幽默短信急求!

经典手机短信息经典手机短信息（重质不重

远看像归国华侨，近看像港澳同胞，仔细一看原来是市场营销。远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。 　　 　　缘份是此生轮回前不变的誓言，缘份是你我曾说过的幸福约定，缘份是再做人时还能相遇的美好梦想，猿粪就是猴子的粑粑。 　　 　　缘分是会计原则；寂寞是累计折扣；想他是日记簿；暗恋是收不回的呆帐；回忆是损益汇总；眼泪是业主权益；爱是存货。 　　 　　狱吏对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：她叫什么名字？狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。 　　 　　语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什...全部

  远看像归国华侨，近看像港澳同胞，仔细一看原来是市场营销。远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。 　　 　　缘份是此生轮回前不变的誓言，缘份是你我曾说过的幸福约定，缘份是再做人时还能相遇的美好梦想，猿粪就是猴子的粑粑。
   　　 　　缘分是会计原则；寂寞是累计折扣；想他是日记簿；暗恋是收不回的呆帐；回忆是损益汇总；眼泪是业主权益；爱是存货。 　　 　　狱吏对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：她叫什么名字？狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
   　　 　　语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。 　　 　　语不惊人死不休：我因病故在教室里…；在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 　　 　　鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，是为了能让你永远在我眼中。
  水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。 　 　　幼稚园里有两个男孩在吵假，其中一个大嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋！ 　　 　　幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。
  只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！ 　　 　　有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！ 　　 　　有一头小狮子飞奔过草原去抓旅客。
  狮妈妈训斥道：你给我站住！我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑！ 　　 　　有一天某记者采访分尸案，开口就问负责的pol。ice说：请问这件分尸案，有没有他杀的嫌疑？ 　　 　　有一天老师在发考卷。
  小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那这样老师会不会以为我们作弊啊？ 　　 　　有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有二百斤，故得一外号阿拉法特，即阿拉FAT。 　　 　　有一樵夫准备去森林里砍柴，妻子嘱咐他说：森林里最近强盗出没，我看你还是带着枪好了。
  樵夫说：笨！我可不想连枪都一起被抢走！ 　　 　　有一年举行鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？” 　　 　　有一家人请客，没有什么菜。
  客人：有没有灯？请借来用用。主人：要灯做什么？客人：没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。 　　 　　有一个外国人只会说很好更好两句中国话，仆人来说：我要请假两星期。外国人说：很好。仆人说：因为我父亲死了。
  外国人说：更好。 　　 　　有一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出来两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头，没胃口！ 　　 　　有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。
  有人问他：您为自己祈祷什么呀？乞丐：我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。 　　 　　有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！ 　　 　　有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。
  主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！ 　　 　　有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：请问要不要晚餐？他问：有什么选择？服务员答：选择要或不要。 　　 　　有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。
  其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！ 　　 　　有五个人外出，一起只有一把雨伞，但返家后，各人的衣服均没有湿，为什么？答：没有下雨。 　　 　　有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
   　　 　　有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！ 　　 　　有人在医院门口叫道：挂号！护士头也不抬便问道：叫什么名字，有没有来过？那人并不答话，护士抬头一看，原来那个人是邮差。
   　　有人问指挥官：在您的部队里为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？指挥官：因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。 　 　　有人问丘吉尔英国有多少飞机。丘吉尔：你能保密吗？那人：能，当然能！丘吉尔：我也能。
  有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸！”他太太说，“他连晚饭后是否还有生命都不相信。” 　　 　　有人放屁，大家不知是谁，怀疑某人，并群起责怪他。他只是哈哈地笑。众人问：有什么可笑？回答道：笑那放屁的也跟着大家骂我。
   　 　　有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。 　　 　　有钱可使鬼推磨，可别想让老婆在离婚协议上签字。有你的短信阳光普照，没有你的短信阴雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼，今天是鹅毛大雨幸亏转晴了。
   　　 　　有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了，交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 　 　　有个学生，头有点方，同学叫他板砖，他很苦恼，他爸开导他没事，不信你去井边看看，他刚到井边就听底下有人喊：哎孙子你丫扔一试试。
   　　 　　有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。 　　 　　有个人问农民：这头牛怎么没有犄角？农民说：有的因为遗传，有的因为和别的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头，因为它是只驴。
   　　 　　有个人懒得出奇，妻子要切面条，叫他借个面板。他说：不用，在我背上切吧！妻子切完面条问他：痛不痛？他说：痛，但我懒得吱声。 　　 　　有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。
  她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。 　　 　　有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！ 　　 　　有个老外肚子饿了，走进一家小吃店，看中了菜单上的牛肉面打卤面便当，就对老板说：老板，给我一碗牛大便！ 　 　　有个老人大年初一出门访友前为图吉利在桌上写个吉字，走了几家连杯茶也没喝上，说道：原是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。
   　 　　有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊恼地说：可惜，可惜，刚才没早点凉着喝掉！ 　　 　　有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了，问一个粗暴的军人道：你见我帕否？军人大怒道：我见千见万，为何见你怕！ 　 　　有个电话找原人事部的刘主任，一人事职员答：“他已经不在人事了！”电话里：“什么时候的事？好好的怎么就不在人世了呢？” 　　 　　有个导游待人很礼貌，一次陪一官员去打猎，有人问：“贵客收获如何？”他笑道：“客人枪法高超。
  不过今天对禽兽很仁慈。” 　 　　有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢？大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。 　　有二人坐双层公交车，一人上楼。
  过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！ 　　 　　游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。 　　 　　优秀的男人不能够让一个女人真心地对待他，糟糕的男人会让一个女人永远爱他，永远跟他在一起。
   　　 　　影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横？那人有气无力：二楼走道上跌下来的。 　　 　　萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？ 　 　　以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。
  现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。 　　 　　医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 　　 　　医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。
  病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。 　　 　　医生我昨天喝了一筒汽油，怎么办？没有关系啦，今天不要抽烟就可以了。 　　 　　医生我咳得厉害。多大年纪？75。20岁咳不咳？不。
  40岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？医生问骨折的人怎么受伤的，他说：我觉得鞋里有石子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻瓜经过以为我触电了，便抄起一个木棍用力打下。 　　 　　医生说：“要清除你多余的脂肪，唯一的方法就是多运动。
  ”病人说：“我的妻子每天说话真多，她的下巴怎么还是两层？” 　　 　　医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前，皱着眉说：你一定要戒酒了，你的血液样品我还来不及送去化验室就都蒸发了。医生检查了一番说：你这是盲肠发炎。
  病人：医生，请您再查。医生：你是医生还是我是医生？病人：您是，可我的盲肠已经切掉了！ 　　 　　医生吩咐病人说：黄药丸治胃痛，红药丸治肝肿胀，白药丸治心脏病。病人说：我完全明白，只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。
   　　 　　医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。 　　 　　医生：上次给你开的药对你有帮助么？病人：好极了，我的叔叔把药当成他的了，服用不久便死了，我成了他那一大笔财产的继承人。
   　　 　　医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。 　　 　　医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？” 　　 　　医生：“喂！快醒醒！”病人：“什么事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。
  ”病人：“啊，我差点忘了。” 　　 　　医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。喔，乐观些让我们来采取补救措施吧．对了，现在你可以改弹大钢琴。 。收起