我21,喜欢上一个比我大15岁的
如果你做好了后悔的话,你就可以这样做。
我曾经有过一段不太好公开的感情,我把他整理成了一段故事,发上来让你看看吧!也许你能从中看到点什么。
一种故事一种结局
纵然决定放弃，却还是忘不了过去的种种。 无数次走在我们曾经相知、相识的地方，一厢情愿的等待着什么。夜深了，任凭凛冽的寒风从耳边生生划过，那些幸福的片断，纯粹的、透明的真在那场游戏结束后，就已尘埃落定。
和他在一起的那年，我17岁，他33岁，结婚了，有一个8岁的儿子，他从来没有对我隐瞒他结婚的事实，也从来没给过我承诺，但感情的事就是那么难以说清；既非看中他的外貌、也非看中他的地位或他的钱财。 他太普通了，甚至连甜言蜜语也不太多说，记...全部
如果你做好了后悔的话,你就可以这样做。
我曾经有过一段不太好公开的感情,我把他整理成了一段故事,发上来让你看看吧!也许你能从中看到点什么。
一种故事一种结局
纵然决定放弃，却还是忘不了过去的种种。
无数次走在我们曾经相知、相识的地方，一厢情愿的等待着什么。夜深了，任凭凛冽的寒风从耳边生生划过，那些幸福的片断，纯粹的、透明的真在那场游戏结束后，就已尘埃落定。
和他在一起的那年，我17岁，他33岁，结婚了，有一个8岁的儿子，他从来没有对我隐瞒他结婚的事实，也从来没给过我承诺，但感情的事就是那么难以说清；既非看中他的外貌、也非看中他的地位或他的钱财。
他太普通了，甚至连甜言蜜语也不太多说，记得他对我说过的最有感情色彩的一句话就是：我恨我为什么这么晚才认识你，离开你，我不知道自己还怎么活！
和他认识是通过他的一个亲戚、我的邻居介绍的。那时他开了个酒店，急需要一个吧台给他管帐和管理员工。
邻居介绍我到他酒店工作。我想反正在家也没什么事情可做的去看看也好。
第一次见到他的时候，他给我的第一印象并不那么好，当时他穿着一身酱色的梦特娇、灰黑色的西裤，皮肤有点黑，脸上也不太平整，给人的感觉就很凶，也许是因为他给我的第一印象不好的原因吧，当时我并不太想留下来，就推脱地说到；让我先考虑一下好吗？如果我愿意留下来的话，明天上午就过来。
他可能对我还蛮满意，也很希望我能留在他这工作。笑着说到；好的。
道别后我就回去了，在回家的路上我沾沾自喜道：我明天肯定不会过来的，你就在这慢慢等好了。
不知过了几天，我的那个邻居过来问我；为什么没有去啊！我尴尬极了，哪想她还会来找我呢！只好推说现在还想在家玩几天，不是太想去。
“那里其实还不错，你先去试试好吗？我和他都说好了，你不去也不太好的”她有点为难的说着。我妈也在一旁劝说；“你也不小了，以后总还是要找工作的，再说了，工作的地方离家也蛮近的，有什么不好呢”！既然人家把话都说到这份上了，真不去，心里也过意不去。
于是我成了他的员工，他则成了我的老板。正因为这一次不经意的选择。为后面故事的发生埋下了伏笔。
可能因为我是熟人介绍来的，加上他也蛮看重我，对我还不错，我也觉得没什么奇怪的。有一天，因为没客，我们坐在大厅的木条椅上看电视，他忽然转过头看着我说；把你的手给我看一下吧！虽说那时我年龄还算小，但不管从生理上还是从心理上都已经成熟了，于久我只是把手伸出来在他眼皮下晃了晃就缩了回来。
当时可能他也意识到我的防范之心，也没再说什么了。过了会，起身回办公室了。
由于是夏天，天气比较热，我打算下午在大厅躺一下看看电视，就不回去休息了，正当我躺在大条椅上看电视的时候，他走了过来，坐在我旁边的椅子上问我；怎么没有回去啊，我看都没看他一眼说：天气太热回去太麻烦了。
他好像很失望地“哦”了声，坐了会就走了。夏天瞌睡多，很容易疲倦，没多久我就睡着了。当我醒来的时候，发现他拿着扇子正在给我煽风。见我醒来他笑着对我说；怕我太热所以才给我煽风的。虽说当时觉得事情并没他讲的那么简单，因为从他的眼里时常会流露出一种特别的目光，但看他极力想掩饰着什么也就没问了。
直到下午快上班时，他对我说；晚上我的几个朋友过来吃饭，你也来喝两杯热闹热闹。我不假思索地婉言拒绝了。就算看在是我生日和给你煽了一下午风的份上，你就答应了吧！他几乎带着一种恳求的语气。我看了他一眼没说话，见我这样，他只好起身走了出去。
直到晚上他的朋友们来了，菜也上齐了的时候，他站在包房门口叫我过去，当时我没反映过来，就过去了。当我过去的时候，他叫我坐在他旁边的椅子上，那时我才意会过来，于是我推说；外面还有客呢，他嬉皮笑脸地说；给个面子吧，叫她们（其他员工）去招呼吧，你就不用管他们了。
（当时再怎么说他也是老板，也不好让他在朋友面前没面子），我也只好坐下了，同时他的朋友也开始起哄了，其中一个问我；你知不知道，江儿往年过生日的时候都不会只有一个女的，你说为什么今年就只有你一个女的。
我满脸无辜的说道，不知道，然后低下头吃菜不在和他搭理。他的朋友们像是故意整我似的，一个接一个的跟我敬酒，从来没有沾过酒的我，没一会工夫就头重脚轻了，于是趴在了桌子上，他们见我也没法再喝下去了，这才没闹我了。
酒过三巡他们起身道别后各自向包房门外走去，虽说当时我人喝醉了可心里还是蛮清楚的，本意识地也起身准备走出去，他走过来跟我说；你在这等一会，我有话跟你说，有什么话出去说好了我白了他一眼，（怪他当时为什么不说说他那帮朋友叫我少喝点）他说；我就要在这里说，于是很霸道地把我拦了回去。
把他的朋友送到包房门口后，他转身向我这边走了过来，但没忘记把门关上。
就当他向我这边走来的同时，我心里就感觉将有不好的事即将要发生，可没有太多时间容我多想。他走到我面前说；喜欢我，我用猜疑和不可思忆的眼光看着他，心想，你还有资格说这话吗？他见我没说话，强调道；是真的我不骗你！我冷笑一声后说道；说完了吧，如果说完了我就出去了，于是我起身向包房的门口走去。
当我还没有走几步的时候，他忽然跑过来抱住我，然后把我按在椅子上那张带着酒气的嘴吻住了我的唇，我拼命的挣扎试图逃脱，他却还死脸皮的求我，和他的舌头缠绵。我不开口，因为我知道，只要我一松口，他就会乘虚而入，就这样他强吻了我几分钟左右。
最终我还是挣扎开那双紧抱着我的手，跑了回家。
在此之后我顺其自然的成了他的情人，没有任何理由。其实我并不是一个容易动心的女人，可就是不明白，我为什么会执意的非要去做那只扑火的飞蛾。或许这就是我的命。
和他在一起的日子我很高兴，他体贴而细心的待我于每一天。其实他也老大不小了，可有的时候还像个孩子，每次和他缠绵后，我们就会相拥而眠，他喜欢用胳膊“锁”着我睡觉，他说；因为怕我在他睡着后离开他，我会带着撒娇的口气温柔地说；不会的，宁愿被你抛弃我也不会离开你的。
他会紧紧地抱着我深情的吻我一下，然后“锁”着我、带着我一起进入梦乡，直到下午快到上班的时候，我说不得不起来的时间他抱着我还是不愿放开，每次我都要用好长时间像哄小孩子一样的哄他，他才会很不情愿的松开手让我起来。
那种感觉真的没话说，哪怕后来因为酒店生意不太好，他不得不回到原来公司上班的时候，他也会利用午休一个小时的时间，从公司赶回来陪我吃午饭，然后匆匆忙忙的赶回公司。虽说有时候我们也会拌拌嘴的，但是每次都是他带着我喜欢吃的水果、举着白旗来向我道歉，其实我心里明白大多数次都是我的错，他只是迁就我罢了，可我还任性地不给他笑脸，他会耐心地连哄带逗直到我笑为止。
每天晚上他都会带着我去东门吹风，我们租上一张凉席并肩躺下，然后看着天上的星星，说着各自所遇的趣事。直到那里只剩下我们俩的时候，我们才恋恋不舍得各自回家。那时候的我自有一种幸福小女人的感觉，我似乎已经习惯了过那样的日子。
直到现在回想那些感觉，仍然如同被爱上潮水包围一样，温柔甜蜜。
可好景不长，我们最担心的事最终还是发生了。那次我发现我的“好朋友”迟迟不见动静，我的经期一直都很准的，再说，从和他刚在一起一直到现在，我们从来都没有采用过任何的避孕措施，当时我吓坏了，于是告诉他；我发觉不对劲了怎么办啊！他很果断的说；明天我请假陪你去医院看看，如果真的怀上了，做掉好了。
我一听急了，虽然一开始我就知道，以我现在和他的关系是不可能永远在一起的，更不可能要个孩子的，可是当真有了孩子的时候，我就有了一种安家的冲动。于是和他吵了起来……
第二天，他带着我去医院了。检查报告出来了，呈阳性，我怀上了，我没表现出任何表情，也许他知道我在想什么，于是安慰地说；不要紧等我有了经济条件，再要一个好了。
我冷冷的看了他一眼，失望极了，甚至有点恨他。他又带着我去了他一个医生朋友（我也认识的）的办公室，他们在里面具体说了些什么我也没听。过了会他的朋友出去了，进来的时候手里拿着药。我不想在那呆下去了，于是走了出去，他没拦我。
走出医院的大门，阳光似乎没有平时那么灿烂，看着马路上来来往往的车流，不知道是什么东西湿润了我的眼睛，我感到一个新的生命在我的手中，但是我没有权力决定它的生与死，更没有能力去保护它，我的孩子。
那种感觉也只有既将失去孩子的母亲才体会得到。
不知时候他已经站在了我的旁边，我看了他一眼没有理他，他用一种讨好的口气说；走吧，我带你去逛逛街看看衣服去，不等我回答便拉着我向人来人往的人流走去。
一路上不停地问我；这个要不要，那个要不要吃。我不想理他，一直向前走。我麻木的走在各各商场、专卖店，没有一点心情逛街。其实他也看得出来了，便说；怎么不想逛了呀！要不我们去看电影吧！我答到；随便，于是我们向电影院走去。
到了电影院门前我随意的看了一下电影目录，说到：没好看的不看了，便向电影院门口走去，他随候追了上来说到；那我们上网吧玩会好了，我随口说了声；随你。到了网吧，他叫服务员给我倒了杯白开水，然后把药放在了我的桌上说到；等水凉了把药吃了吧！我两眼看着电脑屏幕一动也不动，然后冲出了网吧。
走在大街上步伐越来越快，不知走了多久忽然一辆出租车挡在了我的面前，随后他从车上走了下来，对我说；上车，然后拉我上车，我极力的反抗，但是我没能敖过他。在车上他发脾气了，说他已经做得不错了，说我有点过分，我急哭了，说他不应该那样对我。
“怎么了觉得委屈了呀？”，说真的当时我真的感到很委屈，我火死了，于是拿出他给我的药，准备全部吃下的时候，他吓死了，马上把药抢了过去，语气立即软了下来，轻声说：你想干什么呀，你知不知道吃下去的后果？运气好点可能做不成真正的女人，运气差点就会有生命危险！我吵到要你管啊，他说：我不管谁管啊，你是我的女人。
就这样我们一直吵到酒楼。
回到酒楼我坐在办公室的大皮椅上，我边哭边诉说着委屈：他也不耐烦了对我说：当初在一起的时候是你情我愿的事，不存在什么委屈不委屈的，我也知道你为我付出了很多，可你也不要太过分啊！
我没想到他会说出这样的话来。
在这段日子里，我全身心的投入到这个酒店，从厨房的配菜工到大厅的服务员，我不停的转换着角色，只为让酒店开支少一点、他能开心点，可现在……我觉得好失望、好失败，人一下子没了支撑点。他大概也意识到话说得过重，过来安慰到；我不是故意的，我也不理他继续哭。
他拿我也没办法了，就坐在旁边的椅子上看着哭泣中的我，直到我哭的声音越来越小，最后停了下来，他才过来说；我也是没有办法啊，你说它是你的孩子，那你有没有想过，它同样也是我的孩子，我也心痛啊，等会把药吃了吧，时间越拖久就越麻烦，说完去洗手间了。
他走后我也想了想，如果我坚持要了这个孩子，我可能也没有勇气去承受这样的现实，更没有能力让它得到它所应得到的东西。犹豫片刻后，忍忍心，拿起一颗药和着水喝了下去，此时我的心在流血，我痛啊、好痛啊……他进来后就问到；喝了，我点了下头，我忽然紧张了起来问到；全喝了啊，我没有理他。
他走过来，在我外衣的口袋里找到了剩余的药片，这才笑了起来。
那段日子真的不好过，可谓是度日如年，因为药吃下去起了反映，吃点东西就吐，好不容易想吃点什么吧，也没人做，因为妈妈不在家出远门了、爸爸也要工作很晚才回来，几天下来人瘦了一大圈。
门外依然是川流不息的人群，没有人知道我在想什么，也没有人知道我在干什么，甚至连我自己也不知道我到底要干什么，梦想就如同肥皂泡一样破灭了，精神也变的如此秃废，除了让人刻骨铭心的东西，只有这个城市的陌生感与孤独感陪着我。
经过那事后，我与他之间的距离越来越远了，隔阂更深了，似乎总有一层层雾罩住了他的视线，我看不清他内心所想，很多次，我扳着他的肩，悲伤的问；告诉我，为什么会这样，他转过头，眼神望着远方。我无言以对，任泪水无声无息地滑落，越流越多，那么汹涌而绝望。
再一次吵架后，我好长时间没跟他联系，一天晚上我正在吃饭，接到了个电话，是小马（他的朋友）打来的，说他喝醉酒了要我过去一下。我拒绝了，这是他第一次打电话给我，也是唯一的一次。
其实我很爱他，真的很爱，我对他的爱他甚至超过爱自己，为了他我可以什么都不顾，如果现在有辆车正向他撞来，我会毫不犹豫地挡在前面。
和他在一起我为了什么、又得到了什么，他怎么可以这样对我呢！我越想越不甘心，一个可怕的念头从脑海一闪而过，打电话给他老婆。虽说只是一瞬间但足已统治你的思想、吸走你的理智，导致你做出不明智的选择与行为。
以后我会时不时的打上一两个电话，会说打错了、也会把电话举到一旁任由电话的另一端“喂”个不停或发燥的话语。直到一天他老婆发火了；你是谁啊，在这样我报警了，我觉得现在是时候把话说清楚了，冷笑道；想知道我是谁吗？来七七我会在那等你，说完便把电话挂了。
我想还是叫他也一起来坐坐吧，毕竟这事我们三人早晚都要解决的。于是拨起号码来，电话通了，电话的另一端传来他带有磁性而成熟的声音，我努力不去想它。出来坐坐吧！你认为这可能吗？算了，不要在闹了好吗？是我不对，以后……他沉默了，但丝毫不失挽回的意思。
我苦笑到：是吗？人总是在失去知后才知道珍惜，我不想你再伤我了，我输不起了。他不语，无奈地叹了口气意味深长的说：事以至此，随便你怎么做吧！
当我正准备走进去的时候，我看见小马向我走来，于是我停了下来，他走过来说到；你不要进去了，他在北门等你，我知道这是他使的调虎离山之计，便说到；是吗？那你叫他过来好了，我在这等他，说完便向酒店里面走去。
我开了个包房，对服务员说；等会还有一个女士过，你把她带到这来。好的，服务员给我一个职业性的微笑后，消灭在我的视线里。看着眼前这个年龄和我相仿的女孩，我内心一震，这个年纪的我，原本该过着无忧无虑对未来满怀憧憬的日子，可现在，这样甜美而单纯的笑已经记不清多长时间没在我脸上出现过了，它对我来说是种奢侈。
她来了，却带了个不速之客，不过她朋友倒还蛮知趣，看看没什么异常。说到；你们聊，我在外面转转，说完带上门出去了。房间一下子静了下来，包房的上空弥漫着极强的火药味道，似乎在为即将开始两个女人之间的战斗做准备，严肃得足以让人窒息！
最终还是她先开口到；“我知道他在外面有女人，只不过没的想到这么小，更没想到会是你”。
我冷笑着，用种轻眺的语调，是吗？“大概你不了解他吧！”“有什么事，要说就快点，不说我走了”她满脸的不高兴。看她这样，我心里更是得意了；那你走好了。她把火压了压问道；你和他在一起是为了什么，明知道他是有家室的，还……“我原先的得意瞬间荡然无存，像是出入了一种自问自答的状态：”我也不知道，虽说他不是个完美的人，也会给我带来麻烦，可说不上为什么我就是想和他在一起。
她沉默了一会说到；“你叫我来想怎么样，”我很直接的说；“你们离婚吧！”其实当时找她出来并没有什么好跟她说的，或许只是想让他注意我，不要忽略我的存在吧！她的回答并不出乎我的意料，“只要他愿意，我马上就去”。
我知道他是绝不可能提出的，他曾经跟我说过，他妈妈有心脏病如果他这样做的话，他妈非气死不可。或许这也只是个幌子。她接着又说到；“你明明知道他没什么钱，还赖着他，不要脸的去破坏别人的家庭。”我急了，“我又不是为了他的钱，你以为他爱你吗？”说到这里我泪水不争气的流了下来，是觉得自己委屈，还是觉得自己可耻呢！我也说不上来。
她可能被我掀起伤疤了，身体微微颤抖了一下。“结婚了，就不能像恋爱时那样眼里容不下一粒沙，需要睁一只眼、闭一只眼，那样才能维持一段婚姻、一个家庭。他可能对你说过什么，但也不保他没对我说过，男人的话不可太信的，你知道吗？你还太小，也不太会明白的，说完她拎起包开门走了。
”
那一刻我才发现一件多么令人可笑的事，一直以自己找到了别人有可能一辈子也找到的东西而为之庆幸，认为自己才是他所属，他的唯一。到头来才发现自己是那么的卑微、那么的渺小……
不知过了多久，小马走了进来，说要送我回去。
当时我只有一个念头，就是想见他，当面问他为什么。“你把他给我叫来，”“他说他现在有事来不了，交待过要我把你送回去。”“我不管，你跟他说，他如果不来的，我就去跳楼。”小马无奈的叹了下气；“你还是回去吧！这样对你来说一点好处都没有，他的女人很多可从没一个敢这样做的，我真的很佩服你的勇气，他为什么不来你应该比我更清楚，一个人要先爱自己才能爱别人，自残是很愚蠢的，又于事无补，你何苦这样呢！”我说：“如果你是想说服我的话，那你还是出去好了，你认识我这么长时间了，难到还不知道我是个什么样的人！“小马苦笑地摇了摇头出去了。
我原以为他会来的，因为他知道我向来是一个说到做到的人。可我错了，他没来，我的精神似乎崩溃了，我的世界一下子消失了。我无法面对眼前的一切，我想到了死，或许我的死可能令他内疚一辈子，也可能他认为是一种解脱、也可能……。
我累了，真的好累，好想永远不醒地睡下去，去传说中的极乐世界，或许我原本就不属于这个世界。不，我不能、觉对不能，这样做对得起我的父母吗？他们含辛茹苦地把我养大，苦了半辈子，没过上一天好日子，我就他们的希望、下半辈子的寄托。
我怎么能因为自己受了点伤，就丢下父母、朋友、忘了自己的责任呢！人不能只为自己而活，前面的路不管多崎岖总归还是要走的，想到这我起身向门外走去。
我原以为我可以心如止水，可我再一次错了，一次偶然的机会让我又遇见了他，心中再起涟漪。
那是我一个好朋友的生日，我们大伙一起到娱乐一条街去为她庆祝。当我们正在那找空包房的时候，我发现他正坐在一间包房的门口，四下张望着似乎在找什么人。可是没有发现我。分开一年多了，我已习惯了和寂寞做伴，忽然见到他，我似乎有点不习惯。
我在他包房的斜对面找了把椅子坐了下来，此时我心早已沸腾，我多么想走到他面前问个究竟，可我没这个勇气、我也不能去，我不想被一块石头绊两跤，因为我输不起了，也想为自己争口气。
我静静地看着他、看着我曾经爱的死去活来的他，想在他身上搜索曾经熟悉而又眷恋的温柔。
他还和以前一样谈笑风生、逗人喜爱，只是眉目间多出了几条岁月的痕迹。看的几乎入神，眼前浮现出属于我们的情景，眼泪湿润了整个衣襟都没察觉。
直到朋友们叫我，我这才从回忆中醒来。“你怎么坐在这里啊，进去唱歌啊！”不等我出声，硬把我拽了进去，可我哪有心思玩啊，我在里面呆了会就出去了。
当我出去的时候他也已经不在了，我知道他也进去了，可我还是坐在了外面的椅子上，因为我知道他总是会出来的，我静静的坐在那里等待着他的出现。过了好久，终于等到了一大帮人出来，可迟迟不见他走出来，他终于出现了，可身后却跟着个女的，她手里捧着一大束红玫瑰。
那红艳艳的颜色看得我眼红，和他在一起那么长时间了，他从来没送过我玫瑰，想想也真够心酸的。再看看那女的，好象要把花送给他，但他没有接。最后两人不知说了些什么就坐着摩托车走了。
不知那来的冲动，我立马坐上停在不远处的出租车。
给我跟上前面那辆摩托车，出租车司机愣了下说；不会有什么事的吧！你认钱就好了，问这么多干什么，我也不知从哪冒出来的火。
他们在一个酒店门口停了下来，见他们走进酒店了，我才从车上下来，泪水也随之落了下来……
当风吹烟灭缘起缘落时、当曾经温暖过彼此的爱已经不再，甚至变成日夜困扰你的桎梏，虽说你有太多的依恋与不舍却也挽留不住它的离去，一切随缘吧！正如一种故事一种结局。收起
