什么样的女人对老公的事业有帮助？

我很爱很爱她－一个心地善良、聪慧、能干、温柔、体贴、贤淑、懂大体、善解人意的好女人.... 她为我付出太多太多了，却从来不要求我为她承诺任何事，她一直在背后默默的支持我，激励我，无私地用心地爱着我，默默为我牺牲着...... 我们相爱已经两年多了，现在感到越来越爱她，越来越离不开她，她是我的一切,是我生命的支柱,爱她胜于我的一切，甚至我的生命。 如此的爱她却不能给她任何承诺，因为我是有家室的男人，妻子是大学同学，现在是体校讲师，平淡如死水的沉闷生活就这样过了十八个年头，儿子也快高中毕业了。 爱上她以后才知道生活的色彩原来那样的鲜艳，那样的迷人动人，人也变得年轻，和沉重的心情彻底说再见了，因为爱给了我如此美丽的心情－－她是我灵魂的拯救者！ 我不再想回到那个所谓的“家”了，从未像今天般感觉家的冰冷,毫无温暖可言,更不想见到家里的妻子。每天心里想念的只有她，只有我的可人儿,我的天使,我多么想和自己至爱的女人厮守下半辈子；我多么想用我所剩无多的岁月好好宠爱她，好好珍惜她，好好享受和她相亲相爱的每分每秒...... 但我又不能抛弃我的妻子，良心过不去啊！我们的婚姻持续了十八年，毫无激情索然无味的婚姻居然可以持续18年.有点可笑.说真的我没有爱过她,从一开始就没有爱过我的妻,没有爱也罢但还有亲情的，何况我入狱三年妻对我不离不弃，那时儿子还小只有三岁，一个女人顶着怎样的压力带着儿子等我三年，那种苦我体会想象得出，我对妻怀有感激之情多于爱。 虽然这样但我仍然无法战胜心魔，我知道自己对妻没有一丝爱的感觉是肯定的，只是一种责任强留住我在那个家的.不爱妻也罢但现在总想离开她，我觉得自己很压抑,感觉自己快要疯掉了.一见到妻我就心烦气燥，莫名的讨厌妻，连交谈都不愿意,心里抗拒得很. 但做人不可抹杀良心啊！为此我非常苦恼，有时甚至故意让妻子觉察我可能爱上另一个女人。说真的,自从爱上她后我就再没和妻子过性生活，主要原因是我为心爱的她能够做到的只有这点.从那以后我就坚定了我的爱只能留给深爱的她，起码这样自己稍感安慰：我的身体只属于我爱的女人,我可以做的只有这样.其次就是我根本不想再碰一下家里的妻了，爱已经没有了，我开始渐渐讨厌妻。但妻子好像并没有觉察，或者察觉了装糊涂，从来不会过问我敏感的话题，也没要求我过性生活。 妻虽然这样,但我的生活并不轻松,我每天都会有离婚的想法，我真的真的不想再和妻过那种令人窒息的日子,我根本不想回家. 但我的她却制止了我，她要我好好处理家庭关系，一定要尽好家庭的责任.离婚万万不可,想想女人一把年纪遭老公抛弃很悲惨的，我们相爱就好不要伤害无辜的人，相信命运的安排,如果天意要我们在一起的话那就顺其自然，但不可以亲手去毁掉一个好好的家。 天啊！我不知道自己是哪世修来的福气，上苍对我真是太好了，赐我如此女子，我欠她的该怎么去还啊，我发誓，为了她，我宁愿折寿十年也要好好爱她，不让她受委屈，也为我的罪过，我原意付出任何的代价！只要能减轻我的罪过！ 亲爱的朋友们,肯请你们真诚相助，我应该如何抉择！我在爱与痛的边缘徘徊着、挣扎着、痛苦着！ 问题补充: 她比我小七岁，是我大学毕业分配到一所中学任体育老师的第一届学生，当时她读初中三年级。我在那个城市短暂的只教了两年，之后我结婚随妻子定居到另一个城市，一直都没有她的消息，三年前一个偶然的机会我们重逢，当时我就被她高贵典雅的气质深深吸引，根本不敢相信眼前这个学识渊博,举止端庄的美丽女子就是当年还未发育的她。她是执法部门的公务员，离异，儿子十一岁。因为工作的关系，我们接触多了就这样我深深地爱上她! 我那么深爱她因为她确实是个很好的女人: 她是高薪公务员，有份丰厚月薪的好职业，生活条件非常优越，懂得享受生活的她住60多万的豪华房子，开20多万的小车上下班，儿子在名校寄读，每逢双休日带上儿子出游忧闲充电。她本来也有幸福的家庭，丈夫同样也是高薪公务员，一次公干的机会，丈夫出国学习抵挡不住诱惑背叛了她，她是个很要强的知识女性，当时根本无法容忍丈夫的背叛，所以坚决地和丈夫离婚，离婚后的她身边围绕着众多的追求者，但她对婚姻和男人已经不再信任，把自己封闭得不透一丝缝隙，每天以高不可攀的形象示人。身边的追求者很多知难而退。 自从和我重逢后，可能因为我曾经是她的老师吧，她对我的印象很深刻，我们聊得很好，总有说不完得话题。当时年轻的我上女生体育课时经常会被一些调皮的女学生捉弄，取笑，我那时刚毕业做老师没什么经验，对那些女生的行为手足无措，只会傻傻的害羞脸红。她当时看在眼里觉得我老实又可爱又可怜。情窦初开的她就这样轻轻的种下了少女朦胧的初恋情愫...... 二十年后我们终于重逢了。我们都坚信是天意的安排，是缘分、是上苍让她深埋了二十年的爱情种子得以重见天日，得以发芽成长；是天意要她独身后守身直到重逢后把自己完完全全的交给我；是命运的巧妙安排，所以她为我付出一切牺牲一切都无怨无悔；她一直坚信的那种信念，冥冥中等待着的那种信念终有实现的一天了！为此，她无数次毫不掩饰地抱着我喜极而泣.... 我知道她是把心掏出来爱我的：我几次重大的经济危机都是她毫不保留的倾囊相助才得以解决；知道我有离婚的想法后和我长谈了好几次，不停为我灌输为人父/为人夫/为人子的责任道义和做人的基本良知；善良的她说真心爱我是希望我幸福快乐，希望我生活得轻松没有压力,不愿意我为了爱她而背上沉重的十字架，自己受点委屈也算不了什么，感觉孤独日子已经习惯了也没什么所谓。人啊不能太贪心，贪字和贫字只一点之差，贪念太了就是贫，越贪的人越难以满足自己的欲望，最后会变得一无所有.所以她已经很感激上苍对她的关爱，知足常乐啊！她什么都不图只希望我们好好相爱下去，只要我好好爱她就好，不要伤害无辜的人，就这样相爱着一直好好的走下去！ 她要我幸福快乐，家庭安稳才是快乐的根基，她坚持要我好好处理和妻子的关系，绝对不容我做出对妻子绝情的事情，她甚至说如果我哪天狠心的抛弃妻子就是和她终结的一天，她不希望看见自己深爱的男人是个绝情的负心汉，如果我对妻子绝情终有一天对她也会同样的绝情... 我的心痛啊！锥心之痛根本无法形容，天赐我如此好的女子我不好好珍爱她我还是人吗？我暗暗发誓：我要用我的生命去好好爱她，珍惜她，保护她，不让她受半点委屈... 对于妻，我确实对她已经没有感觉，就像左手摸右手，但我知道如果要把其中一只手砍掉，会很痛很痛... 十八年了，我一直活得郁闷,麻木,无奈,无趣.从未认真审视过自己的人生意义；从未认真评估过自己的生命价值；我不知道自己为什么活着，不知道自己为谁人奔波劳碌，我一直默默地为那个家尽着丈夫和父亲的责任，我没有停止为家庭付出过。但今天的我感觉世上唯一最亲最亲的亲人竟然是她，妻子儿子都不及她亲，她才是我的生命支柱，没有她我的生命已经没有任何意义。或者我很可悲吧，但对于欠妻子我已经还清，对于我为家的付出，今天的我问心无愧！我亏欠的人只有她... 因为她的爱，也因为爱她，让我今天才懂得生命的意义，才体会到爱给予的无限动力，今天的我才知道我为谁活着，为谁拼搏，为谁难过，为谁心痛.为了爱她我要好好活着!

看了你的问题,再看了网友们的建解。你的故事于我而言没有什么可感动,但也不会让我觉得我应该鄙视你,其实我很佩服你的勇气,直述了你的情感迷茫,承认了自己的错。 人之所以是高级动物就是因为情感。 我也是个女人,也许和你相比,我可以称你为长辈了,应该有45左右了吧~你的问题你不觉得到现在为止,已不是爱与不爱的问题了吗??你若不说那么多,只是单纯的陈述你的感,两个女人的情,或许你只是如你自述为情所困,无法随你的爱情,同时也放不下旧感。 可你不是~ 两个人相爱走到了一起,组成了家庭,一个简单了不能再简单的程式。不再说你与你妻的开始,因为你自己也无法客观的剖析你自己的心,开始不是一个人就可以决定的。...全部

  看了你的问题,再看了网友们的建解。你的故事于我而言没有什么可感动,但也不会让我觉得我应该鄙视你,其实我很佩服你的勇气,直述了你的情感迷茫,承认了自己的错。 人之所以是高级动物就是因为情感。
  我也是个女人,也许和你相比,我可以称你为长辈了,应该有45左右了吧~你的问题你不觉得到现在为止,已不是爱与不爱的问题了吗??你若不说那么多,只是单纯的陈述你的感,两个女人的情,或许你只是如你自述为情所困,无法随你的爱情,同时也放不下旧感。
  可你不是~ 两个人相爱走到了一起,组成了家庭,一个简单了不能再简单的程式。不再说你与你妻的开始,因为你自己也无法客观的剖析你自己的心,开始不是一个人就可以决定的。陈古的薄情人,忠洁自好,贞洁烈女,你看了那么多网友的评议了,自己去感受~ 在这先说说我的情况,也许对你也好,对你妻或情人也罢,都或多或少的会有些帮助吧~ 我今年24,但我离婚已有一年多了,在这一年的时间里我也出演了许多伦理角色。
  现在应该称为前夫的那个男人,我和他从认识到离婚2年,说我草率不懂事都行。我不在乎。因为我对他付出了我的情,爱,感,强烈到的地步和你现状不相上下,你可以为了你的情人负出生命,你说的,可事实经历过吗?还不至于对吧,而我呢?我没有你的大气,以性命为证,我只是为了爱而自虐----沉默的接受着身心的痛与伤,用专业的说词就是我在承受着家庭暴力。
  为了自己的选择,把自己放到了崖顶,不敢说出来,不愿说出来,不能说出来~没有人会怜惜我,我自己也不许自己受人可怜,呵~和你的无耐差距不大呀~自从领证后,我以为我会沿走男女婚姻家庭这条路,因为我很早就明白爱情保鲜的时效性,爱的再激烈再美好,终要走向平淡,爱情,只是人一生中的情感华丽点,芳华消怠,只有平淡~~~ (未完:因身体善处于病状,请谅解,6号至7号我将写完我对你这事的看法,若说方法,这个我想只有你自己总结审定,最了解你与这两个女人的人就是你自己。
  你的心意及思索只有你自己能把握~~~) 思考了很久,又看了许多,本想把自己的经历拿出来,予你/你妻/情人;一同共勉,可~ 我是个多疑的人,希望只是我的猜测~你完全并成功的进行了一次人性伦理的社会性大讨论!这个故事中的你社会地位差距之大我竟没有在一开始就注意到,我并不是要挖你的伤,可就你所述,我不得不怀疑你的妻!是否真的这种女人存在!说她你描述的很少,可无形中把她放到了人性最高的位置---教师,独立,坚强,善良,专一,稳重~~~是否这样一个女人过于理想化了??社会之大也许真有这样的女性,可一开始就这样性格的女性怎么又会选择你呢??如此完美必定有一个善教稳规的家庭,你凭什么把她得到?? 其次,你的情人,一个生活有一定层面的女人。
  丈夫外遇其自立独持,不管她是不是你的学生,还是什么的,一个有过经历的女人不会为了少时的情感懵懂而做什么什么的!更不要说这样一个女性是否可能与你同出一格,自降社会地位了,我身边有许多你所述情人般的女人,我也是有过过去的女人,无论是谁,都不会甘于孤独,但绝不会如你所述~原因很简单,失败过一次,因而会更加慎重小心,人的心都不是石,伤过一次谁愿伤第二次??? 第三,以你所述你与你妻没有性生活,试问,你的妻子是不是胜似圣人了?你若45左右,你妻不会是50左右吧~30至40的女性是性欲望极不稳定的年龄,若说你们不同床,不相见,那一般女人为夫守身是正常的,但你们又在一张床上,女人也会有欲望,不是只有男人会有,再是个烈女,也会有生理需要,难道说你妻也有外遇???? 第四,两个孩子,现在的小孩不是你们那个年代的小孩子,接触的面广,成熟的也比原来提前,再加上现实社会给他们带来的种种少年困惑与烦闷,常常让他们敏感,对异恙的人或事往往第六感般的就会觉察,可你完全漠视了两个孩子的存在与导向性,你不觉得在你划定的故事中不免是个缺陷????? 最后,是你的立场!!你是那般的爱与痛,可面对网络上诸多不同经历,身份,社会地位等等诸人的议与批,建与唾,你过于中立,过于理性化了,若爱的深,惑之沉,你不可能不为自己的爱抢白,如我前述,做什么决定或是如何去做,只有你自己能控制!你这种情况下在这里提问,无非是为了自己的决定找到一个可依的立场!对情,不是别人一句两句就可以让一个爱之深的人减少其付出的爱的!!!可你的评论中,除了感谢之意,无爱惑情态,甚至于让人觉得这事儿好像与你无关,所以你的立场很中立,情深意切尘世中的男女,在爱的主导下,是不可能如你这般冷静的评论回答中的正反意见的。
   就我所说几点,也只是我浮浅的泛阅回答与评论的看法,若细细思索也许不止我所述几点疑惑,请您对此解释好吗??? 不管动机是什么,也不管你身位是什么,你已经很成功了~点击与回复才五天,就这么多,而这是个社会伦理公述性问题,不论是谁,都会想说出自己的评论,与爱情有关,则有爱,有情的人都会有所想所感~~~ 你选择了当今社会现象中的典型来进行评驳,可你不觉得你这是变向的伤害其它人??你的故事中与你原型相同的有没有10%???????? 我突然觉得你很无耻!不是因为你所述的情感纠结,而是分析思索后发觉的伪虚!!!人间常常有很多巧合,可你的巧合也过于精巧过于整合了!!! 这又何必呢????。
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