记得初中的时候生活满充实的,那时候我很努力学习。直到初2的时候开始有了初恋,初恋带给我的是委屈与厌恶。委屈的是我太爱想象,把爱情想的那么单纯。厌恶的是世俗人群。在那段感情结束后很久,我才感到心中的伤楚。我开始流泪,在夜深的时候。上了高中以后,那时候我成绩还不错,是重点中学的重点班,老师都对我很好。
我想努力学习。才在高中的日子每天晚上要到12点以后才能睡。白天的时候非常痛苦。
我一直很爱英语的,可是我发现高中根本无法让我有足够的时间去学习我喜欢的英语。当然每周一天的假期我还是想休息。我数学不好,高中数学让我逐渐厌恶。后来偏科了。我当时还有一种觉得所学很多科目一点都没用的观念。
这样的观念导致以后我只学了英语一门。我想我要学到顶尖,其他课学了也是浪费,都是为了高考,为了文凭-----世俗的东西。我想我要有真才实学。我觉得应试教育是浪费我的时间,因为学了都是为了考试,分数。我喜欢英语,但是我的方式和别人不一样,我不写卷子,我看英文报纸,在网上发很多帖子,交英语笔友。
由于单学外语,我与许多老师发生矛盾。而且在这一段时间我喜欢上一个女孩子,对她也非常好,也非常着迷。说来十分让人难以理解,我最初并没爱的感觉,是说了喜欢后相处一段时间才有了爱的感觉。或许在爱之前说爱是因为我很寂寞的缘故吧。我和别人不大一样。她很普通。我想给她带来幸福,同时我也想得到呵护。
因为初中时候的几次爱情上的失落,使我变的十分忧郁以及厌世。或许在常人看来,她对我还不错,而我却觉得她不在乎我。我非常在乎她。
后来由于我只学外语,我总分很差。我似乎成为了坏学生。再后来一个寒假后她变了,她不理我了。我很心痛,我对她真的很好,很真心,我对她说我内心深处的话。
可是她却那样了。
我厌恶世俗,或许这样的我无法给她带来世俗的幸福吧。世俗中的人们总是追求物质与名利。高一在心酸与泪水中结束,那时候老师还让我做了班长呢,可是我成了坏学生,同时那个女孩也那样伤了我。
留级。
我本想好好学习,我还有机会。可是时间不长,我就又开始厌恶这整个教育制度,以及这个社会的污秽。
我又开始了学自己所喜欢,我改变了以前的单学,进而学习文科一类的东西,不过还是以英语为中心。我想,如果以后我无法进入大学,我想,我凭我一技之长,我也可是好好生活。可是我错了,我后来明白这是一个什么样的社会。我开始旷课。我似乎生病了,整日的痛苦不堪。
虽着对生活的继续理解,我有天突然发现其实自己也是世俗的人,我有欲望。
我陷入矛盾。我开始思考人性。结果是,人也是动物。世界是物质的。我好象一直生活在幻想里。我开始迷茫。
后来爱情所带来的伤楚已近乎忘记。但是我却成了一个迷茫的人,对未来迷茫。理想与现实。爱与欲望。矛盾而又迷茫。后来我想,世界本就是矛盾的。我真的不知道该做什么了。
有很长一段时间我都泡在网吧里。
渐渐我认识所谓“电子竞技”,我萌生了想做一个职业选手的想法。我也很喜欢这一行。可是时间推移,发现在中国这里很少有人理解它,支持它,包括父母也会说我是贪恋游戏。我逐渐对其失去动力。
我现在是高二了。我对什么都没有兴趣了。不想和学校有过大的矛盾。我也不想扰乱秩序。
于是上课发呆。闲来上网。平时学习主要是外语哲学心理学语文,不是看课本。而是看相关书籍。
有时候很怨恨,目前外语老师外语还没我好呢,她能做个高中老师,就是因为她有张文凭。什么社会!不过我也没有以前那么过激了。我只是伤感下。忘了。继续生活,很空虚。人是社会性的动物吧,脱离群体是不行的,我离不开,但我只是站在其中,想法不一。
对什么都没了兴趣。不知道做什么。