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请大家帮忙修改一篇文章~~~

  我今年初三,这是我的一篇文章,希望各位哥哥姐姐弟弟妹妹帮忙修改一下~谢谢~ 我在梦中成长 生命像一根透明的丝线,一端系着眼泪与欢笑,另一端牵扯着明天的成功与失败。站在两端之间,我们可以感受得到,我们在成长。 红梅傲雪怒放的季节开始了我的人生,作为家中唯一的女孩,伐木家人的宠爱伴我无忧无虑的成长着。
   幼时起,我便衷爱于爷爷的怀抱,趴在那里,耳边回荡着爷爷低沉但又不乏生机的话语,惬意极了。刚满三岁的我便幼稚的相信自己就是爷爷故事中的丑小鸭,总有一天会变成美丽的白天鹅的丑小鸭。(却不知道,丑小鸭只有在风雨过后才会有希望变成白天鹅~)就这样,我在梦中描绘着未来与希望。
   岁月的车轮载着我驶过了13个春秋。生命的字典把“今天”译为“昨天”,把“明天”译为“今天”。 在这十三年中,我渐渐体味到了人生的苦与乐,也对未来充满了憧憬,那个梦似一粒种子,在我的内心深处扎下了结实的根基。 十三年的风风雨雨使我变得不再如幼时那样天真自信,我真正了解到丑小鸭的坚强与自信是我所无法比拟的。
  我不再执著,变得有些犹豫了。。。 步入初三后,我更加无措,激烈的竞争使我迷失了自我,使我无法呼吸。。。我哭了,在爷爷温暖的怀抱中留下了倔强的眼泪,我向来是个坚强的那孩子,更不曾如此上心的落泪,因为,一直以来我都要像丑小鸭一样坚强。。。 这段时间,我想了好多好多,我没有丑小鸭的坚强,所以,我仍在徘徊,只要自己坦然面对,就会变成白天鹅。
  。。 这个梦支撑了我十六个春秋,如今,他已在我的心中伸枝长叶,我要更顽强的面对风雨。 我在梦中成长,蒙在我的心中生长。。。 。

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2007-03-28

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    第4段没有问题啊 我很欣赏这种写法 在不知不觉中流露出信息 浑然天成 本文像一个电影的故事情节概要 真正缺少的是一些事例 没有事例文章会显得有写虚 写个人的想法太多 文采上不错 有时候用景物表达心情会起到意想不到的效果 尝试一下吧 有的地方可以采取梦的形式进行描写 将梦和现实穿插 可以让文章的层次感更加强烈 比如丑小鸭变白天鹅不一定要平铺直叙 就可以采取梦这种写法 我是高三的 对语文也很有兴趣 有时间多多交流 呵呵 原因是什么呢? 1。
    转变太快 面对打击 突然就说变得坚强 缺乏一个过渡 到底是什么促使你转变呢?这个其实可以重点写一写 2。因为,一直以来我都要像丑小鸭一样坚强。。我没有丑小鸭的坚强。只要自己坦然面对,就会变成白天鹅。
  。。这里的因果关系很混乱 其实完全不用在这样写了 显得比较累赘 3总而言之 后面几段是欠缺过渡 也就是我说缺乏事例来说明思想的转变 有了一个平稳的过渡后 文章就会润色很多了 如果这是考场作文 那就是你的时间不够了 仓促结尾了。
    。呵 其实结尾可以尝试用排比连句 那样会更加有文采呢。我的看法大致就是这样了 祝你写出你心目中最美的文章吧! 。

2007-03-28

53 0
激烈的竞争使我迷失了自我。 使我迷失了自我??? 使我迷失了方向不好吗? 使我无法呼吸。。。我哭了 中间应该有个过渡, 使我无法呼吸。。。我终于无法再坚持下去,我哭了 我向来是个坚强的孩子 既然知道自己长大了,为何不把孩子换成女孩/男孩呢?

2007-03-28

56 0
  第1段应改为系着昨天的眼泪与欢笑,还有,应该是“我”,不是“我们” 第2段去掉“伐木” 第3段应把衷改成忠 第4段“车轮”改成马车 第5段在苦与乐后再添上酸与甜 第7段“……迷失……呼吸”删掉,改成“……窒息,在人生中乱了步 骤,16岁的花季变得那么无奈……”把那孩子的那去掉,上心用的很好 第9段不能说“支撑”,用“伴随”,他改成它 最后一段蒙改成梦 (说明一下,我是小学四年级的学生) 。
  

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