面对一生最重要的两个女人！

婆媳关系怎么办？怎么办？我的一个

在家庭关系中，最难处理的恐怕就是婆媳关系了，所以，中国人有句谚语：“十对婆媳九对不和”的说法。有许多媳妇开始都有一种“日子不太过”的感觉，有些人甚至将婆媳视作为“天敌”。 　　为什么社会上只有“女婿是丈母娘的半个儿子”而没有“媳妇是婆婆半个女儿“的说法？为什么婆媳关系是那样的难于相处？ 　　就是因为“爱”这个东西，是很奇怪的，尤其是当它变成两个人所属的时候，就比较地自私的。 譬如说，当妈妈总是非常疼爱、关心自己的儿子，因此就有伟大的母爱之说，因而在当母亲的潜意识中都有一种这样的“本能”，不希望其它的爱来干扰母子之间的爱。然而，这是不可能的，当儿子找到对象、成了家之后，必然会将儿子对母亲的...全部

  在家庭关系中，最难处理的恐怕就是婆媳关系了，所以，中国人有句谚语：“十对婆媳九对不和”的说法。有许多媳妇开始都有一种“日子不太过”的感觉，有些人甚至将婆媳视作为“天敌”。 　　为什么社会上只有“女婿是丈母娘的半个儿子”而没有“媳妇是婆婆半个女儿“的说法？为什么婆媳关系是那样的难于相处？ 　　就是因为“爱”这个东西，是很奇怪的，尤其是当它变成两个人所属的时候，就比较地自私的。
  譬如说，当妈妈总是非常疼爱、关心自己的儿子，因此就有伟大的母爱之说，因而在当母亲的潜意识中都有一种这样的“本能”，不希望其它的爱来干扰母子之间的爱。然而，这是不可能的，当儿子找到对象、成了家之后，必然会将儿子对母亲的爱转移到自己对象的身上。
  有的当母亲就是适应不了儿子对母亲的“爱的转移”，在潜意识中就有一种说不清楚的妒忌和不快，尤其是那些心眼比较小的婆婆，当小俩口表现得亲亲热热时，更是有一种说不出来的味道，在内心深处甚至还有一种“我的儿子居然被这个丫头夺走了”了这种想法。
  于是当婆婆的就要“找岔”，将这种“说不出来的味道”发泄出来……于是，所谓“做不做家务”就成为一个婆婆的“最好的借口”。 　　此外，当母亲的总有一种特殊的偏爱，譬如说，有的儿子就特别懒，什么也不想动，而当母亲的呢，还特别“喜欢”儿子的懒劲，宁肯自己做也舍不得儿子去做，宠着、惯着。
  然而当儿子成立了家之后，当媳妇的可没有宠、惯自己丈夫的“义务”，该做什么就得做什么，甚至不该做什么的还得指挥自己丈夫去干这干那做，如做丈夫的是一个怕老婆的话，对来自老婆的“指挥”就特别听，一点都不打折扣地“执行”……于是，当母亲的就受不了了，对儿子就特别心疼起来，对媳妇的埋怨、指责也就多了起来，什么媳妇太懒了啊，什么当媳妇没有妻子样，尤其是当小俩口发生了小矛盾之后，一个劲儿地就偏向自己的儿子，这样，当媳妇的当然就会很不愉快，就会想，我这个当媳妇的就是该死的，就应该做的，为什么你儿子就不能做，为什么你当婆婆的那样不公？无形之中就增加了婆媳之间的矛盾。
  我想，有很多婆媳关系难处，就难处在这些小的、说不清谁对谁非的恩恩怨怨之中。 　　除了上述原因之外，还有一个观念问题。即时代不同了，人们的生活方式、行为习惯也会有很大的不同。婆婆与媳妇之间，毕竟年龄差距很大，年轻人有年轻人的生活方式，有他们的兴趣爱好，有许多是谈不上错与对的问题，然而对不少上了年纪的婆婆来说，因为看不惯，又因为是长辈，因而想管，硬要将自己的生活方式、兴趣爱好强加给年轻的媳妇身上。
  于是，一个想管，一个又不服管，当然会产生矛盾，这就是人们所称的代沟或代际差异。一般来说，当婆婆的思想观念比较传统，而且家长作风比较严重，婆婆与儿媳之间的矛盾可能会发展得较快，而且也不太容易得解决。
   　　以上就是婆媳关系难处的“大背景”。 　　那么，当媳妇的该怎么办呢？ 　　要努力减少“见外心理”， 要相互去除戒心、猜疑。其实，有许多问题也并不完全出在婆婆身上，有的当媳妇的，总觉得婆婆不像自己的母亲，总是“外人”，同样是一句话，自己母亲说的和婆婆说的，效果就完全会不一样，自己母亲说的，不管说得怎么重，都就不会记在心上；而婆婆说的，不管说得怎么轻，都特别注意，有的甚至会“一辈子都忘不了”。
  所以当媳妇的，自己的心理也要宽容一点，不能有太多的“见外心理”，对婆婆真心，要将婆婆当作自己的母亲一样对待，这样做可能会更好。此外，要记住以下几个“切忌”：切忌一结婚之后就闹着要“独立”，要让自己的丈夫从父母家独立出来；切忌什么好东西都往娘家拿；切忌千方百计地在经济上算计公婆家，吃老的吃得厉害；切忌大手大脚，治家不像治家样……等等，一旦这些“小节”在婆婆心上形成了“难解的绊”（成见），那么，婆媳之间的关系就不太好办了，有时甚至将家里产生的矛盾都归到新过门的儿媳妇头上。
   　　要让婆婆能很好地了解自己的工作。为什么婆婆要你。做出牺牲而确保自己的丈夫呢？原因之一就在于不太了解你的工作性质，对你的工作意义缺乏认同感，总认为你干多干少都是一个样，还不如让自己儿子的工作干得漂亮一点呢！为了让你的婆婆认同你的工作，你在平时趁她心情好的时候要有意无意地（不要特意地）向她讲讲自己所干工作的重要性，对社会的意义，以及自己的工作是怎么得到社会承认的，通过这些做法让你的婆婆感到自己的媳妇与儿子一样有能耐，一样有出息，慢慢地让她也体谅你，关心你，甚至主动地要求自己的儿子多做一点家务活。
   　　要做好自己丈夫的工作。一般来说，在处理难于处理的婆媳关系过程中，丈夫是一个“关键人物”。而在你的家庭中，你的丈夫又是一个“关键中的关键”。从某种意义上说，他之所以处于“两面不讨好”的境地，就在于他的“无能”：即他不能利用母亲对自己的爱，去有效地说服自己母亲在观念上的落后，而是迁就这种过时的“女人观”；此外，你的丈夫也不能正确处理自己、妻子和家务活之间的关系，眼里没有活，全要让你“吆喝”着干，而你一“吆喝”，你的婆婆就要生气，而你的婆婆一生气，你的丈夫就“受不了”，就想找你吵架。
  所以，依我之见，只要你的丈夫做到：不用你“么喝”就能主动地抢着干家务，你的婆婆就会“无话可说”，矛盾自然会得到妥善解决。所以你要耐心地做你的丈夫工作，让他大男子主义少一点，家务活主动多干一点，让他自己对自己的母亲说这样的话：“小俩口之间的事，由小俩口自己解决”。
  只要你的丈夫真是这样做了，你的家庭一定会和睦相处的。 　　当然，做儿子一定要记住：不能“娶了媳妇忘了娘”。在妻子与母亲发生矛盾、冲突时，当儿子的这于瓾躲起来，一声不啃，一定要做和事佬，不能当“缩头乌龟”，任由两边争执，更不能在老婆一边说娘的不是，在娘的一边说老婆的不对，这样做矛盾只会越来越大，不仅不能这样做，有时要主动承担责任，作一点“自我牺牲”，将矛盾的责任由自己承担，让自己的妈妈和妻子都无活可说，矛盾至少不会激化。
   　　最后我想给大家介绍一位研究家庭关系的学者提出的处理婆媳关系的十原则。 　　作为婆婆，应注意１０点：（１）尊重媳妇，不摆长辈架子；（２）把媳妇当成自家人，凡事不回避；（３）不要以媳妇的现在比自己的过去，求全责备；（４）对儿女、媳妇一视同仁；（５）少管儿、媳的闲事；（６）不对外人说媳妇的闲话；（７）不要因媳妇不育或者生了女孩而歧视媳妇；（８）尽量为儿、媳排难解忧，承担一些力所能及的家务事 ；（９）教育第三代尊重父母；（１０）相互体谅，不因小事耿耿于怀。
   作为媳妇，则注意应１０点：（１）尊重婆婆，强求长辈作他不愿做的事；（２）把婆婆当成自已的“母亲”，凡有关较大的家事，先请教长辈再作结论；（３）不要以自己的标准要求长辈，求全责备；（４）对其它家庭成员一视同仁；（５）少管其它成员的闲事；（６）不对外人说婆婆的闲话；（７）不要对婆婆的某些不合习惯作法而另眼相待；（８）尽量为婆婆排难解忧，尽量承担大部分的家务事，若因客观原因不能承担的话，则应体现出非常愿意承担而又不得不放弃的意愿；（９）教育第三代尊重长辈；（１０）相互体谅，不因小事耿耿于怀。
   心理学家认为，要处理好婆媳关系，应该把握好以下几点： 　　首先是做父母的要摆正与儿子、媳妇的关系。有一位老人对我说：“我现在有一种不正常心理，希望儿子不要长大，因为儿子越大越不听话，尤其在结婚后、就像是失去了儿子。
  ”在这种情况下，作父母的就要想开些，要求儿子像小时候那样依赖父母是不现实的。只有明白这个道理，老人才能摆正与儿子、儿媳的关系，度过美好的晚年。 　　其次是小辈要尊重老人。有不少老人上了年纪后，离开了工作岗位，子女们相继分居和外出；有的老人丧偶，亲人的关怀与体贴少了，这些都可能使老人产生伤感、孤独、抑郁、寂寞等情绪，当媳妇或晚辈的，都应该设身处地了解老人的心理特点，尽量将婆婆当作母亲着待，积极地去关心她，体贴她，丰富和充实她的精神生活。
  值得一提的是，在解决婆媳冲突时，丈夫(儿子)切不可偏袒任何一方，否则不但于事无补，还可能把关系搞僵，应在中间起劝解作用，以理服人。 　　再次是平等对待媳妇。老人要多体谅小辈，不要把媳妇当外人看，对后辈和媳妇应一视同仁不要有亲有疏，更不要摆“婆婆”架子，过严要求媳妇。
  遇到矛盾冲突时，双方应从对方角度多考虑，一切矛盾就会迎刃而解。如今社会竞争激烈，小辈们在外工作也不容易，有时他(她)们在外遇到一些挫折，作长辈的应尽量给予关心和帮助。35岁的林女士诉说：“我在外已是十分辛苦，一回到家，见到婆婆那张紧绷的脸，怎么能笑脸相迎？”这样的婆媳关系怎么能和睦呢？ 　　最后是双方互相沟通。
  宜心胸开阔，常常谈心，有事多商量，非原则性问题不要太计较，不要把自己的意见强加对方，不要说有伤感情的话。遇到矛盾时彼此忍让，切忌赌气不说话，尽量避免“家庭战火” 。收起