冷笑话，说些冷笑话吧
无限制的冷笑话一定要冷啊 期待
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冷笑话:
1、三个小白兔采到一个蘑菇。两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：“我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了！”两个大的说：“不会的！放心去吧！”于是小白兔就去了~~~半年过去了，小白兔还没回来，一个大的说：“它不回来了！我门吃吧！” 另一个大的说：“再等等吧~~~”一年过去了，小白兔还没回，两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧！”就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~”
2、有一只兔子非礼了一只狼（这只兔子很强吧），然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜,拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道：“有没有看见一只跑过去的兔子！”兔子答道：“是不是一只非礼了狼的兔子？”狼大呼：“不会吧！这么快就上报纸了！”
3、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。
。。。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊！”
老板：“对不起，还是没有啊！”
“这样啊。
。。。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
4、第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
“你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！”
5、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。
6、一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。
”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。
”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。 ”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
7、长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。
”兔子毫无表情的看着他。“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？”兔子慢悠悠的说：“你吐过吗？”
8、有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。
”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。
这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。 ”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
9、很多东西拿来煮都会有各式各样的香味。
。。 所以烹饪一向都是很有讲究。但是，相反有个东西，拿去冰起来的话反而会更香。请问是什麼？
回答：电。因为：电冰箱 -> 电-冰-(香)
10、汽车会飞。
请猜一种饮料。
回答：咖啡。因为。。。(Car)-(飞)
11、如何让饮料变大杯？回答：念大悲咒
12、有一天，有一颗糖果走道半路，腿软了！ 就变成了软糖。
13、从前有只馒头，吃了个肉丸，变包子了！
14、有一天，小企鹅去找北极熊玩! 3年以后走到赤道了，想起来家里面没关门，他又用了3年回家把门关好。
然后6年以后到了北极 。一敲北极熊的们说：“北极熊，我来找你玩！”北极熊一开门看了一眼企鹅说：“我不玩！然后把门关上了！”企鹅就回家了！
15、有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了。
16、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；
有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋。
17、一个胖子从12楼掉下来 死了。。 他之后变什么了?
回答：死~~ 胖~~子
18、有一天我朋友给我说他有个冷笑话：“从前我有个朋友叫小菜，有天被端走。
我说：“从前我有个朋友叫worry,有一天被Don't 了。”
19、小明：“今天几度啊？”
小华：“零下3度啊！”
小明：“难怪这麼冷！”
20、从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见。
为什么他们不打招呼啊？
回答：因为他们不熟嘛！
21、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
回答：叫救命
22、白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？
回答：害羞的斑马
23、做烤肉时最不希望发生的事是什么？
回答：肉跟你装嫩
24、爆玉米花时最不希望发生的事？
回答：玉米跟你来硬的
25、世界上什么鸡跑的快？什么鸡跑的慢？
回答：肯德鸡块（快）妮可基曼（慢）
26、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道,因为星星会'闪'啊！”
27、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。
老师又问：“没人知道吗？”
这时，有个同学站起来说：“那是因为心静自然凉。”
28、什么动物比树跳得高？
回答：所有动物。因为树不会跳。
29、忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~ 因为“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
30、什么动物最容易被贴在墙壁上?
回答：海(报)豹
31、小白很像他哥哥，知道为什么吗?
因为：真像大白
32、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着，他就飞起来了！
33、铅笔姓什么？
回答：肖，因为：削（萧）铅笔
34、周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么？
回答：「既」生瑜，「何」生亮
35、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
36、英文字母有多少个？
回答：26个
哪么E,T没了,还剩几个字母？
回答：21个。
因为ET要开走UFO
37、哪个卡通人物总是在黑暗中？
回答：哆啦A梦(机器猫)。因为它伸手不见五指。
38、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
回答：因为他们打的人叫“麻将”
39、小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”
小刚：“不知道。
”
小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”
40、什么动物最容易摔倒?
回答：狐狸,因为它“狡猾”
41、小明有写日记的习惯。
一日，日记本写完，他想去买本新的，走到楼下的文具店，他看中一本很有古董特色的日记本，可标价要50元，小明跟老板还了半天价，老板才肯卖给他30元/本。 小明兴奋的回到家。洗完澡准备写日记的时候已经天黑了，他从浴室走出来时，突然，只听小明一声惨叫。
。。。。。窗口的一阵强风，把桌上的那本新日记本吹开了！风把本子吹的一页页的翻着。。。。。。翻啊翻。。。。。。翻到最后一页上面写着：售价3元。
42、某大学有一个藏猫猫社团，到现在社长都找不到了！
43、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
44、有一对男女正在吃晚餐。
那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？”
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：“你爱不爱我？”
男生终于说：“爱。
”
女生又问：“那你要怎么证明？”
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，而且问女生：“你有没有十元？”
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿。。。。。。
女生很生气的问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”
男生说：“我己经证明了啊！”
因为四十（事实）摆在眼前！
45、有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说：“你可以背我吗？”小葡萄说：“好呀！”结果小葡萄就被压死了。
。
1。有个人长得洋葱,走着走着就哭了
2。夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服拖掉。
结果,他就把皮给认掉了
结果，后面的香蕉就跌倒了。
3。哪为历史人物最欠扁?
苏武。因为苏武牧羊北海边( 被海扁 )。
4。这为跳水运动员的动作难度极大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
5。小明回家时，
隔壁的狗突然跑出来咬他，
他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
6。哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊
大悲(杯)咒
7。学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到
8。从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了
字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
10。 童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。 ”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
11。小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
12。 。 台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
13。
狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
14。什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
15。什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
16。
动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)
17。 上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
18。为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢
19。
小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
20。。阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
一天魔王抓走公主,公主一直叫。
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧。。。没有人会来救你的。。。。」
公主 ：「破喉咙。。破喉咙。。」
没有人：「公主。。我来救你了。。。」
魔王 ：「说曹操曹操就到。
。。」
曹操 ：「魔王。。你叫我干嘛。。」
魔王 ：「哇勒。。看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了。 。」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔。。。」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿。
。。」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有。 。。咦，这儿有好多人。
」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。
」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。
」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走。。。」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。 」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了。
。。。。。。」
靠:「喊我干什么!。。。」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊。
。。我没有。。。」
我没有：「我可没冤枉你啊。。。」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊。。。我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「。
。。你。。。你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷。 。。我名字取这麽长。。。也会被叫到啊。。。」
谁：「。。。我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊。
。。」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦。。。」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊。。。」
我没有：「我才没有讲话咧!。。。」
我什麽都不：「-_-\\\"。 。
。走。。。我们到外面去聊。。。」
走：「人家不好意思啦。。。(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊。。。闪啦。。。」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜。。。为什麽赶我走。。。」
为什麽：「我没有要赶你走啦。
。。乖。。。不要哭」
我没有：「喔。。。又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊。 。。」
谁：「我真的要走了。。。T。T」
走：「人家真的不好意思啦。
。。*V。V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「。。。你不是我表妹吗?」
关我啥事：「。。。表哥。。。好久不见啦。。。」
好久：「我不是在这里嘛。。。」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你居然：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。
」
魔王：「妈的。。。这是认亲大会啊。。。」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
好笑吧，还有
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。
”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。 ”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。
”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。
”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。
”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
。
。。。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
1、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。
。。。你到底是要米线还是要葱？？”
2、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
3、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
”
4、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
5、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
6、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
7、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
8、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
9、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
10、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
11、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。“众人晕。
12、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。 。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。
。。。现在还记忆尤新
13、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
14、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。 她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
15、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。
他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
16、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀。
。。。
17、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
19、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
20上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆。
。。。。。。。"
21。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
22。
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
23。 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
"
24。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
25。一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
。
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。
有一个胖子。。。。
。。。。。。
从高楼跳下。。。
结果变成了。。。。。。。
死胖子。。
小A对小B说: 挖塞 。。。。外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈。
哈。哈。 番茄酱~]
1。有个人长得洋葱,走着走着就哭了
2。夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服拖掉。
结果,他就把皮给认掉了
结果，后面的香蕉就跌倒了。
3。哪为历史人物最欠扁?
苏武。因为苏武牧羊北海边( 被海扁 )。
4。这为跳水运动员的动作难度极大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
5。小明回家时，
隔壁的狗突然跑出来咬他，
他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
6。哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊
大悲(杯)咒
7。学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到
8。从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了
字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
10。 童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。 ”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
11。小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
12。 。 台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
13。
狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
14。什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
15。什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
16。
动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)
17。 上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
18。
为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢
19。小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
20。。阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)。
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