！
有门不走跳窗户
三脚猫：中学的时候我就读于一所省重点，学习气氛很浓，每次吃过饭就去教室里继续学习，如果拿钥匙的同学还没到的话，大家就从窗子跳进去。
一日傍晚我正在上自习，我一青梅竹马的小哥哥在窗外喊，原来是老妈让他晚上放学回家时把我家的钥匙捎带回去（我住校，他住家）。因为我进教室的时候是从窗子进的，于是就从容不迫地从窗子跳了出去，只是我没有发现当时教室大门早已经开了，不但同学都在自习，而且班主任也在讲台上坐着。
于是全班同学和老师眼睁睁地看着我有门不走跳窗户……
3。一天，狮子和狗熊在果园里db（大便）后离去。几天后，狮子db附近的树长得比熊db附近的树茂盛。于是，熊说了句饱含哲理的话：狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！
水浒笑传
史进学艺
八十万禁军教头王进为了躲避高俅的迫害，逃出京城，投宿史家村。
天明欲行，看到史进赤着上身，刺着一身青龙在舞棒，舞得虎虎生风。王进仔细看了半天，不禁高喝一声：好！史进甚为得意，说：我这棒也是经了七八个有名的师父点拨的。王进：好一身青龙！总共有九条吧？
史进吐血……
风雪山神庙
林冲将刀架在陆谦的脖子上，陆谦毫无惧色。
林冲：陆谦，你我自幼相交，我又待你不薄，因何害我？陆谦：我不喜欢你和你老婆在一起……林冲：？！陆谦：冲，咱俩两小无猜，你难道还不明白我对你的心吗？
林冲吐……
投名状
林冲需要杀一个人，好把人头献给梁山寨主王伦，作为入伙的凭证，江湖上称之为“投名状”。
其实就是“杀杀人，跳跳舞”生活的入场券。
一日，青面兽杨志从水泊梁山路过。林冲：呔，留下人头来！杨志（挺刀向前）：洒家岂能惧你。林冲端详杨志片刻，无奈地说：你还是走吧。杨志：为何？林冲：你那……也叫人头吗？
杨志晕倒……
。
收起
