急求对口相声台词我需要两人的对口相声台
八扇屏 (对口相声)
甲:你念过书吗?
乙:没念过书,倒是认识几个字。
甲:你们应当念点儿书啊,省得说出话一嘴的白字。
乙:您别瞧没念过书,识字虽然不多,用字倒也不错。白字可没有,要有白字您给挑出来。
甲:现在这白字就出来了。
乙:哪个是白字?
甲:我问您这"给"怎么写?
乙:啊!就是提手儿一个"手"字。
甲:怎么讲呢?
乙:就是拿这手递给那手吗?
甲:不对,是乱搅丝一个"人一口"的"合"字,正字念给(ji)。 山东都说正字,比如在饭馆候饭帐,"二哥,你吃多少钱我'给'(ji)啦。"正字念"给"(ji)。
乙:嘿!保不齐有一个俩字。
甲:什么叫"俩"呀?一是一,两是两。到钱铺去换钱:...全部
八扇屏 (对口相声)
甲:你念过书吗?
乙:没念过书,倒是认识几个字。
甲:你们应当念点儿书啊,省得说出话一嘴的白字。
乙:您别瞧没念过书,识字虽然不多,用字倒也不错。白字可没有,要有白字您给挑出来。
甲:现在这白字就出来了。
乙:哪个是白字?
甲:我问您这"给"怎么写?
乙:啊!就是提手儿一个"手"字。
甲:怎么讲呢?
乙:就是拿这手递给那手吗?
甲:不对,是乱搅丝一个"人一口"的"合"字,正字念给(ji)。
山东都说正字,比如在饭馆候饭帐,"二哥,你吃多少钱我'给'(ji)啦。"正字念"给"(ji)。
乙:嘿!保不齐有一个俩字。
甲:什么叫"俩"呀?一是一,两是两。到钱铺去换钱:"掌柜的,您换我两块钱。
"有说"俩"块钱的?
乙:嘿!一个俩就是仨呀?
甲:什么叫"仨"呀?正字是"三",前门外有三庆戏院。有说仨庆戏院的吗?
乙:明儿我改了!
甲:什么叫"明儿"呀?正字念"明"。电影明星有叫电影"明儿"星的吗?
乙:今儿我倒霉!
甲:什么叫"今儿"呀?正字念"今"。
当今万岁。有念"当今儿"万的吗?
乙:你别较真儿。
甲:什么叫"较真儿"?正字念"真"。
乙:您净琢(zuo)磨。
甲:什么叫琢(zuo)磨呀?正字是琢(zhuo)磨。如切如磋,如琢(zhuo)如磨。
琢(zuo)磨琢(zuo)磨,小贫骨头!
乙:照你这样我就甭说话了。
甲:什么叫"甭"呀?
乙:我们就这个,什么仨不仨,六不六,跑啦,开啦,挠(nao)鸭子啦,就这个!
甲:你们生意人就是用大言欺人,有白字愣说没白字,限你三分钟答复我,否则取消你的营业!
乙:得啦,您别生气,您别生气,您原谅我无知,我不过是一个江湖人。
甲:哈哈!呸!啐你一脸香水精。你敢比江湖人?
乙:江湖人怎么啦?
甲:我说说,你听听。在想当初,大宋朝有一江湖人,此人姓苗名训字广义,不遇之时,在洒金桥旁,摆下一座卦棚。巧遇未遇时的赵太祖打马比此经过,见桥旁人烟稠密,围着一座卦棚。
迎面有一副对联。上联写:"一笔如刀,劈开昆山分石玉,"下联配:"双瞳似电,观透苍海变鱼龙。"横批:"断事如见。"匡胤一见心中不悦:"何处狂生,敢出此浪言大话?待我下马访之。"想罢翻身下马,将马拴在卦棚以外柳树之上,分开众人,走进卦棚,向先生躬身言道:"先生,你看某后当如何?"广义一看,吃惊非常,原来是开国太祖!急忙站起,口称:"万岁,草民接驾来迟,望祈主公恕罪。
"匡胤闻言,大吃一惊:"先生你莫非有疯癫之症?"广义言道:"我主不必惊慌,看我主双眉带煞,二目有神,左肩头有一朱砂痣,后必有九五之尊。"匡胤闻言,心中暗想:"我左肩头有朱砂痣,他人怎能知晓?莫非到后来果应他言。
"想罢对先生低声言道:"某日后如登九五,当将你宣入朝中,封为护国军师。"广义谢恩。匡胤走出卦棚。向众人道:"列位听真,此人乃江湖人,江湖口,江湖术士,不过奉承而已。"说完上马,奔他方而去。到后来,陈桥兵变,黄袍加身,果将广义宣进宫去,封为护国军师,执掌三军司令。
到后来,湖北韩龙进来他妹韩素梅,太祖酒醉桃花宫,带酒斩三弟,醒酒免去苗先生。广义去后,太祖后悔,说出:"可惜我那先生,他乃洒金桥旁卖卦之一江湖人也。"苗广义——江湖人,你比得了吗?
乙:我比不了!
甲:我看你也好有一比。
乙:比什么呀?
甲:你好比面茶锅里煮皮球。
乙:此话?
甲:我说你浑蛋,你还一肚子气!
乙:我没敢有气呀!得啦,您就拿我当个小孩子!
甲:哈哈,呸!我啐你一脸花露水!你敢比小孩子。
乙:又怎么啦?
甲:我说说,你听听。在想当初,大宋朝文彦博,幼儿倒有灌穴浮球之智。司马温公,倒有破瓮救儿之谋。汉孔融,四岁就懂让梨逊之礼。十三郎五岁朝天。唐刘晏七岁举翰林,汉黄香九岁温席奉亲。
秦甘罗十二岁有宰相之才。吴周瑜一十三岁拜为水军都督,统带千军万马,执掌六郡八十一州之兵权,使苦肉,献连环,借东风,烧战船,使曹操望风鼠窜,险些丧命江南。虽有卧龙,凤雏之相帮,那周瑜也算小孩子中之魁首。
这些小孩子你比得了哪个?
乙:哪个也比不了!
甲:你也有一比。
乙:比从何来?
甲:好比面茶锅里煮灯泡,我说你浑蛋,你还一肚子火儿。
乙:我没火儿呀!得啦,你把我当个乡下人。
甲:哈哈!呸!我啐你一脸冷面蜜!你敢比乡下人?
乙:怎么啦?
甲:我说说,你听听。在想当初,自秦王夜探白壁关,敬德月下赶秦王,打三鞭,换两锏,马跳红泥涧。自降唐以来,征南大战王世充,扫北大战雷世猛。
跨海征东,月下访白袍。唐王得胜,班师回朝,鄂国公因救白袍,在午门外拳打皇亲李道亲门两齿。唐王恼怒,贬至田庄,后来白袍访敬德,那尉迟恭正在船头独自垂钓,忽听身背后人又喊,马又叫,言道:"吾乃征东薛平辽,特地前来访故交,你若金殿去交旨,保你为官永在朝。
"敬德闻听说:"吾乃山野村夫,耕种锄耪一乡下人也。"这是一个乡下人,你比得了吗?
乙:我比不了!
甲:你也有一比。
乙:比从何来?
甲:你好比面茶锅里煮茄子,简直是浑蛋大紫包!
乙:你这面茶锅里什么煮哇?我也不能比,那也不能比,你把我当成莽撞人行不行?
甲:哈哈,呸!
乙:又啐我一脸什么?是香水精?是花露水?还是冷面蜜?
甲:我啐你一脸马屎!嘿 !
乙:这回怎么马屎啦?
甲:你把我气糊涂啦。
你敢比莽撞人?
乙:哎。
甲乙(合):我说说,你听听,在想当初。
乙:今儿个我倒霉就倒霉在这"想当初"上啦!
甲:后汉三国出了一个莽撞人。自从桃园结义,大哥姓刘名备字玄德,家住大树楼桑。
二弟姓关名羽字云长,家住山东蒲州解梁县。三弟姓张名翼德,家住涿州范阳郡。后续四弟,姓赵名云字子龙,家住真定常山县,百战百胜,后封为常胜将军。只皆因长坂坡前,一场鏖战,赵云单人独马,闯进曹营,砍倒大纛两杆,夺槊三条。
赵云马落陷坑,堪堪废命。曹孟山头之上见一穿白小将,白盔白甲白旗号,坐骑白龙马,手使亮银枪,实乃一员勇将。"我若收服此将,何愁大事不成!"心中就有爱将之意,暗中有徐庶保护赵云,徐庶进曹营一言未发,见赵云马落陷坑,堪堪废命,言:"丞相莫非有爱将之意?"曹操言道:"正是。
"徐庶言道:"何不收留于他?"曹操急忙传令:"令出山摇动,三军听分明,我要活赵云,不要死子龙。若有一兵一将伤损赵将军之性命,八十三万人马,五十一员战将,与他一人抵命。"众将闻听,不敢前进,往后而退。
一仗赵云怀揣真龙,二仗常胜将军实在骁勇,杀了个七进七出,这才闯出重围。曹操言道:"这员勇将,焉能放走,后头紧紧追赶!"追在当阳,张飞赶到,高叫:"四弟不必惊慌,某家在此,料也无妨!"放过赵云的人马,曹操赶到,不见赵云,见一黑脸大汉。
"他是何人?"夏侯言道:"他乃是张飞莽撞人。"曹操闻听,大吃一惊,言道:"想当初关公在白马坡斩颜良之时对我言道,他有一三弟,在百万营中,取上将之首如探取物一般,今日一见,果然英勇,撤去某家青罗伞盖,观那莽撞人武艺如何?"青罗伞盖撤下,只见张飞豹头环眼,面如润铁,扎里扎煞一部黑钢髯,犹如钢针,恰似铁线,头戴镔铁盔,二龙斗宝朱缨飘洒,上嵌八宝,轮,罗,伞,盖,花,罐,鱼,长,腰系丝鸾带,身披锁子连环蛇矛。
桥头之上,咬牙切齿,大骂:"曹操听真,现有你家三爷在此,尔等或攻或战,或进或退,或争或斗。不攻不战,不进不退,不争不斗,尔匹夫之辈。"大喊一声曹兵退后;大喊二声,顺水横流;大喊三声,当阳桥折断。
后有诗赞之:"当阳桥前救赵云,吓退曹操老奸臣,姓张名飞字翼德,万古留芳莽撞人。"这个莽撞人,你比得了吗?
乙:我比不了。
甲:你也好有一比。
乙:比从何来?
甲:面茶锅里煮铁球。
乙:此话怎讲?
甲:浑蛋到底带砸锅!不成, 跟你没完!
乙:你骂我两句就得啦!
甲:得啦你不吃去!
乙:你瞧喂!
甲:你瞧谁练哪?
乙:你听啊!
甲:你听谁唱啊?
乙:别价。
甲:别借,别借过得去吗?
乙:算啦。
甲:蒜辣?蒜辣你吃韭菜。
乙:我们算啦。
甲:金瓶在我手里,你包啦!
乙:哟?
甲:,翻过去是六。
乙:嗬!
甲:喝呀,带汤扒拉吧!
乙:我错啦!
甲:锉呀!到铁铺买去。
乙:你让我小。
甲:小先童养着。
乙:我算岁数小。
甲:大了再娶你。
乙:我不是东西!
甲:我倒没瞧出来!
是我不是我（文字版）
作者：姜昆 梁左
甲：这年头呀，出门儿你得留神。
乙：可不，马路上车多人多。
甲：那天我骑车上街，撞人啦！
乙：哟，在哪儿呀？
甲：人行横道。那人头里走，我撞他后腰上。
乙：这可是你没理。
赶紧下车，问问撞到哪儿了，带人家上医院瞧瞧去。
甲：上医院？医药费你出呀？
乙：我出得着吗？
甲：还是的！有理没理，咱不能认输，当时我就冲他喊上了："你怎么回事？没瞅这儿有车呀？后背没长眼呀！"
乙：谁后背长眼呀？
甲："会不会走道儿？走道儿有你这么……一直往前走的吗？不大离儿你也该倒着走两步呀，是不是……"
乙：谁没事倒着走呀！
甲："不会走道儿在家学好了再出门儿，别在大街上练呀！多悬呀！这人都不长眼……"我再一瞧，坏啦，是我不长眼！
乙：怎么？
甲：我撞的是一警察！
乙：你可赶上啦！
甲：哎哟，我说，坏了！"同志，对不起，撞着没有？还能走道儿吗？要不要我背着您？没事儿 ，我有劲儿，早先在农村我扛过猪，二百多斤一个猪我扛起来就跑……您这分量比那猪可轻多了……不是，猪比您……当然您跟猪完全是两个问题，反正扛起来感觉差不多……您瞧我说着说着也说乱不是？"
乙：你别紧张。
人家警察怎么说啊？
甲："不要紧，我没事。你下回可得注意啊！这亏了撞了是我，要撞着个老太太，动不了了，你还不得当妈养活着？"
乙：人家这就算原谅你啦！
甲：是呀，我说："谢谢您同志，那我走了，回见！敬礼！"
乙：赶紧走吧！
甲：走不了啦！那警察看了我一眼，又把我拦住了："哎，我怎么看着你这么眼熟呀！你是哪个单位的？"
乙：文工团的。
甲：这可不能告他。交通安全月，出了问题回头扣发奖金！"那什么……我没单位。""你是干吗的？""我，我不干吗。""你到底是什么人？""我不是人。"
乙：不是人呀！
甲："不是，是人，我就是……走道儿的。
""你叫什么名字？""我叫……狗剩！"
乙：人家问你大名字！
甲："大名……还没起哪！"
乙：这么大人没大名儿呀！
甲："不是，我爸爸他工作忙，没工夫给我起大名儿呀！"
乙：这都不像话！
甲：那警察一把抓住我："不行，你别走了，推上车，跟我来一趟吧！"
乙：要带你上交通队？
甲：我说："同志您不是原谅我了吗？我不是故意撞您的呀，您带我上哪儿去呀？""走吧走吧，到哪儿你就知道了。
"说着话就把我带进公安局里头……
乙：上公安局啦！
甲："把车搁这儿，进去！先在这小屋坐会儿，我跟领导汇报一下，把问题搞清楚了让你走，不耽误你办事。"
乙：这不像是为撞人的事儿呀！
甲：就是呀！门口还有好几个警察，正小声嘀咕呢："是不是他呀？""像，没错，就是他！""可抓着这小子了！""听说是自个儿撞上门儿来的！""这回他可跑不了啦！"
乙：听这话音儿，公安局盯上你可不是一天两天啦！
甲：敢情我早在里头挂上号了？我没干什么呀，我……"同志，我有什么事儿呀？"
乙："问人家干吗，问你自个儿呀！
甲："我……我这事儿太多，我想不起来啦！再说我也不知道哪条儿够得上呀！同志您告诉我……哎，您那桌儿上有本《刑法》，您借我瞧瞧得啦，我来一对照检查。
"
乙：你早干吗去了？
甲：我瞧 瞧，我瞧我够哪条儿……我一瞧坏了，敢情我哪条儿都够！
乙：啊！
甲：您瞧这杀人罪，这里头就有我。
乙：你杀过人呀！
甲：你别嚷嚷，别嚷嚷成不成？说杀也没杀死，也就属于杀人未遂。
乙：那也不行呀！你到底怎么回事？
甲：就咱们团那主任，跟我不对付，那天上班我把他自行车那气门芯给拔了！
乙：这呀，这也不能算杀人呀！
甲：怎么不算？主任那么大岁数，心脏病，高血压，上班让我气得那样，下班再骑个没气儿的破车，遇到汽车他躲不及呀，真要撞上那还不得算我杀的？
乙：那不没撞上吗？
甲：撞上不就晚了吗？杀人未遂，您说这够判两年的不够？是不是为这事儿抓我？
乙：这我看倒不会。
甲：那我再找找，找……哎，这破坏罪，这有我呀！
乙：你破坏了什么？
甲：破坏生产，破坏改革，破坏……坏了，这我没跑儿呀！
乙：这又是怎么回事？
甲：那不上回咱们团演出嘛，演出回来大伙儿都回单位澡堂子洗澡去，到我那儿把门儿的不让我进去，说里边人满了让我等下拨儿！
乙：咱们单位澡堂子小，挤不下那么些人，你就等下拨儿吧？
甲：哦，你们都洗去了，大冬天的，都晚上十点来钟了，让我一人在外头等着？不洗都甭洗！我悄悄上锅炉房，我把热水给你们断了！一就手儿，又把暖气给你们停了！一回身儿，又把电给你们拉了！洗去吧你们！
乙：这可太损啦！
甲：当时这澡堂子里可就乱了！一个个哭爹喊妈的！您想想，黑灯瞎火，冰凉刺骨，一个个满身肥皂沫子，干着急，他出不去呀！
乙：你这事儿做得可太不对啦！
甲：第二天，光感冒发烧请假的就十好几位，可晚上有演出呀！
乙：票都卖出去啦！
甲：没法子，带病坚持吧！那天晚上的节目就可热闹啦！
乙：怎么？
甲：唱大鼓的这味儿："六十六岁的刘老六哇--阿嚏！"
乙：着凉咳嗽啦！
甲：唱单弦儿的这样儿："八达岭下一山村--您这儿哪儿是北呀？"
乙：发烧烧的。
甲：说上东快书的一上场："闲言碎语不有讲，表一表好汗--那什么，我这肚子受不了啦，回头我再跟您说吧！"
乙：受凉闹肚子啦！
甲：最有意思的是您说相声，您那天一上台就摔一大跟头……
乙：你别说啦！这事儿单位查了好几年都没查出来，闹了半天是您干的？
甲：您说是不是让公安局查出来了？
乙：那还用说！公安局什么查不出来？连"四人帮"他都查得出来，他还查不出来你？
甲：您说是不是为了这事抓我？
乙：这就该抓你！
甲：您说这够判几年的？
乙：判你几年都不多！你还有什么事儿 ，一块儿交待！
甲：我再找找……放火罪、爆炸罪……这爆炸罪又有我！
乙：你倒什么都干呀！
甲：那回过年我放鞭炮来着。
乙：这没什么呀！
甲：我放的是"二踢脚"。
乙："二踢脚"也可以放呀！
甲：我横着放的。
乙：啊？
甲：横着我也没好好放。
我们胡同口过马车，那马拉稀。一大摊子，我把仨"二踢脚"一捆，横着就塞这里头啦！打胡同里走出一个老头，眼瞅到拐角这儿，我点上炮就跑啦！老头刚拐弯儿，就听"轰"的一声！给老头儿玩一满脸花！身上、脸上哪哪儿都是马粪，臭得走不近人！老头吓得来了一个就地卧倒，"鬼子进村拉！"
乙：可不，他还"不见鬼子不挂弦儿呢"！
甲：您说我这事儿够几年的？三年够吗？
乙：你可真够呛！
甲：我再看看还有别的没有，看看……流氓罪、诈骗罪、投机倒把……这我没有，坑蒙拐骗的事儿没干过，没有……哎，不能说没有，我有哇！
乙：你又有哇！
甲：可不，我这媳妇怎么来的？骗来的呀！
乙：拐卖妇女？
甲：随你怎么说吧！反正打我俩一搞对象，她就看不上我，全仗着我一礼拜给她写一回血书，要不她能跟我吗？
乙：一礼拜一回呀？
甲：啊，一回写二十多篇儿。
乙：那得多少血呀！
甲：您听明白了，血是血，可不是我的血。
乙：谁的血？
甲：谁的血也不是，我使兔子的血写的！
乙：兔子血呀！
甲：回回礼拜六，我都在门口自由市场买了一大只活兔子，回家让我妈一宰，兔子肉就算孝敬老太太啦，兔子血就给我写信，就这么坚持了两年多，我们那对象同意啦！
乙：是呀，不同意她怕出人命！
甲：结婚那天，最乐的是我妈。
乙：儿子结婚，当妈的哪儿有不乐的。
甲：我妈她可是另有一乐！"我算熬出来啦！什么好东西也架不住老吃呀！这二年兔子肉吃得我都伤了心啦！你说你们搞这两年对象不要紧，得糟蹋多少只兔子呀！"
乙：得啦，这回老太太算熬出头而啦！
甲：我说："妈你可别松劲儿，说话该长工资了，我还得使兔子哪！凭职称也得使兔子，分房也得使兔子……反正我这辈子就跟兔子干上啦！"
乙：你还没完啦！
甲：您说我这够不够诈骗呀？骗钱骗东西还得犯法呢，我这儿愣骗一个大活人来，公安局能饶了我吗？
乙：你这罪过可不轻！
甲：我……您给我算一算这一共几年了？
乙：这……得有十几年了吧？
甲：十几年？出来我得多大岁数了？我再找找看还有别的没有？
乙：再找找，干脆凑个无期徒刑，甭出来啦！省的刑满释放，工作也不好安排。
甲：您别这么说，我这儿不争取坦白从宽呢吗？我再找找……破坏社会秩序，扰乱社会治安……这和我没关系，我没干过这个……不对，有关系，我，我干过呀！
乙：这你也干过呀！
甲：那不是，我们胡同最近开了夜市，北京小吃，灌肠、炒肝、凉粉儿什么的，来的人挺多，还尽有老外什么的。
外国人吃这玩意儿他吃不惯呀，吃着吃着就有闹肚子的。厕所倒有，上边光有中国字儿，外国人不认得呀！急得呀，捂着肚子见谁跟谁打听："师傅，厕所，男厕所……"您说这多耽误事儿？
乙：找人给写上外文不得啦？
甲：是呀！这不，居委会大妈找的我，让我给写两句英语贴上。
我一想这回咱们可露一手呀，英语我懂呀，"刷刷"两句我就给你写得啦！
乙：那就贴上吧！
甲：是呀，唏哩呼噜我就给贴上啦！
乙：好哇。
甲：好什么？一着急我给贴错啦！把男的贴女的那边，女的贴男的那边啦！这回我们胡同里可就乱了，整天呜哇乱叫！
乙：叫什么？
甲：您想，您在厕所蹲着好好的，急扯白脸近来一外国老太太，吓人不吓人？您能不叫唤吗？
乙：是呀，不光我叫换，她也的叫唤呀！
甲：我说我不是存心的，公安局他不信呀！学了好几年英语，连男的女的都分不清？准是故意捣乱，破坏改革开放，有失国格人格。
乙：可不，这都造成国际影响啦！
甲：我再找找，看还有没有……
乙：别找啦！这些加起来就够枪毙啦！
甲：（哭）我可没法活喽……
乙：别哭啦！
甲：我能不哭吗？明年的今天就是我的周年啊……这时候那警察进来了。
乙：人家问你来啦！
甲：我说："您别问了，都是我一人干的，没别人的事儿，我全坦白……"
乙：警察怎么说啊？
甲："同志，别开玩笑了！你是不是X X 啊？"
乙：是啊！
甲："说相声的？"
乙：没错。
甲："看看，刚才在路上问你半天，你怎么不早说呢？闹多大误会！打了半天电话，才把你的身份核实清楚了。我们还以为你是……"
乙：是谁呀？
甲："是这样，X X 同志，这两天正抓一个逃犯，通缉令上那相片跟你一模一样，问您半天您又不说实话，所以我们要核实一下。
现在没事了，耽误你时间，请原谅。"
乙：误会了。
甲：误会？没那么回事儿了？我一听我这心里才踏实下来，这回不枪毙我了吧？
乙；没告诉你没事儿了吗？
甲：没事儿……不行，没那么便宜！白在这儿吓唬我半天呀！谁是逃犯！你们凭什么说我是逃犯？
乙：那人家问你半天你吞吞吐吐的，就让人怀疑！再说逃犯那相片也像你呀！
甲：像谁？像我？有像我这样的逃犯吗？通缉令呢？拿那相片我看看……
乙：要看看相片。
甲：这一看相片我乐了。
乙：乐了？
甲：怨不得人家怀疑。
乙：怎么？
甲：这王八蛋长的跟我一模一样！
乙：是呀！
。
收起
