夫妻经常为意见不和而争吵怎么办？

夫妻吵架夫妻间吵架时该如何保持冷静抑制

一、解决夫妻吵架的新技巧 恶性争吵能够伤害夫妻之间的感情，而坦诚开放的争吵则是一种很健康的沟通方式。它可以使我们彼此协调，更加了解相互间的差异。争吵对于爱情、婚姻并不是一件可怕的事情，有些夫妻经过争吵后，彼此的爱恋会更浓厚，问题是应该怎么吵？ ●只针对现在而不是过去 大多数夫妻吵架是乱吵一通，尤其是女人，常常翻出陈年旧账，把昨天的失败当做今天的炸药。 如果把争吵集中在现在的问题上，事情就好办多了，所以夫妻争吵要就事论事，一旦发现对方有扩大事端的倾向，则可叫停。 　　 ●知道为什么吵架 一些琐碎的事情可能引起争吵，但问题并不大，吵一吵，闹一闹就没事了。 因为一些琐碎小事而出现的恶性争吵，...全部

  一、解决夫妻吵架的新技巧 恶性争吵能够伤害夫妻之间的感情，而坦诚开放的争吵则是一种很健康的沟通方式。它可以使我们彼此协调，更加了解相互间的差异。争吵对于爱情、婚姻并不是一件可怕的事情，有些夫妻经过争吵后，彼此的爱恋会更浓厚，问题是应该怎么吵？ ●只针对现在而不是过去 大多数夫妻吵架是乱吵一通，尤其是女人，常常翻出陈年旧账，把昨天的失败当做今天的炸药。
  如果把争吵集中在现在的问题上，事情就好办多了，所以夫妻争吵要就事论事，一旦发现对方有扩大事端的倾向，则可叫停。 　　 ●知道为什么吵架 一些琐碎的事情可能引起争吵，但问题并不大，吵一吵，闹一闹就没事了。
  因为一些琐碎小事而出现的恶性争吵，其背后往往潜伏着动机，这一点女人常常使用。通常女人不直接开口请求男人满足她们的情感需求，而采取其他形式，如发脾气、吵架等。因此夫妻吵架之后要仔细想一想，为什么会吵架？对方真正的目的是什么？ ●不要争输赢 夫妻之间的关系虽然也属于人际关系中的一种，但不能按一般的理智方法去解决。
  夫妻之间吵架没有绝对的有理、无理，孰对孰错之分，它们是一个互动的过程，因此千万不要争输赢。一般而言，正是因为他把你当作最亲最近的人，才向你发脾气。有时妻子常常在丈夫面前任性，就是不讲道理。夫妻之间如果在日常生活中注意培养彼此之间的感情，必能大事化小，小事化了。
  否则就会小题大做。 ●做好争吵后的善后工作 争吵后能够主动打破僵局，求得和解是建设性争吵不可缺少的一环。其实，主动道歉，说声对不起，多数情况下就能达成和解。很多幸福的夫妻都有过争吵和争执的经历，他们常说“我们是吵过来的”，但他们也告诉大家，争吵以后，一定要做好善后工作，否则就会伤害到夫妻感情。
   二、夫妻相处之间的五大智慧 自由的爱不要绑： 人的一切付出最终是想拥有对方，但若不懂得适时调节彼此的步伐，偶而让彼此呼吸新鲜的空气，小心日久「腻」。
  记住：保持距离才有美感喔！ 挑衅的话不要说： 相处难免会有摩擦，但可别逞口舌之勇，记得心平气和的沟通才会有好结果，有时一句挑衅的话，可是一百句对不起也弥补不了的！ 前情后爱不要比： 不管你们之间的感情已经有多稳固了，这一点是天下所有情人都无法忍受的要害喔！想想前任情人再好毕竟是过去式，你该把握的是眼前的「好」，且因珍惜而让他对你「好上加好」！ 适时殷勤不要懒： 两人除了凑在一起，也会有各自在现实生活中所面临的问题，千万不要忽略了对方的「需要」与「压力」，小状况累积久了当心让他人乘虚而入！所以献上殷勤让他觉得更少不了你。
   不满的话不要藏： 有时沉默并不是件好事，如果心里有话不说，即时是一场误解，也可能因为你的嘴硬或好胜而永无澄清之日，所谓冰冻三尺绝非一日之寒，说出来不但舒坦些也可避免误会加深。
   三、夫妻吵架也讲规则 有过几年生活经历的夫妻们都知道，争吵可能会给双方造成伤害和痛苦。有时候开始只是和平讨论，最后却让两人对生活在一起的理由产生怀疑。
  美国社会学家约翰·戈特曼仔细研究了这一些现象，并向人们提出了一些让夫妻双方的争吵变成建设性探讨的建议： 不自以为是 人们往住在自认为正确的前提下开始与另一方争吵，并总是试图说服对方，然而，如何让双方都幸福，比搞清楚谁对谁错更重要，寻找一个双方都能接受的解决问题的方法，才能使争吵向建设性方向发展。
   不转移话题 如果你们正在讨论双方在朋友聚会上言行举止的对错，那么不要搬出对方以前的旧账或过错来加强自己的论证或企图以此在争论中占上风，这往往会让他（她）感到恼怒。
   注意倾听事实 如果你要求伴侣平静情绪，慢慢地详细解释发生的一切，对方就会认为你正在给他（她）一个宣泄情绪的空间，通常他（她）就会认真地思考，更理性地表达自己的想法，当对方陈述自己的看法时，你不要急于回答，应首先对他（她）的伤心和愤怒表示肯定，然后再说明自己的想法。
   调节气氛 戈特曼的研究证明，暂停或调整争论节奏有助于双方平静情绪，从另外的角度看问题。 因此，当一方感觉事态无法控制时可以先停止讨论，待到双方不良情绪过去时，再重拾话题。
   寻找时机 戈特曼认为，有益而健康的争吵应在合适的时候进行。当你累了一天，孩子又在家“大闹天宫”时，这时候和对方争吵肯定不会有好结果，所以双方应在气氛友好时开始讨论。
   不进行人身攻击 即使你对配偶的行为不满，也不应向对方发起人身攻击，而应客观陈述事实，说明自己的感受。 注意表情 唉声叹气，冷眼相对，漠不关心和讽刺的目光有时候比言语更伤人，因此，吵架时在表情方面也要谨慎。
   美满的婚姻不是光凭着夫妻两人循规蹈矩，不做错事情，就可以保证得到的。两个人还有一个重要的功课去学习，就是如何处理彼此之间的冲突。 四、夫妻吵架的秘诀： 1。
  夫妻之间，吵架是很难避免的，应该视为正常现象，不必惊慌。 夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。
  面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。 反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度的容忍，百般的委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。
   事实上，夫妻应该以积极的角度来看吵架。「会」吵架的夫妻（即知道吵架的原则的人），两人之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。 2。吵架是「角度」问题，而不是「是非」问题。
   夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是「这件事一定是我对，我的另一半一定错了。」问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。 事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。
  「会吵架」的人在争执的过程中，努力的去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在那里。「不会吵架」的人，在争执的过程中却极力的要驳倒对方，只要证明自己的「无误」，结果反而两败俱伤。 3。
  夫妻吵架应该「讲情」，而不是「讲理」。 一般吵架的特征是争理，所以拚命的抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。问题是「争理」的过程中往往会「伤情」，赢了理往往使对方更对你没有感情而已。
  夫妻之间的争执用「交情」来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性。 4。千万不要在第三者面前吵架。 吵架者为了证实自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者，希望别人会支持他。
  而为了争取较多的同情，就必须不断的提到配偶的不是。这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大，夫妻之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。 「会」吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性就可以提高。
   5。千万不要赢。 夫妻吵架不管谁赢谁输，事实上没有赢者，双方都是输家。万不得已吵架时，会吵架的人顶多只是「点」到为止，从来不想赢架。 几年前，美国有人研究受虐待的太太（Abused Wives），结果发现，挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。
  而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感，只好用拳头来争取了。可见吵赢了架不仅没有实质上的好处，而且可能会招来毒打。 会吵架的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下，不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。
   6。叙述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感觉。 吵架一定是事出有因。「会」吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；「不会」吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。
   例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务，导致家中脏乱不堪。若丈夫懂得如何「吵」的话，他不妨叙述问题的真相即可。如「太太，??一定很忙，家中连一个干净的碗也没有！」太太听到这句话时，也许会觉得愧疚赶快洗碗。
   不会「吵」的丈夫若说：「??这又懒、又邋遢的女人，简直脏得跟猪一样……」家中的大战就无法避免了。 7。先认输的人才是大勇者。 吵架既然是角度不同所引起的冲突，成熟的人会极力的设法去避免。
  而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。这种反应需要有足够的自信心，与成熟度的人才能做出来，但是值得大家去学习。 对自己的配偶让步绝对不是损失，而是收获。而配偶听到对方先让步时，千万不可说：「早就说你错了，到现在才承认！」相反地，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，那么下一次吵架时，配偶就更愿意先让步了。
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