怎样与不和睦式的家里人处好关系

  我从小是在母亲的吵骂声中与父亲的忍辱受气中长大，也由于家里的气氛极少有和气征兆，不懂事的我几乎总要逃到外面去玩或呆在学校很迟才回家。从小母亲说父亲不能干，什么事都不会做。长大后我略略知道母亲在1966年左右被父亲的婶婶（我叫阿婆）牵线，当时母亲22岁，父亲是32岁。
  能干的阿婆能言会道，在父亲村里人的怂恿下（说内侄都32了还没老婆）来说媒的，我外婆已经六十多，担心母亲自己过世后都没嫁出，阿婆说内侄家有两个大花橱还是村里的能手，把年龄也说成27岁吧，有一次外婆去县城赶集路过父亲村被阿婆拉去吃饭留宿，后来外婆可能鬼迷心窍，还把母亲的户口也让给牵走了，这一来母亲不得不从了（据母亲说当时没户口可不行），所以尽管我母亲一看到父亲就讨厌或者出嫁那天是要撞墙还是怎的都得到父亲家了。
  所以后来有了哥哥，尽管母亲说她是不愿与父亲住一块，不想要小孩因为她说像父亲这样哪养得起，可是隔了六年还是有了我，之后再没有了。我记忆中的事很多都是母亲哭哭啼啼着要逃走，邻居来劝架有些当然来看笑话。可是我却难过得要死，在邻居的小孩中我自卑，只有在学校能够取得点尊重，因为从小我刻苦也想我只有这条路能走通吧，可是到初三还是离跳农门的小中专几分之差落马，后来阴错阳差到高中，走得是糊里糊涂，其实我当时只知道自己患神经症（因为现实与理想的差距）而没具体到像我家最重要的应该是赚钱，记忆中改革开放后村里给老实的我家看的小店由于母亲哭啼着说没人做她帮手而被人家接手后就是我们的更辛苦的生活了，母亲天天做苦力泥水活，父亲只知在地里刨，母亲说他地也管不好。
  姑妈说父亲是小时侯没治好脑膜炎才这样的。就是特特老实的那种吧。还有我们两兄妹都想念书，可是这样的状况是不行了。后来哥哥去做合同工及跑外边去。可我却总逃避着社会。特别是对于女人最重要的一步走错而抱憾终生。当时哥哥已经27，村里人闲言碎语我家。后来还是找了个一般的女孩做嫂嫂了。
  而我却走了不该走的一步。那边补习班的老师还赶到我家来看情况，我太想念书，我考上自费却念不起准备考公费。我母亲被迷惑还送我去读了，而不知有妻室的此人用心不正，其实早些时我就说我自己先打半年工而不是帮他改卷赚点学费，母亲以为我是遇上贵人，其实哪有啊！母亲没离开我们后总是很迷信，后来还信基督。
  我感觉人生太苦了，好象是有定数似的，虽然念上了大学付出大代价当岁月不饶人时30后我找了个本分的男朋友回家，家里人为我也急。可是有时我也嫌他是工人地位低，可是当他说起10岁丧父自己心地善良，可能相同的苦难我们有点共同语了，这时他的几个姐姐撞到我们在一块要来我家提亲那意思了，我母亲比较看别人家的事行事说不用送聘礼，只要那几斤糖就行了。
  我嫂嫂是比较能干的人起先她就说一定要让男方先买房才能办，恰巧那天嫂嫂不在。我嫂嫂也是为我好，他们什么礼没送只拿来糖，我知道那样就太贱了。我母亲看着送来的糖一天天过去要烂了就问我的意思，我当初忙我们又在一块了，想着好吧就分吧，这可是算订婚糖了，有朋友问我定了否，定了就最好先领了结婚证。
  我可是也已经鬼迷心窍因为在一个工作点受闷拿不出解决法就想领证吧，我刚收听到早年丧父或丧母的许多能成大器的说法，就更坚定了。可后来却动摇了。而我们已经办手续了，可能是我吃不了苦，可能是我对他希望太高，我想趁早分手，那是过年期间，母亲听我这么说就要与我断绝关系那意思的表态出来，后来我想还是先别有小孩，现在确实无能力，可是我们还住一块的，在6月发觉怀孕了，我真是手无足措，不要吧年龄不等人还会致不孕，要却无法面对以后的人生，我太柔弱了砍得起小孩的重负吗？但是想着生养一个孩子应该没问题吧，就顺其自然了。
  真的现在社会竞争激烈，我现在的临时工作都是很不容易，况且我们都是没有靠山的只有凭自己的努力。而昨天我回家知道嫂嫂与母亲又发生争执过吧，三四个月了都没讲话，那是同族的一位在外地退休的人回家修房子，由于老式的结构要把我家的阳光挡住，相隔只有一米左右吧，还要占我家的墙角，嫂嫂是个精明人不准那样造房吧，在与人争执中我母亲却反过来说我嫂嫂的不是，嫂嫂气死了，我母亲看见嫂嫂在说事却反过来骂自己人，而那人也不会说我母亲好的，现在的人都是欺人啊。
  我母亲可能一直来都没温暖做事总爱在街上叫怕别人不知道似的，说嫂嫂如何骂她，而人家其实只有笑话我们罢了，自己不团结就只有外人欺。我就劝她别在人家面前说家里的人不好，她就叫了“我让她打死也不说啊”“还说你们都想我死”等等的话。我联想到自己很多走的路都是母亲教我宠宠人家宠宠人家中过来自己来吃亏，而今我将有小孩这如何是好，我的男人也是不算很会在社会混的人，父母亲最好还要我多给些钱养的，他们都没收入。
  而他们总是在自己的利益遭别人侵占时还骂家里人，我真觉得很难混。一直来我都是忍辱负重着。感觉在社会真的难立足啊，而要改变父母却是不能的。只是当初我有孕后母亲怎么就没说让我别生呢？还说有了高兴啊，一点露水一点草啊。可是我想如果小孩再重走我的老路那还不是带他受罪吗？父母再没能力可是他们毕竟都是我父母，我自己又没很好工作能力赚钱孝顺，现在很多时候没经济很多事都是白搭，而我总觉得自己有不少的事得奋斗，真担心一不小心会一落万丈，况且生小孩后就是请假回来还能上班吗等后顾之忧存在。
  我真不知道我们这样的家庭还能走多远。（最恨的是母亲一次次的让我退让，受人欺负后也是，确实我没能力斗，他们也不能帮我。只有叫我忍忍。而如今我得坚强了，我如要做妈妈的话，总要走条路出来吧，即使我还要跟这个本分的丈夫的话，虽然前路很难很难）。