在爱面前我该怎么办？我和我男朋友
爱与被爱的选择在你的手里,你要明白两者的选择必须有一个结果:她爱你,你得到爱;你爱她,你也得到爱!
两者是对立统一的,你要客观分析啊!
从你的提问知道你还是应该选择:你爱的人吧,不然你也不会反问自己了!
附一篇文章欣赏：
这封信我想写了很久也没有写好,写了一遍又一遍,始终没有寄出去。
时间过得很快,每次写信给你都是这样说的,而确实时间是过得很快,我们相识到现在也有八年多了,在这八年多的时间里,我们从校友到兄妹到恋人再回到今天这种错综复杂的兄妹关系,也许在你的脑海里我们的回忆是少之又少,但对于我来说却是人生中最值得珍惜的一段感情。 原以为这辈子都会守在你的身边为你洗衣做饭,感受着你的喜...全部
爱与被爱的选择在你的手里,你要明白两者的选择必须有一个结果:她爱你,你得到爱;你爱她,你也得到爱!
两者是对立统一的,你要客观分析啊!
从你的提问知道你还是应该选择:你爱的人吧,不然你也不会反问自己了!
附一篇文章欣赏：
这封信我想写了很久也没有写好,写了一遍又一遍,始终没有寄出去。
时间过得很快,每次写信给你都是这样说的,而确实时间是过得很快,我们相识到现在也有八年多了,在这八年多的时间里,我们从校友到兄妹到恋人再回到今天这种错综复杂的兄妹关系,也许在你的脑海里我们的回忆是少之又少,但对于我来说却是人生中最值得珍惜的一段感情。
原以为这辈子都会守在你的身边为你洗衣做饭,感受着你的喜怒哀乐,呼吸着你的呼吸,结果是我无法意料过的,因为你最终还是选择了放弃。在这里我习惯一个人去散步,当身边的一对对恋人走过时我都会没来由的伤感,对面走过的一对老夫妇更让我泪流满面,曾憧憬过我们有一天也会像这对老夫妇那样手挽着手漫步,甚至你会把我散落在额边的银发轻轻的挠到耳边,勿用语言,温柔的眼里全是疼爱。
记得你送我的那首歌吗?,歌里的词完美的表达了你对我的爱,当时我好感动,所有对你的猜想都放到了一边,可现实中你对我的感情让我感到心痛。面对你潇洒的祝福,我禁不住泪流,你一下子给了我希望,下一刻你却那么忍心的放弃我,或许在你的眼中我一直是个拿得起放得下的女人,但是你错了,因为你从来就没有重视过我的脆弱。
我从来就没有想过要放弃你,但当我在浴室里晕倒躺在床上的那些天,多么希望你能出现在我的面前舔去我脸上太多的泪水,哪怕只要拥抱一下也好啊,可任凭我的泪水流穿了脸,心痛得全身颤抖,你始终还是没有出现,我终于明白你的决定放弃是不会改变也无法挽回了,我选择了成全,我不知道我的成全是不是让你不再感到压抑,但你却认为我的成全很高尚,你的感觉里没有一点爱情的成份存在,有的只是佩服我有成全你的勇气。
过去要你同情我那么长时间,好不容易等到你说你爱我,当我和家里人商量要去到你身边生活,你没有对我的想法作出肯定而是否定了,你的理性让我家里人误解为你担心我会妨碍你的前程,无论是谁的父母都会担心自己的儿女是否生活得很好,我听到了很多我不想听到的,也想了很多我不该去想的,可这一切都因为你没在我最需要你的时候出现而变得统统没有意义。
我在想:假如在我晕倒躺在床上的那些天你能出现在我的面前,我是无论如何也不会离开你的身边,你的没有出现让我完全的放弃这段感情,选择离开梧州来到广州,就像当年为了爱情放弃工作回到梧州一个样,不同的是我们之间有些事情是一辈子也无法法忘掉的。
分手了你还说我是你今生的至爱，你说你会永远把我记在你的心里面，不能够拥有你却能让你记在心里对我来说也是一种安慰吧。或许放手也是一种温柔，只是不知多年之后你再读我的感觉是否也会千遍不厌倦呢？我现在的眉目之间锁着的不再是你的爱恋，我的唇齿之间留着的也不再是你的誓言，我的一切举动再也不能左右你的视线。
打开以前的日记本，又看到了2002年的7月份你在梧州为我写下的便条，你说（前世不能爱你，今生不够爱你，来世依然爱你；其实我是爱你的，只是我不敢说出口，我怕我说了会马上死去，我不怕死，我怕我死后再也没有人像我那样的爱你。
）在你面前我总是有种想哭的冲动，也知道这样会给你很大的压力，我错在爱你爱得太过没有自我了，现在我才明白，我不断伤害身边追求我的人为什么他还会坚持，他会爱我爱得那么没有原则，就像我爱你那样，每天都在担心你放弃我了我该怎么办，而他也在担心我抛弃他了他该怎么办？从他身上我看到了我的影子，或许是同情吧，有种不忍去伤害他的心痛。
男人会因为同情一个女人而爱上她，但女人会因为同情男人而接受男人的爱，哪怕她不爱他。当我选择这种生活方式的时候，我内心十分的恐惧，我多么希望一切都没有改变过，一切都依旧，爱人依旧，工作依旧，但你的放弃深深地伤害了我的自尊心，让我无法再继续下去。
其实我心里是很恨你作出这样的决择，但我宁愿相信你是因为太爱我而放弃我才会作出这样的决定，我说过对你虽然不了解但起码做到谅解。有些事情既然做出了选择也就很难再回头了，这辈子做不成你的妻子，我仍然会回到妹妹的身份去守在你的身边，只要你生活得好我也会感同身受的，所以我会改变自己，不再那么固执，更应该坚强起来，不希望有一天你会觉得有愧于我。
我们能够回到兄妹的位置上来相互关心，那也是我一直放不下对你的感情，我说过我们之间如果结束了那以后就不要再见面再联络了，但你曾说过你不想我那样的消失，所以我还是保持和你联络。其实心里有很多的话想跟你说，但又怕会在电话的一端哭泣让你伤感，信息写了一条又一条就是没有发送出去，每次在手机上写“我很想你”可没有一次是发送的。
当你发信息给我说你想我了的时候我才知道你对我来说是多么的重要，那两条信息我一直没有删除，每天反复打开看几次，看到心都痛了。我现在不再写日记，害怕每天的日记里记下的都是对你的思念和埋怨，我只身来到广州，除了带几套衣服和一些日常用品，我没有带上任何有关你的信件、相片和日记，因为我相信所有的伤痛都会成为过去的。
我现在的心漂浮不定，对感情也不再那么的认真，或者说是认真不起来了，因为爱上一个人也是一种危险，我这个人过去虽然喜欢冒险行为，但现在已经改变了那种观念。我最爱听歌了，开心或不开心，只要能静下心来认认真真的听歌就让我觉得是一种很好的享受，特别是伤心的时候我最喜欢听一些跟心情一样的歌，那样能够从中找到一种平衡，认为一切都会过去的，自我安慰也是好的。
每个人都会有不同的压力不同的无奈，也许对某些人来说这些生活中的小事不算是什么压力，但对于我来说要学会拖地做饭就是一种压力，并不是说非得面临失业或公司倒闭才是压力，能解决的事情无论怎样都会能够解决的，不能够解决的事情再怎么去担心终究还是无事于补，会发生的还是会发生。
你知道吗？当我心里面想你的时候无论是怎样也不会恨你的，有的只是担心你是否过得开心，因为你开心了说明我的成全是对的。
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