要搞笑的手机短信啊
网上多的很，如下列地址：
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搞笑手机短信精选
●认识你好比读一首美丽的诗歌，整个秀丽的山川默默的守立在你的身傍，仿佛在静听你的心语。这个世界因你而美丽，我愿站在高高的山峰，高声呼喊：我爱你
●岁月埋葬了青春，却不能磨灭我们追求浪漫的心！但愿在我们老去的时候，能在我们的皱纹里，找到我们的一起的记忆，浪漫的记忆！
●知道爱你注定是无尽的煎熬，我也不想收回我的情；想毫不犹豫向你飞奔，分享真真切切的情意；想和你万水千山共度今生，走过所有甘苦的道路！
●风雨无情人有情，对你思念没有停；虽然不是常见面，一样会把你想念；没有什么好送你，只好说声我想你。
●好玩的东东哦：在纸上写下你的名字，在名字的...全部
网上多的很，如下列地址：
或
搞笑手机短信精选
●认识你好比读一首美丽的诗歌，整个秀丽的山川默默的守立在你的身傍，仿佛在静听你的心语。这个世界因你而美丽，我愿站在高高的山峰，高声呼喊：我爱你
●岁月埋葬了青春，却不能磨灭我们追求浪漫的心！但愿在我们老去的时候，能在我们的皱纹里，找到我们的一起的记忆，浪漫的记忆！
●知道爱你注定是无尽的煎熬，我也不想收回我的情；想毫不犹豫向你飞奔，分享真真切切的情意；想和你万水千山共度今生，走过所有甘苦的道路！
●风雨无情人有情，对你思念没有停；虽然不是常见面，一样会把你想念；没有什么好送你，只好说声我想你。
●好玩的东东哦：在纸上写下你的名字，在名字的第一个字上面写M，左面写E，下面写W，在最后一个字的右边写Q，下面写W，最后用弧线把字母连起来。
●淡淡的友情很真，淡淡的恋情很醉，淡淡的问候很醇，淡淡的依恋很清，淡淡的孤独很美，淡淡的思念很深，淡淡的祝福最真，于是我会天天淡淡地想你念你！
●喜欢凝视你的睡脸，时而微笑、时而皱眉、时而呢喃、时而叹息……等待着在你睁开眼睛时，给你一个吻，并告诉你一声“早安”，我想这应该就是幸福吧●一朵花摘来很久，枯萎了也舍不得丢；一把伞撑了许久雨停了也记不得收；一条路走了很久天黑了也走不到头；一句话想了很久清楚了才说出口：认识你真好！
●如果我是一丝风，我要为你拭去烦忧；如果我是一片叶，我要为你遮挡炎日；如果我是一缕光，我要为你照亮前程！可我只是你的好朋友，只能给你送去祝福！
人生就象行船,需要港湾,你就是我的港湾,在我疲倦时候,可以停泊在你的港湾享受人生的快乐!
爱一个人真的是一种守侯吗？如果我的真心换不回你的真情，流浪依然是我无悔的选择
海水已经漫过我们爱情的沙滩，为什么我还在苦苦守候？只因有爱．亲爱的，你知道我在等你吗？
看着你转身离去的背影,我告诉自己没有什么痛我不能承受,但知否?心还是痛得泪在心里流……
妹妹我爱你，见了你我乐呵呵、甜蜜蜜；好想过来抱抱你，亲亲你，却有怕你不睬又不理,只好用条短信息
想你心里甜甜的-你灿烂的笑容，想你心里酸酸的-你流泪的双眼，想你心里痛痛的-我无助的挣扎。
想要放弃，却不忍离去，想要想起，却又要忘记，你的伤害扼杀了我的春天，我的等待引不来我想要的爱……
昨夜又赴了你托星星捎来的约会。只想告诉你：时隔多年，你依然是长在我梦里的一棵长青的风景树！
我眼中有一道彩虹，那是你永不退色的笑容；我心中有一份情感，那是对你刻骨铭心的眷恋。
你知道我在想你吗?
我在等你，等你等的望穿秋水；我在想你，想你想的红颜憔悴；我在爱你，爱你在心口难开。 相思无用，相思只会带来无限的心痛；痴情无奈，痴情只会带来太多的伤害；期待无望，期待只会迎来无穷的失望
爱你,却要无欲无求,好难!爱你，却要偷偷摸摸,好累!爱你,却让自己心碎,好惨！但竟然心甘情愿,好傻!
不爱我没关系 你不必逢场作戏 不爱我没关系 你不能三心二意 不爱我没关系 我不想继续猜谜
我眼中有一道彩虹，那是你永不退色的笑容；我心中有一份情感，那是对你刻骨铭心的眷恋。
你知道我在想你吗
我爱你，如今晚倾泄而下的月光，澄明透彻；我想你，如此刻轻拂面颊的轻风，无处不在
不经意间闯入了你的情网，于是我发现了世界上最大又无法走出的网。不小心爱上了你，才知道思念的苦和甜蜜。
今世我是株钟灵毓秀的花极尽灵性地为你守候，等待你爱抚地采摘，然后我们就在今生的红尘中轻轻缓缓共过一回
很想一生跟你走，共闯五湖四洲；很想一生伴你过，不再孤单逗留。我心为你愁，我泪为你流，你永远是我所有。
某班长上课睡觉，同学恶作剧，a："起来，下课了！"班长揉揉眼睛："起立！"此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说："谢谢老师！"
两头牛在吃草。其中一头说；"最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？"另一头说；"不会，我们是袋鼠啊。
"已经疯了！
网上的一个中心，二个基本点：以泡mm为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。
小子，你说吧！是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个！单挑，你挑我们一帮！
女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机；男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。
台上讲话像孔繁森，台下做事像王宝森，见了群众像泰森，见了领导像和珅！
你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金。
有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？
不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我想把你踹！
龟免赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是免子跑得快？
天气预报：市区今天雾转晴转少云转多云转小雨转中雨转大雨转暴雨。
如果想知道什么是希望，就请你买一张彩票；如果想知道什么是绝望，就请你买一堆彩票。
怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他呀！
滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！
我实在忍无可忍了，你要是再发咸湿短信息给我，我就雇人满大街去写：办证 13x0xxxxxxx
如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1。
你比它能吃。2。它比你聪明。
那天我看见你拿刀狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫："本是同根生，相煎何太急！"
想快乐吗？只要把你的头用力摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！
一只100斤的猪要过一座只能承受80斤重量的桥，怎么过？不知道！对！猪就是这样回答的：）
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。
为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说："还有1头猪呢？"大臣说："还有1头正在看短消息！"
老师：“你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆：“是用来把牛肉包在一起的。
”
科恩想学心脏外科，去请教奥本教授。教授：“你想过富裕的生活就应当学牙科。人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”
教师：“你们认为要消除家长与学生不和的现象最好的办法是什么？”学生：“最好的办法是您在我的学习成绩单上全填上5分。
”
监考老师纳闷的盯着一位学生在掷骰子，问：“为什么同一题掷好几次？”学生无奈的回答说:“难道不用验算吗？”
法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么？回答：两个丈母娘。
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
有一天某教授突然停止授课对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的那样安静的话，那么在前面睡觉的就不会受干扰了。
生物老师正描述非洲野猪的长相，发现多数学生在打瞌睡。于是喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样？”
教授：“如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘,你的肩上有草屑。
’”女学生：“教授，你领带的拉链开了！”
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”
老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
大学追女仔经典对白，男生：我可以向你问路吗？女生：到哪里？男生：到你心里。
大学追女仔经典对白，男生（看着她衬衫的标签）女生：你在做什么？男生：想知道你是不是天堂制造的。
假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会说：乖，下次逃课不要忘了叫我……
假如我有一个女朋友，我会要她天天陪我吃饭，对她说，吃吧，无论你吃多少，我都喜欢，别伤着身子就行。
老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。
这样就不用花父母的钱了。
老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……小新：像双安全气囊。
老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。
老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
小明传纸条给小芬：我很喜欢你，如果你也喜欢我，请把纸条传回来，如果不，请把纸条丢到窗外。纸条传了回来，写着：窗户打不开。
老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？
宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110。
”
一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
“周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。
”
在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！
有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
老师问：什么东西最长，什么东西最短？学生回答：一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。
一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！
数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。
唯有上网我是不会掉队!
教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
龟兔二次赛跑，乌龟输了，乌龟的朋友问：兔子没有睡觉？乌龟答：他睡觉了！可是我只顾看短信了！
手术后，病人对医生说：医生，你把手术刀留我肚子里了。
医生：没关系，送给你做纪念好了，我还有很多把呢！
一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
问：为什么男字上面是一个田字呢？答：因为男人要负责种田嘛！问：为什么下面有一个力字呢？答：男人下面没有力还能叫男人吗？
女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪里那么多甜言蜜语？
“同学们，谁是兽中之王？”老师问。
“动物园园长。”小约翰回答。
顾客：“你们的汤里怎么会有一根鸭毛？”老板：“…嗯…这是本餐厅招牌汤的防伪标志！”
女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧！
妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。
”儿子：“但为什么我每次到郊外去玩，总会遇到它们呢？”
小明：昨天的戏好看吗？小呆：好看极了。小明：我今晚也想去看。小呆：你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。
女儿说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道，谁还敢娶你呢？”她毫不犹豫地回答：“看谁敢不娶？”
甲：歌手唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？乙：这才是真正的露一手。
狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么？罪犯说：我想吃桃子。狱吏：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯说：没关系，我可以等。
老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！
甲：我想训练我的狗,让它想吃东西时就叫，我已教它100次了。
乙：它学会了？甲：如果我不学狗叫，它就不吃东西。
甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？” 乙：“我已经跟她结婚了。”
“结婚仪式上，新郎和新娘为什么要手牵着手？”“那是一种习惯性的礼仪，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。
”
“妈！我13岁了，要穿胸罩！”“不行！”“我要用卫生棉！”“我说不行”“姐姐也是十三岁用这些东西的嘛！”“闭嘴，儿子！”
小明从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。
”“天哪，那谁来负责赔偿人家。”
老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’？某生答：是指胸围、腰围和臀围。
。收起
