怎么适当的建立爱情与友情关系?

    提出这个问题的，多半针对在两性交往中产生困惑的男人女人。要分清两者的界限，首先要搞清楚什么是友谊，什么是爱情。友谊，《汉语词典》上解释为"朋友间的交情"。它是指有相同兴趣、爱好或者性格相似的人的一种彼此关心、相互帮助的友情，是在心理相容基础上形成的个人之间强烈而深沉的情绪依恋。
    它不分男女，也没有范围和年龄的限制。 胡也频在认识沈从文之后没几天，就把丁玲带到了沈从文的面前，他们三个人把爱情与友谊处理得非常好，尤其是沈从文与丁玲保持着长达60年的友谊。
   那是青春的梦最为美丽的年纪，也是感情最为敏感和丰富的年纪。三个年纪相仿的年轻人，在中国社会最动荡的时代，在中国新文学最富活力的时候，相逢在北京。   胡也频刚刚认识丁玲，就一见钟情，热情地爱上了她。
  沈从文见到丁玲，两人一交谈，才知道他们同是湘西人，而且沈从文早在家乡时，就曾从一位哥哥那里，听他讲述过在丁玲的家乡安福县所经历的事情。沈的家乡凤凰和丁的家乡安福相距不远，与丁所出生和生长的常德，虽相距数百里，却有一条河水相连。
    现在，在远离湘西的北京，故乡人相逢，感到特别亲切。于是，两人第一次相见，就兴趣盎然地谈起共同熟悉的事情。沈从文后来在《记丁玲》一文中写道："为同一的怀乡病原因，把我们的友谊弄密切了。
  " 像这样优美的男女友谊的故事是很多的。友谊的最显著特点是不排斥他人，可以是三五人或更多的人形成的朋友关系。  这种友谊可以是短期的，也可能是长久的。友谊结束不对彼此造成心理伤害，因为友谊是多元化的。
  例如中学时代结束了，中学同学间的友谊可以结束，也可以持续。不少同学又有了大学时代情谊更深的朋友。而爱情则不同，它含有以下同个方面的内容：两性之间在体貌上互相吸引，在精神上产生共鸣，在文化层次、教养水平、人生目标、价值观及生活方式、审美情趣和兴趣爱好等方面都具有相当的一致性。
     爱一个人实际上意味着在对方身体上实现你本人在诸多方面的追求，比如审美追求、理想追求、生活目标追求，心理上的追求，物质上的追求(双方要具备一定的特质基础，为以后共同生活作准备)，还包括性的内容。
  而且，爱情发展到一定程度，双方渴望通过婚姻的形式以求得合法的肉体结合并承诺终生相守。  爱情具有排他性，要求相爱的双方感情执著、专一，同时与多人保持爱情关系则被视为不道德。
  实际上，与多人同时共有爱情的完整内容，也是不可能的。这样看来，友谊和爱情就是有界限的了。不可，青春期的男女在友谊之中，可能含有互相倾慕依恋的成份。但如果不理智地处理，不以高尚的道德精神来约束自己，就很有可能超越友谊的界限，发展为早恋。
     当你和异性朋友常常出双入对、形影不离，不愿扩大交往的圈子时，当对方的一举一动都牵动着你的心思时，当对方不在你身边，你就坐卧不安，大有一日不见、如隔三秋之感时，当你们的举动已超出了朋友间的亲密程度时，就很难以友谊来解释了。
  此时的你，就应该以冷静的头脑审视自己和异性朋友间的关系，否则，感情的洪流有可能冲毁理智的堤坝。   现在允许大学生谈恋爱结婚，但是当双方不懂得自己的恋爱有何目的，无法预测爱的结局，如果身不由己地陷入某种情结，连自己也不知该进还是退。
  这本身就是危险的。它可能转移你对学习工作的注意力，松懈你的意志，甚至在性情况下做出非理智的事情，从而给双方身心造成伤害。  这就是为什么"毕后后我们一起失恋"的原因。所以要决心走出盲目感情的陷阱，把男女交往的距离控制好。
   无可逆转的现实是，男女间交往的范围越来越大，频率越来越快。同在一个工作间里，朝夕相处，日久生情，容易影响婚姻的质量。"雷池"一步越不得，职场男女，须把握好以下几点： 1。
    控制心理距离。常言道，同性相斥，异性相求。男女间要缩减心理上的相容性，增加排斥性。不能拿自己爱人的短处比对方的长处。 2。控制情感距离。只将情感限定在"友谊"这一小圈子里，只作为一般朋友相处。
  不可让情感的滔滔洪水冲破理智的大堤。 3。控制话语距离。  将工作当作话语的主旋律，工作以外的话题只能"蜻蜓点水"、浅尝辄止，不可漫无边际，肆意扩大。尤其不能让对方帮你了断你在家庭生活和社会生活中所遇到的一些私事。
   4。控制偶像距离。千万不可将同一办公室里的他当作自己的偶像，加以崇拜。多想想对方的缺点和不足，切忌将对方完美化、神圣化。   控制好以上几种距离，当不会"这山还望那山高"，使平静的夫妻生活，掀起意外的惊涛骇浪。
  如果对对方竟产生了类似于"一日不见，如隔三秋"的小女子式的依恋，就是一个不容忽视的"危险信号"了。需要你立即采取切实有效的"防范措施"，防患于未然。 友情与爱情的区别是存在的。  如果一定要把爱分出层次来，那么有这三种： 第一种是生理层次上的。
  它是建立在外在形象带来的感官刺激的基础上的，严格说来，它不是爱情，而是迷恋。 一见钟情式的爱情往往都是从迷恋开始的。迷恋上了一个人，那个人便成了心中的天使，脑袋上顶着个光环，不带一丝阴影。
    迷恋类似一种对偶像的崇拜，是迅速立即的欲望，不具有安全感，缺乏信赖，当它远离时，我们会怀疑它是否真正存在过，其最终结果是烦恼。 而爱是一种会滋长的情谊，有根基，是彼此的了解与接纳，是友谊的成熟，它可信，安全，有创造力，虽也带来烦恼，但更多的是两情相悦的快乐。
     第二种是心理层次上的。它是建立在某一种或某几种心理特征基础上的。例如，有很多男孩欣赏温柔大方的女孩，温柔大方便是一种性格特征，而这些男孩喜欢的就是具备这种性格特征的一类人。
  如果不是这个温柔大方的她，就可能是另一个温柔大方的她。 因此严格说起来，这也不是爱，而是喜欢，它与爱在感受的深度及关怀的层次上不同。  爱是对某一个人强烈温馨的长远感受，且具体表现在自己与对方心灵情感的互动上。
  喜欢却只是短暂的，一时情感的恣意驰骋。喜欢一个人也许是某一方面，而爱则是接受一个人的所有一切，包括他(她)的所爱与所不爱。喜欢给人一时的快感，爱却给人温暖，平安与安全感。 第三种是认知层次上的。
    它以真正的互相了解与接纳为基础，是具有高度特异性的，舍他(她)无谁。是我的眼里只有你，是"上穷碧落下黄泉"，只此一人，就是他(她)了。 你爱的就是一个人，包含着他(她)的一切优点与一切缺点的一个完整的人，而非仅仅是他(她)的可爱之处。
  这样的爱情才经得起考验，令人神往，可是它却并不容易达到，许多人还只停留在第二个甚至第一个层次，搞不清到底是迷恋还是喜欢，究竟是喜欢还是爱。  其实，从迷恋到喜欢，从喜欢到爱，岂止一步之遥？ 现在来说说爱的六种感应： 是不是爱上一个人了，下面有六种感应，可以供大家自我评估一番。
   第一种感应：灵魂与肉体的双归属 只想对方是属于自己的，也有人说是占有欲。希望对方只对自己有所付出，有别于一般朋友的用心或形式，自己也愿意强烈回馈，同时只属于两人的。  所以，才会有爱的誓言、盟约，才会吃醋、嫉妒等等反应。
   第二种感应：浓浓的甜蜜 只要和对方在一起，就会觉得舒服、甜蜜、温馨、信任。就算原来自己觉得没兴趣的事，有对方一起做，感觉就统统不一样了。 第三种感应：分享的需要 什么话、什么心事、心情都不自主地都想向对方倾吐。
    自己高兴的时候，一定要对方知道，并和自己同样快乐；心情不好的时候，会希望对方和自己一起承担，帮自己解忧消愁。和知己不同的是，分享时，自己第一个想到的，是对方。 第四种感应：美化对方 即使别人都觉得他很丑，而你会真心觉得他美、他的可爱，是别人看不到。
    世上只有你了解他的好、他的帅、他的无可取代性。情人眼里出西施，是同样的反应。 第五种感应：性的互动 一般好友你不会常想和他拥抱、牵手、接吻，甚至是性爱的欲求，但对你爱的人，不自觉地，你就想、就爱、就会和对方拥抱、牵手、接吻及发生性关系。
   第六种感应：自觉承担起责任 你会十分关心他的工作、前途、家庭，甚至为他分担。  你会希望他快乐、幸福，你会为他着想，为他计划属于你们的未来的生活，这就是爱的责任。
  然后，进一步想与心爱的人组成家庭，那么也就到了婚姻的前奏了。