丈夫出差回来坦白找了小姐我该与他
嫉妒和宽容
性爱的排他性，所欲排除的只是别的同性对手，而不是别的异性对象。它的根据不在性本能 中，而在嫉妒本能中。事情够清楚的：自己的所爱再有魅力，也不会把其他所有异性的魅力 都排除掉。 在不同异性对象身上，性的魅力并不互相排斥。所以，专一的性爱仅是各方为了 照顾自己的嫉妒心理而自觉地或被迫地向对方的嫉妒心理作出的让步，是一种基于嫉妒本能 的理智选择。
可是，什么是嫉妒呢?嫉妒无非是虚荣心的受伤。
虚荣心的伤害是最大的，也是最小的，全看你在乎的程度。
在性爱中，嫉妒和宽容各有其存在的理由。如果你真心爱...全部
嫉妒和宽容
性爱的排他性，所欲排除的只是别的同性对手，而不是别的异性对象。它的根据不在性本能 中，而在嫉妒本能中。事情够清楚的：自己的所爱再有魅力，也不会把其他所有异性的魅力 都排除掉。
在不同异性对象身上，性的魅力并不互相排斥。所以，专一的性爱仅是各方为了 照顾自己的嫉妒心理而自觉地或被迫地向对方的嫉妒心理作出的让步，是一种基于嫉妒本能 的理智选择。
可是，什么是嫉妒呢?嫉妒无非是虚荣心的受伤。
虚荣心的伤害是最大的，也是最小的，全看你在乎的程度。
在性爱中，嫉妒和宽容各有其存在的理由。如果你真心爱一个异性，当他(她)与别人发生性 爱关系时，你不可能不嫉妒。如果你是一个通晓人类天性的智者，你又不会不对他(她)宽容 。
这是带着嫉妒的宽容，和带着宽容的嫉妒。二者互相约束，使得你的嫉妒成为一种有尊严 的嫉妒，你的宽容也成为一种有尊严的宽容。相反，在此种情境中一味嫉妒，毫不宽容，或 者一味宽容，毫不嫉妒，则都是失了尊严的表现。
好的爱情有韧性，拉得开，但又扯不断。
相爱者互不束缚对方，是他们对爱情有信心的表现。谁也不限制谁，到头来仍然是谁也离不 开谁，这才是真爱。
宽松的婚姻
周国平
一
关于婚姻是否违背人的天性的争论永远不会有一个结果，因为世上没有比所谓人的天性更加 矛盾的东西了。
每人最好对自己提出一个具体得多的问题：你更想要什么?如果是安宁，你 就结婚；如果是自由，你就独身。
自由和安宁能否两全其美呢?有人设计了一个方案，名曰开放的婚姻。然而，婚姻无非就是 给自由设置一道门槛，在实际生活中，它也许关得严，也许关不严，但好歹得有。
没有这道 门槛，完全开放，就不成其为婚姻了。婚姻本质上不可能承认当事人有越出门槛的自由，必 然把婚外恋和婚外性关系视作犯规行为。当然，犯规未必导致婚姻破裂，但几乎肯定会破坏 安宁。迄今为止，我还不曾见到哪怕一个开放的婚姻试验成功的例子。
与开放的婚姻相比，宽松的婚姻或许是一个较为可行的方案。所谓宽松，就是善于调节距离 ，两个人不要捆得太紧太死，以便为爱情留出自由呼吸的空间。它仅仅着眼于门槛之内的自 由，其中包括独处的自由，关起门来写信写日记的自由，和异性正常交往的自由，偶尔调调 情的自由，等等。
至于门槛之外的自由，它很明智地保持沉默，知道这不是自己力能管辖的 事情。
二
要亲密，但不要无间。人与人之间必须有一定的距离，相爱的人也不例外。婚姻之所以容易 终成悲剧，就因为它在客观上使得这个必要的距离难以保持。
一旦没有了距离，分寸感便丧 失。随之丧失的是美感、自由感、彼此的宽容和尊重，最后是爱情。
结婚是一个信号，表明两个人如胶似漆仿佛融成了一体的热恋有它的极限，然后就要降温， 适当拉开距离，重新成为两个独立的人，携起手来走人生的路。
然而，人们往往误解了这个 信号，反而以为结了婚更是一体了，结果纠纷不断。孔子说："唯女子与小人为难养也，近 之则不孙，远之则怨。"这话对女子不公平。其实，"近之则不孙"几乎是一个规律，并非 只有女子如此。
太近无君子，谁都可能被惯成或逼成不逊无礼的小人。
三
有一种观念认为，相爱的夫妇间必须绝对忠诚，对各自的行为乃至思想不得有丝毫隐瞒，否 则便亵渎了纯洁的爱和神圣的婚姻。
一个人在有了足够的阅历后便会知道，这是一种多么幼稚的观念。
问题在于，即使是极深笃的爱缘，或者说，正因为是极深笃的爱缘，乃至于白头偕老，共度 人生，那么，在这漫长岁月中，各人怎么可能、又怎么应该没有自己的若干小秘密呢?
爱情史上不乏忠贞的典范，但是，后人发掘的材料往往证实，在这类佳话与事实之间多半有 着不小的出入。
依我看，只要爱情本身是真实的，那么，即使当事人有-些不愿为人知悉甚 至不愿为自己的爱人知悉的隐秘细节，也完全无损于这种真实性。我无法设想，两个富有个 性的活生生的人之间的天长日久的情感生活，会是一条没有任何暗流或支流、永远不起波澜 的平坦河流。
倘这样，那肯定不是大自然中的河流，而只是人工修筑的水渠，倒反见其不真 实了。
当然，爱侣之间应该有基本的诚实和相当的透明度。但是，万事都有个限度。水至清无鱼。 苛求绝对诚实反而会酿成不信任的氛围，甚至逼出欺骗和伪善。
一种健全的爱侣关系的前提 是互相尊重，包括尊重对方的隐私权。这种尊重一方面基于爱和信任，另一方面基于对人性 弱点的宽容。羞于追问相爱者难以启齿的小隐秘，乃是爱情中的自尊和教养。
也许有人会问：宽容会不会助长人性弱点的恶性发展，乃至毁坏爱的基础呢?我的回答是： 凡是会被信任和宽容毁坏的，猜疑和苛求也决计挽救不了，那就让该毁掉的毁掉吧。
说到底 ，会被信任和宽容毁坏的爱情本来就是脆弱的，相反，猜疑和苛求却可能毁坏最坚固的爱情 。我们冒前一种险，却避免了后一种更坏的前途，毕竟是值得的。
四
喜新厌旧乃人之常情，但人情还有更深邃的一面，便是恋故怀旧。
一个人不可能永远年轻， 终有一天会发现，人生最值得珍惜的乃是那种历尽沧桑始终不渝的伴侣之情。在持久和谐的 婚姻生活中，两个人的生命已经你中有我，我中有你，血肉相连一般地生长在-起了。共同 拥有的无数细小珍贵的回忆犹如一份无价之宝，一份仅仅属于他们两人无法转让他人也无法 传之子孙的奇特财产。
说到底，你和谁共有这一份财产，你也就和谁共有了今生今世的命运 。与之相比，最浪漫的风流韵事也只成了过眼烟云。
19933
婚姻与爱情
再好的婚姻也不能担保既有的爱情永存，杜绝新的爱情发生的可能性。
不过，这 没有什么不好。世上没有也不该有命定的姻缘。靠闭关自守而得维持其专一长久的爱情未免 可怜，惟有历尽诱惑而不渝的爱情才富有生机，真正值得自豪。
我一直认为，结婚和独身各有利弊，而只要相爱，无论结不结婚都是好的。
我不认为婚姻能 够保证爱情的稳固，但我也不认为婚姻会导致爱情的死亡。一个爱情的生命取决于它自身的 质量和活力，事实上与婚姻无关。既然如此，就不必刻意追求或者拒绝婚姻的形式了。
当然，婚姻有一个最大的弊病，就是对独处造成威胁。
对于一个珍爱心灵生活的人来说，独 处无疑是一种神圣的需要。不过，如果双方都能够领会此种需要，并且作出适当的安排，我 相信是可以把婚姻对独处的威胁减低到最小限度的。
正像恋爱能激发灵感一样，婚姻会磨损才智。
家庭幸福是一种动物式的满足状态。要求两个 人天天生活在一起，既融洽相处，又保持独特，未免太苛求了。
家太平凡了，再温馨的家也充满琐碎的重复，所以家庭生活是难以入诗的。相反，羁旅却富 有诗意。
可是，偏偏在羁旅诗里，家成了一个中心意象。只有在"孤舟五更家万里"的情境 中，我们才真正感受到家的可贵。
性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现 实原则。
这是三个完全不同的东西。婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起 来，不让习以为常麻痹性的诱惑和快乐，不让琐碎现实损害爱的激情和理想。
可以用两个标准来衡量婚姻的质量，一是它的爱情基础，二是它的稳固程度。
这两个因素之 间未必有因果关系，所谓"佳偶难久"，热烈的爱情自有其脆弱的方面，而婚姻的稳固往往 更多地取决于一些实际因素。两者俱佳，当然是美满姻缘。然而，如果其中之一甚强而另一 稍弱，也就算得上是合格的婚姻了。
"我们两人都变傻了。"
"这是我们婚姻美满的可靠标志。"
人们常说，牢固的婚姻要以互相信任为前提。这当然不错，但还不够，必须再加上互相宽容 才行。
在两人相爱的情形下，各人的确仍然可能和别的异性发生瓜葛，这是一个可在理论上证明并 在经验中证实的确凿事实。
由于不宽容，本来可以延续的爱情和婚姻毁于一旦了。
所以，我主张：相爱者在最基本的方面互相信任，即信任彼此的爱，同时在比较次要的方面 互相宽容，即宽容对方偶然的越轨行为。惟有如此，才能保证婚姻的稳固，避免不该发生的 破裂。
外遇到底是什么样的甜点
女友琳是我们朋友圈中的先锋人物，她刚结婚时，对我们讲和老公有一个家庭约定，就是同意对方约会异性伴侣，用他们的话讲是婚姻中也要有自由，这样对婚姻的成长有利。
不是曾经有人说过：“让他自由，假如他爱你的话，始终会回到你身边的。”可是当琳真看到老公和别的女人约会的时候，还是心如刀绞。而琳呢，也几次遇到尴尬,和她约会的男人，本来相谈甚欢，但当对方提出进一步亲热的要求时，琳马上拒绝，结果对方大惑不解：“不为了性的话，你为什么要约会别人”？老公的烦恼和她差不多，结果是这个家庭规则说起来容易，做起来难，而且一段时间后，琳和老公觉得还是对方更适合自己，不再约会别人了。
琳最后对我们讲的是体验结论：外面的女人（男人）无论有什么吸引力，亦不外如是。在整个森林中，这棵树毕竟是最好的，值得为它放弃其它的树。
现代生活越来越开放，我们都生活在诱惑与被诱惑之中，究竟“自由”到什么程度，才不会出轨？不会伤害婚姻，伤害到另一半？
外遇是甜点，不论正餐是否吃饱，都很少有人能抗拒甜点的诱惑。
在我们成长的过程中，一生一世只爱一个人，被供奉于爱情的最高处，可现实是，许多人在向往安定和渴望自由之间摇摆不定。
于是，有些人一方面栖身于婚姻中获得一种安定，另一方面又借由不断的寻找新鲜感，即使肉体不出轨，也难免精神外遇，让自己的情感生活永远鲜活。
但鱼与熊掌不可兼得，在安定的温床和走钢丝的刺激之间没有人能真正游刃有余，左右逢源。
因为首先没有人会真正容忍自己的伴侣出轨；其次，就算出轨的一方是自己，也很少有人能神经坚强地将外遇当家常便饭，而丝毫没有来自内心的自我谴责和罪恶感。
就象《一声叹息》中那个陷于婚外恋的男人，两面都不是人，生活和精神都陷于崩溃，他苦涩地告诫那些想婚外恋的男人：就是碰到仙女也要忍住啊，更何况哪有什么仙女。最后一点，还要问问自己能不能玩起。
其实婚姻就象为两人的关系安上了一根保险丝，双方都要给自己给对方一定的自由，但又不能太自由，否则保险丝会烧断的。
有个故事，一个新婚女人对她的老公真诚地讲：“我听别人说外遇好比出水痘，出过就安全了，所以我给你一个外遇名额，但你一定得让我知道”。她的老公回答得非常智慧：“几十年后，我快老死了，但咽气前我还冲你伸出一个指头，别人都不知道怎么回事，只有你明白我的意思，那一个名额，我还没有用呢。
”－－一个在一定的限制内给对方空间，另一个则拿出良好的自律态度，才是夫妻双方良性的关系。
如果相爱，互相的牵绊也是一种幸福，因为这表明彼此关心，彼此在乎。如果说过份限制对方的自由会闷死一段感情，那么，过分放纵对方也会冷却一段感情。
就象张信哲在《过火》中所唱：“怎么能够怪你犯了错，是我给你自由过了火”。
婚姻发展到今天，也许真正良好的婚姻关系已经无法再单靠一纸婚书来肯定和承诺了，情侣之间需要约束，但好的约束不得来自制度和法律，而是来自感情和责任感。
婚姻，虽不应该是“囚徒”似的彼此俘虏的关系，但某种程度的互相依存还是必要的。把握分寸的关键在于彼此的信任和双方的自律，如果“囚犯”没有逃跑的念头，甘心一生坐爱情牢狱，“狱卒”也不必给他铐上枷锁，紧张兮兮的严守了。
如此，婚姻牢狱自然也不复存在。
外遇的底限
有一次，和几个结婚四年以上的小女人聊天，聊着聊着就说到了婚姻以及男人，伤感自家男人再也不想与老婆风花雪月了。这时，一个平时最为满意自己先生的女人说：哎，你们想不想外遇呀？我们听了好半天没回过神来，但心底里一下子变得痒痒的。
现在关于外遇的文字已经泛滥成灾，全世界的女人好像也都在忙着外遇，这从权威的上升数字就可以看到。但是，女人的外遇终究与男人在本质上有所区别，男人上下半身可以分开来看，即便不喜欢，也会因某种原因与之纠缠一段。
女人则是总得有点“感觉”才可以去遇的。
这就注定了外遇也要比男人累一些，她们的外遇是有一个底限的。而这个底限究竟在什么程度上波动和犹移呢？是心灵的还是肉体的？还是其它？
外遇观点之一：在先生和另一个男人之间，寻找一种微妙的完满
首先我声明，我不是道德卫士，所以对我来说，外遇的底限就是双方受益，谁也不找谁的麻烦。
说白了，就是不要期望对方离婚，也不允许对方给我施加压力。再喜欢也不行。
我相信有相当一部分女人外遇不是因为生活实在过不下去了(过不下去可以离婚)，而是感到了某种不完满，这一点也许和男人是一样的。
不同之处在于：男人对外遇的要求不那么严格。女人不行，她必须要对方“看得上眼”才与之相好。
自己的男人也很好，只是不如从前细心，再也没有了种种心动的激情，有的只是日子，每天差不多的日子，让人几乎没有了对话的欲望。
更多的时候，你会感到，他就是你自己的影子，你的手足，生活习惯在靠扰，做爱时间也开始规律起来，而且间隔时间也越来越长。
这时候女人也开始不安，这时候如果有一个对自己感兴趣又能聊得来的异性出现，对女人的确是令人兴奋的事。
通常来说，女人外遇是一种心理上的被人肯定。在丈夫那里消失的东西，在情人那里找回来。
这是一种微妙的平衡。我们都是凡人，我们都仅有一个人生。只要不让婚姻里的另一方知道就好，大家都不受伤才没有负担，才会好好地爱身边的人。
对于要求完美的女人来说，这不能不说是一种相对的完满。
外遇观点之二：只有身体没有背叛的外遇才是轻松的
我不是一个外遇的积极实践者。我相信外遇的感情里也有很美好的爱情。只是周围的人知道了就会把你们当作一对狗男女，在中国这样一个儒家文化沿袭下来的国度，女人的外遇尤其沉重。
说真的，我并不喜欢外遇的那种感觉，阴暗，不能见光的爱，真的会心累。如果有一天我爱上了婚姻之外的男人，我会离婚，哪怕就只能做他的情人也行，我不想让自己的丈夫原谅，再小心地与我一起生活。那对他会很不公平。
如果让我选一种的话，我宁可选择精神的外遇，那样心理会少一点负罪感。其实，我这种想法也代表了至少一半的女人的观点。女人说到底是玩不起的，所以，一旦外遇受阻，回归时没有肉体背叛的女人会少很多的压力。
外遇观点之三：爱是最大的底限
我是70年代出生的，所以没有那么多的道德感，负罪感什么的。对我来说，爱才是最大的底限。说到底外遇不是说遇就能遇上的，这也需要缘分。不然，何以打动你，让你又一次“咕咚”一声投入进去。
而且女人都是为情而生的，没有情，活着没有意思。
爱是女人的软肋，一爱就什么也不明白了，有多少为了奸夫而杀夫的戏流传至今，潘金莲就是活生生的例子。但你能说这不是一种爱吗(只是过于极端)，不然是什么力量让手无缚鸡之力的小女子动手弑夫？
在漫长的婚姻里，谁能保证只爱对方一个？用情太深的女人并不适合外遇，搞不好就会越过极限，搞出惊天动地的血腥事件来。
我想说的是：女人啊，在纵身跳入外遇的大海时，别忘了让自己少一点受伤。
外遇观点之四：女人外遇应当保证有一条回家的路畅通无阻
什么事情玩大了就不好收拾残局。我对外遇抱着观望大于投入的心态。
其实我也是认真的。这种感情如果不认真的话也就不好玩了。
当然这种观点只对理性的女人管用。我和先生都有自己的情人。只是心照不宣。因为结婚十年的生活实在是疲了，累了，但是又不能离婚，这代价太大。
因为儿子已经是小学三年级的学生了。我们都爱他。
在我们所在的城市，有一些中年的夫妻受过很好的教育，他们有的主张“换妻换夫”，认为这样比较安全，但不会去外遇。
就我来说，我接受不了这种游戏。
所以选择了外遇。他是我在网上认识的，是个工程师，
他的家庭在通常的眼光里也很幸福。我们见第一次面我就有种感觉，我和他会有故事发生。
果然，我们的关糸发展的非常 顺利，我们有了那种关糸。那是一种让人着迷的感觉，我们相约一周见一次面，在两个人相对不忙的时候，聊天，做爱。
但一定要让双方的爱人有一个让人信服的理由。
我丈夫在两年前就有了外遇，我不知他是否清楚，我其实是知道的。可他并没有减少对我和儿子的爱，该在家的日子，该与我做爱的日子，他都是投入的，还因此对我们更好。
所以，我没有去过问。我想，他的外遇也是值得尊重的隐私。我当时想，如果我有了外遇，他应当是可以不追 问的，因为他知道 这是怎 么回事。起码到现在为止，他还没有对我有一点的不好。
我想，女人在外遇的时候，一定要想好，你还能不能找到回家的路。
如果找不到，你就要看是不是能输得起，否则的话，还是不要搅这趟浑水。
现在，满世界都是外遇的男人，他们总归是需要对手的，而这些对手中有相当一部分是已婚女子，
女人的外遇在进入21 世纪后数字不断增长变化，是不是人们对外遇的宽容度在增大？但性别和婚姻决定了这些已婚女子的外遇常患得患失，有点犹移，不够彻底。
结语：我们没有必要从心理上判定一个女人是不是有外遇的理由，大多数女人的外遇是在对现任感情失意的情况下出现的状况。而她们中很多人并不对这种感情充满享受感，而是总有无名的茫然伴随左右。如果没有儿女，也许罪恶感不那么重，但是如果在为人妻之外，再加一个母亲的头衔，女人们首先想的是不是太让自己的儿女抬不起头来。
所以投身一场外遇的女人们，相比男人来说，总不是那么快乐，即使有快乐也不会像男人们那样享受。男人投身外遇就是外遇，女人有时候会想把外遇变成新的感情靠岸点。
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