谁有好的笑话啊？谁有好的笑话啊？
你会吗??
某博士学者在渡船上!
学者:你会文学吗?
船夫: 。。。。。。。。。
学者:那你的生命就失去了四分之一了!
船夫: 。。。。。。。。。
学者:你会科学吗?
船夫: 。 。。。。。。。。
学者:那你的生命又失去了四分之一了!
船夫: 。。。。。。。。。
学者:你会哲学吗?
船夫: 。。。。。。。。。
学者:那你的生命只剩四分之一了!
船夫: 。。。 。。。。。。
顷刻狂风大作!
船夫:你会游泳吗?
学者: 。。。。。。。。。
船夫:那你的生命就要完蛋了!
窗户打不开。。。
小强依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她。 。。。。。。...全部
你会吗??
某博士学者在渡船上!
学者:你会文学吗?
船夫: 。。。。。。。。。
学者:那你的生命就失去了四分之一了!
船夫: 。。。。。。。。。
学者:你会科学吗?
船夫: 。
。。。。。。。。
学者:那你的生命又失去了四分之一了!
船夫: 。。。。。。。。。
学者:你会哲学吗?
船夫: 。。。。。。。。。
学者:那你的生命只剩四分之一了!
船夫: 。。。
。。。。。。
顷刻狂风大作!
船夫:你会游泳吗?
学者: 。。。。。。。。。
船夫:那你的生命就要完蛋了!
窗户打不开。。。
小强依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她。
。。。。。。
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而
逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"。。。。"我还是很有魅力的嘛!。。
。嘻。。。"
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看。。。。。。。。。
“对不起,窗户打不开。。。。。”
农夫
一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!
两个农夫在路上相遇,其中一个问 :
"你的马肚子痛时,你都给它吃什麽?"
对方简短地回答说 : "松节油"
三天後,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗 :
"我让我的马吃了松节油,结果死掉了!"
对方的回答还是三个字 :
"我也是!"
议员
一位议员走进一家餐馆，餐毕，侍者问：“先生，您吃得满意吗？”
议员说：“还不错，遗憾的是，今天土豆占了绝对多数。
”
鹦鹉
有一名贵妇养了一只母鹦鹉，
但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ。。。。。。」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份，
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告
於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？
我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」
神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听
神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，
乖乖地在笼里祷告。
」
隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ。。。。。。」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦。
。。。。。。
不太好
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅
於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上面写著：
『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
墙上
小美一进到厕所。
。。。就看到墙上写了一行字。。。。
"请往左看"
在她往左看後。。。。
"请往後看"
在她往後看後。。。。
"请往右看"
在她往右看後。。。。
"请往上看"
在她往右看後。。。。
"上厕所,请勿东张西望"
手术
有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。
” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
打?
小明天性好與人打?，而且?奈摧?過，他老爸?Υ朔浅?模?怕長大??橐???徒，於是打??給小明美?的女???，??? 答?魈旆?W後??⑿∶髁粝麻_?А８籼旆?W後，老???⑿∶髁?下開?В∶髀犃寺犪岣??說：好吧，那我再跟???一次，若 我?了，以後?Q不再跟人打?，老??也答?恕Ｐ∶鳎豪??，我 打?一千元??不敢把衣服?光給我看。
老??看四下?o人，心想著 ，今天終於要給你??教?了，於是就把衣服?光，小明看了看後 ，把一千元拿給老??，然後低著頭，不發一語的回家了。晚上， 老??自豪的打??給小明的父親，表示她已?小明改正了打?的 ?毫?。
小明的父親說：未必，老??，小明昨晚和我打?五仟元說 ???岩路?光給他看，而我也躲在教室後面證??是我?了。
贵庚？年高？
从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。
晚上被
老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想通，
不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。
”
算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我
只吃了一盒。”
怕老婆
从前有位老君主要选宰相!而资格须有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆!
结果当国王说:怕老婆者站右边,不怕者站左边!
结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的大将军站左边!
国王非常高兴的问他原因。
。。。。。。。。。。。。。他说:我老婆说:不准我到人多的地方挤。。。。。。。。。。
吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。
于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
阅兵
有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的老婆叫回去。
他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰。
到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见了自己也不下马,大怒道:你要干什么?
将军吓得掉下马来,赶紧说道:在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵！
硬
问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否？”和尚答曰：“一月只好硬三次耳
。
”曰：“若如此，大好。”和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。”
主教
公众人物最怕讲话时坠入言语陷阱，所以发言时特别谨慎。
某日某主教出发前往纽约访问，主教听说到纽约后，很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
在机场，有记者一见主教就问：「您想上夜总会吗？」
主教想支开这个问题，就幽默的反问：纽约有夜总会吗？」
第二天早上，报纸就头条报导：
「主教下飞机第一个问题就是：纽约有夜总会吗？」
测验
一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，
他决定做一个测验，
于是他给了每一位女郎美金五千元，
并观察她们如何处理这笔钱。
。
第一位女郎从头到脚重新打扮， 她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，
还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。 她告诉他： 她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力， 只因为她是如此深爱着他。
。男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，
她为他买了整套的高尔夫球球具，一些计算机的配件， 还有一些昂贵的衣服。。当她拿出这些礼物时， 她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动～
第三位女郎把钱投资到证卷市场， 她赚了数倍于五千元的钱。。 然后把五千元还给那男人，并将其余的钱 开了一个两人的联名账户。 她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础， 因为她是如此地爱他。
。
当然，那男人再度大为感动～
他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，
然后他决定了。。。。。。。。。。。。。
。
。
娶其中胸部最大的女郎为妻！！
老实
一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，
医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：「先生，现在不用付钱。」
绅士：「喔。。我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱」。。。。
周末,妹妹和妈妈去动物园参观，当路过百鸟园看见一只孔雀开屏时，她突然高兴地大叫起来：妈妈，快来看呀！动物园里有一只母鸡正在开花
阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。
谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜？
这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦！
小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。
于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
小新逛街尿急，就找了个阴暗的角落准备方便。谁知被一个老太太发现，立刻抓住小新要罚款10元。小新反驳道：谁小便了，自己的东西掏出来看看不行吗？
讲课的时候女老师裤子的拉链崩开了，小新站起来提醒：老师，你的门没有关。
老师笑了笑，一摆手说：别管它，一会儿教导主任要过来参观呢。
饺子结婚，闹完洞房送客后，公饺子回屋发现床上有个肉丸子。慌得他连忙叫道：我的新娘子呢？肉丸子喋怪地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认得人家了。
美国的汉字研究学家在中国考察后回国抱怨：中国人太不谦虚了，我刚出机场就看见一个大牌子：中国很行（银行）！结果后面还有农业很行，工商很行……
一强盗手拿冲锋枪冲进银行：“打劫，都他*的给我趴下。
”当他看到一个女士的趴下姿势后吼道：“你他*的趴得文明点，老子只劫财不劫色！”
小王与一个女孩子打牌，事先约定，输一局的话就罚喝一杯水，而且不准上厕所。结果女孩子连输几局，最后皱着眉头说：哎，不来了！把我肚子都搞大了。
飞机失事，主席恩来小平都抓住了悬崖上一棵只能承受两个人的树，毛说：人民很需要我。恩来问小平：主席说的好不好？小平说好。恩来说：那你还不鼓掌？
火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。
"妈妈,妈妈"白人宝宝停下来撒娇,"我也要喝巧克力奶"。
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么呢？那人回答：我调成振动的了。
某县长到山区视察,晚饭安排在一牧民家中,领导客气地让主人先进,牧民受宠若惊,慌忙应到:还是领导前面走,我们天天放羊,在牲口后面走惯了。
一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
一男子在海里裸泳后将自己埋在沙滩里,只留老二在外,一女子过来看见了,就用手挑逗,发现变大了,于是坐了上去,爽完后大喜:操!这玩意也有野生的。
盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨
日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人
一时髦女子轻盈走上公交车,看一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下,不料放了个屁,旁一男子笑曰:"我靠,真干净,擦完还吹吹!"
桔子妹深爱着柚子哥，示爱时却遭到拒绝，桔子：这是为什么？柚子：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西！
有一个人很苯总找不到工作。
一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说： 我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳。。
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
一猴子吃花生前都要先塞进*股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故？男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”
某女偷情丈夫突然回家，*夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中。有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：裸奔！没见过？有人答：裸奔见过但没见过带套裸奔的
有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。
当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。
某人练习跳伞后摔断了脚。大夫问：你怎么搞的呢？降落伞不安全吗？此人一脸无辜的答：安全是安全，可是跳到半空后天上不下雨了，我就把他收起来了！
一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一顿，旁边的驴子不解地问公牛：你打它干什么呀！公牛怒到：那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我 他 妈 还是方片七呢！
泼水节，大家彼此泼水祝福。
突然一人破口大骂：妈 的，谁 他 妈泼我？！旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套！哪个傻 蛋拿开水泼！！！
曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:干,你 娘好吗?蒋干听罢,吐血身亡。
曹操上阵,亮复:操,你 妈好吗?操旧疾复发而死。
护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心 肝！”病人微笑着说：“小宝 贝。”
阿呆做体 检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿 我已经咽下去了，只是大 便有点困难。
升旗仪式上，校长作思想报告：“……我就是中 国 人 民 的 儿 子。”底下同学：“我是中 国 人 民。”
自习课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。
”
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！。
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座。
。。。 ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
没有新闻
一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令他的仆
人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，精神饱满而且十
分快乐，他的仆人到车站接他。
＂噢，亨利，”他问道：“家里一切都好
吗？”
＂是的，先生，＂仆人回答：
＂只有一件小事，前不久，你的狗死了。”
＂真不幸，是怎么死的？”
＂它吃了被烧死的牛肉而死的。”
＂它在哪儿吃了烧死的牛肉？”
＂你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。
”
＂牲口棚怎么会起火了呢？”
＂你的房子冒出了火，引着了牲口棚。”
＂我的房子怎么着了呢？”
＂他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，纱窗又烧着
了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，狗吃了死牛肉，因而也死了。
”
＂在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？”
＂先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。”
＂棺材，谁死了？”
＂你的岳母，先生。”
＂她是怎么死的？”
＂我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把老太
太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！”
美国夫妻幽默
一：
要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。
二：
你丈夫爱你吗？爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。
三：
你妻子反对你在家里吸烟吗？
哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得
多。
四：
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。
你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
五：
我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。
怪不得你的孩子个个身体棒！六：
女；医生，我丈夫老说梦话。
医：噢，那不要紧。
我可以给你开一张能治他病的处方。
女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
七：
我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑
娘做妻子。
那你只好到坟地里去挖一个。
说谎
一个已婚的男子和他的秘书正进行着火辣辣的婚外情。
有一天下午他们再也隐藏不了心中燃烧的热情。
两人就一路冲到秘书的住处缠绵了一整个下午。
完了之后，两个都累了，一直睡到八点才醒来。
他们赶快整装，然后这位男子要秘书把他的鞋子拿到外头的草坪去磨
一磨。
她觉得莫名其妙，不过还是照他的话办。
男子终于回到了家。
太太在门口迎接他回来，生气的问他上那儿去了。
男子答道：“我说不了谎。我的秘书和我正有一手。我们俩今天早下
班，然后到她住的地方缠绵一整个下午，一直到累了睡着了。
那是为什么我晚归的原因。”太太瞧瞧他，注意到了他的鞋子，然后
说：
“我看到你鞋子上有草，你又跑出去打高尔夫球了，对不对？”
夫妻幽默笑话集锦
聪明男人劝老婆
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。
”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。
”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
偷 情
一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。
”
夫妻不同
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。
”
夫妻之间
当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”
“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”
真是糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。
”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
太晚了
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”
不会冲突
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，
她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。
有一天她特别沮丧，脱口而说：
“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
丈夫非常心平气和，答道：
“罗伯塔，到底是什么使你想到，
我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”
妙 招
莫特•沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
埋 怨
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。
丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
七年一样
甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。
”
乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
任君选择
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。
”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
本性难改
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了，这都快使我发疯了。
哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很小呢？”
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。
”丈夫不禁喊出声来。
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”
“三秒钟。”
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”
心理感人
我曾在一家运输公司工作。
工作非常紧张，周末几乎是不可能放假的。
一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期六正好一年。
”
总得有人留下
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
顶针儿
丈夫对妻子说：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。
”
“谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。”
“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”
镇静剂
上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂带了没有？”
我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙问：“什么镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”
明天过节
丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。
”
妻子：“干嘛？”
丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?”
妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！”
丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。
”
没脑筋的父亲
一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。
”
重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”
丈夫惊奇地问。
“我实在太高兴啊！”
妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”
。收起
