有什么好笑的文章??

谁有好笑的笑话？

我的QQ空间有篇日记是关于笑话的。 1。­从前有一个人叫阿爽。­ 他死掉了。­出殡那天。­他的家人哭喊：‘­爽阿……爽阿。’­路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。 ’­家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! ­2。­有一隻貓發現了一隻老鼠…。 ­ 於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉 ­可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…。。 ­為什麼??? ­因為 ­­ ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚 ­3。 ­医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 ­ 某日,一位...全部

  我的QQ空间有篇日记是关于笑话的。 1。­从前有一个人叫阿爽。­ 他死掉了。­出殡那天。­他的家人哭喊：‘­爽阿……爽阿。’­路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。
  ’­家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! ­2。­有一隻貓發現了一隻老鼠…。 ­ 於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉 ­可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…。。 ­為什麼??? ­因為 ­­ ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚 ­3。
  ­医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 ­ 某日,一位女患者向某男医生走来…… ­女病患：蓝医生,你爱我吗？ ­蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） ­蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… ­(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) ­女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ ­蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… ­女患者：还好……我爱的是陈医生……­4。
  ­神经病院有一位老太太。 ­ 每天都穿著黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。 ­蹲在神经病院门口。 ­医生就想:要医治她。一定要从了解她开始。 ­於是那位医生也穿黑色的衣服。
  拿著黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。 ­两人不言不语的蹲了一个月。 ­那位老太太终於开口和医生说话了: ­请问一下------- ­你---也是香菇吗------? ­5。
  ­某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海­底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准­备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ ­ 龟儿子：“……那我回去拿好了。
  」 ­龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” ­龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” ­于是龟儿子踏上归途……… ­光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
   ­龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” ­龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” ­转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
   ­拿出大饼正准备开吃…… ­突然，龟儿子从树后探出头来…… ­龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终­于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！­6。
  ­小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ ­ 　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 ­　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ ­­7。
  ­一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 ­ 　　　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 ­　　　　男欣然愿听。 ­　　　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
   ­　　　　女：象不像不谷鸟叫？ ­　　　　男：屁声太大，没听清！­8。­乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!­­9。
  ­ 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿­10。
  ­大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。­11。­一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
  于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” ­12。
  一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。­­13。小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” ­爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”­­14。
  ­讲个故事：“从前有个太监…………………………”­ 有人耐不住问：“下面呢？”­ 继续讲故事：“下面？没了啊……”­15。­有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry。
  ”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too。”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three。”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five。
  ”­16。­唐僧写给孙悟空的一封信 ­ ­ 亲爱的悟空： ­ 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ ­ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ ­ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ ­ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ ­ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ ­ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ ­ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ ­ P。
  S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ ­­17。­· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
  ­­18。­· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”­19。­经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”­­20。
  蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球­­21。
  龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面去了 。。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 。。对他说: 你上来，我背你吧。。然后 。。 蜗牛就上来了 。。过了一会 。。乌龟又看到一只蚂蚁。。 对他说:你也上来吧 。
  。于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后。。看到上面的蜗牛 。。 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 。。­­22。­有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
  妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿。。。。。你在干麻 。。。。。。都失火了还不出来 。。。。"儿子回答 ："我在穿袜子阿。。。。。"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子。。。。"过了五分钟，儿子还没出来。
  。。。。。妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面。。。。。"儿子说，"我在脱袜子阿。。。。。。。。 ­­23。­有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！­­24。
  ­> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”­25。
  ­病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” ­­医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”­26。­"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印­­27。
  ­织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗。。。。。­­28。­小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"­­29。
  ­一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"­­30。
  ­母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的­­31。­我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！­­32。
  ­儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题。" 儿子:"老师问我2*3=?我说=6。" 母亲:"这没错啊,然后呢。" 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的。
  。­­33。­一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪。。。第三枪。。。。。。这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"­­34。
  ­父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他­­35。
  ­屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的­­36。­一男人总找不到女朋友,无奈就去算命。
  算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活­­37。­某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?­­38。
  ­三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"­­39。­在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生。
  ""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"­­40。­一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。
  牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！­­41。­一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他­­42。
  ­局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职。局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"­43。­一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了­­44。
  ­每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意。来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意。。。­­45。
  ­朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!­­46。­以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!­47。
  ­唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起。您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。­48。­老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。
  熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了。。­49。­刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！­50。
  ­熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片­51。­蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍­52。
  ­哎。。! 一个月总有那么几天。。。!­53。­生产队买了只公驴,可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了。
  是先买头公驴还是等你回来?"­54。­小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事­55。­夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些。
  谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！­56。­给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！­57。­看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话。
  一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"­58。­女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎。上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血。
  还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾"。哈哈。­59。­餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？­60。
  ­大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。­61。­某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”­62。
  ­一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！­63。­如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢？”­64。
  ­我有一个请求:请我吃饭。希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证。还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限­65。­男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!­66。
  ­有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。"­。收起