我是否该复习我是河南的考生,今年
去年的今日,我是一个高四的复读生,做为一个艺术特长生,貌似很低的分数线,却给我很大的压力。在复读的期间,我迷茫过,哭过,甚至拿着画笔的手都在发抖……我认真地重复着自己曾经走过的路,不敢马虎。在高考的最后两个月,我从重庆回到广西,来到了省重点高中的门前,进入了文补班,坐在了教室的最后一排,不敢抬头,因为举目望去,前面都是比我厉害的尖子生,老师宠爱的娇子,而我,什么都不是……每天都会接到大量的题目,有我从来没有接触过的,而且对于刚修改的陌生的新教材,我措手无策,当我想尽办法把新教材弄齐全后,一个很严峻的事实摆在我的面前,也就是说高考前的这两个月,我必须看完从高一到高三的所有教材(教材几乎都有修...全部
去年的今日,我是一个高四的复读生,做为一个艺术特长生,貌似很低的分数线,却给我很大的压力。在复读的期间,我迷茫过,哭过,甚至拿着画笔的手都在发抖……我认真地重复着自己曾经走过的路,不敢马虎。在高考的最后两个月,我从重庆回到广西,来到了省重点高中的门前,进入了文补班,坐在了教室的最后一排,不敢抬头,因为举目望去,前面都是比我厉害的尖子生,老师宠爱的娇子,而我,什么都不是……每天都会接到大量的题目,有我从来没有接触过的,而且对于刚修改的陌生的新教材,我措手无策,当我想尽办法把新教材弄齐全后,一个很严峻的事实摆在我的面前,也就是说高考前的这两个月,我必须看完从高一到高三的所有教材(教材几乎都有修改),并且还要做强化题型。
我承认自己是个坚强的孩子,但是这个压力太大了,而且父母陪着自己走了一年的复读之路,我自身也给家庭带来了一定的压力,让父母担忧是我不想看到的。记忆最深刻也是对我最沉痛的打击,连续2次模拟考试,我的总分仅是100出头,新改的考试模式---小综合,让前年还参加着3+X的我懵了。
这些分数我都一直没有告诉我的父母,每次妈妈到学校接我,或是在家问起,我都说,不错,应该能过的,其实那一刻,我背叛了我的良心,天知道我的心在滴血。我真的不希望看到父母失望的目光,于是又一心扑到课本上,压力越来越大,最后一个月,我变成了白天做教室里的乖学生,拼命地看书,到了晚自修,我实在忍受不住,自己一个人跑到网吧去玩游戏发泄,找朋友发泄,好几次,我都哭了,面对网吧的摄像头,我抬不起头,我不希望别人看到我并不坚强的眼泪,但是做为一个孩子,我又没有办法克制我的泪水,即使网吧的人在拼命看我,我觉得这个世界,就只有自己。
真的太累了,又一重打击,在高考前的最后一次模拟考试,我差点放弃了自己,那才150多总分让我自卑到了心的最深处,但是我真的不想面对,挣扎,哭泣,我是家里唯一的希望,我知道,我只能自己去背负。
后来,我外地的朋友纷纷打来电话,给我打气,给我想办法。最后三天,我硬着头皮,抛开了老师们弄的什么猜题估测题目,也抛开了那一叠叠厚厚的试卷,自己看课本,一页一页看,为了提神我还让妈妈买了几瓶红牛陪我度过了最后最困难的关头。
依旧每天看书到两三点,父母过来敲门,我也无法克制,我知道这是最后的机会了。先挺过去吧……
高考,冷静地走进试场,我知道自己没有退路……
考后,依旧在家上网,我知道,当分数宣判的那一刻,或许我就该告别我目前快乐的时光了。
但是,良好的心态取得了胜利,我超过了本科线的40多分,这本来是一件很高兴的事,但又是因为我的一错再错,太过于仰望大路,于是报考了北京师范大学。去到了学校才知道,这里是个成教部,也就是说还要参加一次成人考试。
硬着头皮参加了专业考试和文化考试,一切以北京方面的分数为标准。
最后,我在几千人在取得了胜利。一个系只有7个脱产名额,其余全是业余,拿到了业余的话,相当于白念了这几年吧,我是这么想的。
但是上帝就是眷顾那些冷静的人。我拿到了名额。但是也就是这样,我选择了放弃了北京师范大学的学籍。
看透了民办学校利用公办大学赚足了可怜的学生口袋里的钱,我不想成为一个被压榨者,我想我还要坚持自己的路。
在老师劝说的口气中,我听出了她其实也很支持我离开此地,在此,我特别说明下,落榜考生不要抱着一味投机的心理报考民办院校,因为有时侯唱的比写的还好听,虚假,甚至是骗人的幌子。而如果真要报考,请实地考察,像我就是没有,我学校很多同学都没有,所以造成了今天走了一大段弯路。
如果有可能,我还是劝说那些天骄学子复读吧,因为复读磨砺的是人的自信,那些东西,可能只有复读过的人才有体会。
我后悔,但是我没有迷茫,我去和中央人民广播电台的主持人介绍自己时,我也承认自己是北京师范大学成教学生,没有什么高档次和低档次,我知道自己要走的路,只要认准了就走下去……
不过,最近我还是决定转学了,暂时离开北京,给自己一个重新的机会。
我已经不可能坐在考场高考,那些心态,我自己明白,太累,而且一生一辈子就好,再者,高考并不是人生的终点,以后,还有很多很多路,我们要继续走,继续去适应那些挫折。
我选择了一所正规美术学院,好好地学习美术,即使是自考,只要学得好,至少比在北京混个文凭强。
比起一个连教材都没有的“披着华丽外表”的学校,我想,还不如踏踏实实。而且我想安静地学习,不想因为要跑自己音乐剧的事而在北京的大城小巷跑来跑去,我是路痴。
好了,其实说自己的故事,只是想告诉那些看着我做音乐剧的朋友,还有那些失意的考生,其实路是自己选择的,选择了就要去承担,因为社会给你的考验远远大于高考。
社会的残酷远远大于高考的落榜。
现在我不仅打算学好自己的本行,还打算如果有时间,把以前丢失的英语捡回来,呵呵,真不希望一个在高中就已经过了大学英语CET考试的自己在未来的路上丢脸,我正在考虑往雅思进攻,在美国的朋友也鼓励我,其实我现在才发觉,真正知道自己的故事的朋友都没有小看我的感觉,因为他们看到的是一个坚强的我,而不是那层华丽学校外壳下的我。
当然,
想对自己的父母说:女儿暂时放弃了北京,但是以后还是会回去的,就如同现在我还跟北京的媒体有合作。我知道,自己的路要自己选择,其实在复读时早就学会,自己的事自己承担后果。
也谢谢爸爸,妈妈,你们给了我一个独立选择的机会,我想,我会好好把握的!!!我爱你们!!!
想对自己的朋友说:你们眼中的小妖葳葳才不是那么容易就被打败的呢,放心吧,我们的约定一定会实现。北京见!!
想对自己的舅舅说(他是我的美术老师):舅,谢谢你教给我人的信念,听说你准备要在北京的中国美术馆举办画展,我会支持你的,因为你对艺术的执着,感染也打动了我,向你学习,你是我的目标!!
想对看这篇文章的朋友说:你们看到的是真实的小妖葳葳,只是一个孩子的我,虽然有自己的音乐剧,会弹一手钢琴,但是我和你们一样平凡,一样有生活中不能言语的疼,我敢于承认,只是想告诉你们,这样的人才会活得开心,因为回避伤口真的好累好痛苦,这样说出来,我觉得我心里轻松多了……
想对很多很多人说:妈妈在海边说过:“你看那在海边争食的鸟儿,当海浪打来的时候,小灰雀总能迅速起飞,它们拍打两三下翅膀就升入天空;而海鸥总是显得很笨拙,它们从沙滩飞入天空总要很长时间,然而,真正能飞越大海,横过大洋的还是它们。
”。收起