关于宝宝和爸爸妈妈的战争解决之道
其实，这种现象对于孩子来说是较普遍的，多发生在两周岁后，孩子会突然变得固执、任性起来，不听大人的话，自行其事，还爱发脾气，心理学把这一时期称为“第一反抗期”。从心理成长的角度来说，人生有两个关键时期：一是3-4岁的第一反抗期，二是12-15岁的第二反抗期。 而这两个重要时期的心理发育状态，往往又会影响到他们今后的性格和情感的健康形成和发展。因此，帮助孩子安然度过"反抗期 "，就显得格外重要了。
在三岁之前，孩子在心理上处于与父母一体的状态；三岁以后，他们能区分自己与环境的不同，产生了独立行动的愿望。 当他感到自己受到限制的时候，就会出现反抗倾向。心理学经验表明，在三四岁期间表现出反抗精...全部
其实，这种现象对于孩子来说是较普遍的，多发生在两周岁后，孩子会突然变得固执、任性起来，不听大人的话，自行其事，还爱发脾气，心理学把这一时期称为“第一反抗期”。从心理成长的角度来说，人生有两个关键时期：一是3-4岁的第一反抗期，二是12-15岁的第二反抗期。
而这两个重要时期的心理发育状态，往往又会影响到他们今后的性格和情感的健康形成和发展。因此，帮助孩子安然度过"反抗期 "，就显得格外重要了。
在三岁之前，孩子在心理上处于与父母一体的状态；三岁以后，他们能区分自己与环境的不同，产生了独立行动的愿望。
当他感到自己受到限制的时候，就会出现反抗倾向。心理学经验表明，在三四岁期间表现出反抗精神的孩子，更容易成为心理健康、独立坚强的人，而丝毫没有反抗表现的孩子，则往往在性格上趋于软弱和寡断。
日久天长，孩子就会从反抗的不同反馈中变得聪明、健康成长！另一方面，孩子的"第二反抗期"也极为重要。
当孩子生长到十来岁时，由于他们对事物认识能力和世界观都正在初步形成，开始进入被理解、被尊重的"第二反抗期"；因而此时他们总会有一种"我已长大了"的感觉，时时处处都在表现独立、自强的个性。
孩子为什么会出现反抗期呢？这是心理发展的表现。
婴儿的身心发展很迅速，一岁半后多数能独立行走了，这一变化是身心发展的转折，由此开始，孩子身心的独立性极大地增强起来，对成人的依赖性逐渐减弱，产生了想要摆脱成人的倾向。两岁前孩子的自我意识很弱、两岁后自我意识逐渐明确，“我”的概念逐渐清晰，产生了突出“我”的强烈愿望，而成人一般只是惊讶孩子的身体变化，意识不到由此引起的心理变化，因此，对孩子的态度依旧如前，于是就发生了家长与孩子的“顶牛”局面。
怎样对待孩子的反抗期呢？有的家长一味地迁就，有的家长则起急冒火、生硬压制，这些做法都是不可取的，要帮助孩子顺利度过反抗期，孩子才能获得良好的发展。
在这两个"反抗期"家长应注意以下几点：
家长要正确认识孩子的反抗期，知道这是正常的心理发展表现，要以一颗平常心来对待孩子的变化，不要激化矛盾，不要使其扩大化，弄得自己和孩子都很紧张。
其次，要对反抗期的孩子宽容一些。但不是迁就，宽容是允许孩子有一个思想转变的过程，不强求孩子立竿见影地转变，对孩子的任性要进行耐心的调教，要善于等待，这样做能缓解孩子的逆反心理。
当孩子任性起来不可理喻时，家长不要与其僵持，更不要简单、粗暴地压制，可以采取“冷处理”的做法，大人主动撤出，暂时离开孩子，以此给孩子否定的反馈。
待孩子冷静下来了，再进行调教。
1。理解孩子、尊重孩子。让孩子有所选择。
处于反抗期的孩子不喜欢别人吩咐他做某件事或被迫接受某种意见--哪怕这意见和行为是正确的。孩子到了两三岁，喜欢跟父母说"不"，这是建立自我和自尊的第一步，他们意识到自己的存在，要求有和大人一样的平等地位，对成人的指挥和安排表现出越来越大的选择性。
此时的父母对他们的行动不要轻易加以干涉，不要伤害孩子的自尊。如果孩子必须顺从你的意愿，也不要用命令的口气"要这样"或"不许那样"，而要以平等的姿态，征询孩子的意见，给孩子留出选择的余地。这时，你可以把自己所期盼孩子接受的做法与其他几种可能摆在一起让他选择。
如"等你看完这个动画片就去洗澡，好不好?""你是先玩积木，还是先看图书?"孩子在你规定的范围行使了自主权，既让他表现了他的独立性，维护了孩子的自尊，又往往能心甘情愿地顺从你的建议，就不会轻易跟你说反话了。
2。提出的要求要合情合理，符合孩子的实际情况。
例如，有些事是孩子必须做到的，而且又是完全可以做到的，如什么时候吃饭，什么时候睡觉，爸爸妈妈最好不要给孩子有选择的余地，必须严格执行。有些事是孩子可做可不做的，而且又是孩子不愿意去做的，那就干脆不要求。
孩子正玩得兴致勃勃的时候，爸爸妈妈必须尊重孩子，征求意见，给孩子留思考时间，或让他玩完，或许诺他做完事再玩，让他能够逐步接受。爸爸妈妈切不可先强制压服，引起孩子大哭大闹，然后又让步依顺，不然会养成孩不服从成人要求的习惯。
至于什么时候要求、管教孩子，应该"以不危及生命、健康和道德为原则"。当你本能地要拒绝孩子的要求，或准备降服孩子的反抗行为时，劝你"不"字缓出口，想一想孩子的要求和行为是否危及生命、健康和道德，如若不是且放他一马，这样也许会给大人添些麻烦，但想想你的耐心将得到孩子人格健康发展的回报，这是多么值得！
3。
相信孩子，满足孩子的好奇心和合理要求。
父母过度保护，往往也是导致孩子说反话的原因。好奇心的驱使，强烈的自主愿望使孩子什么都想去试，什么都想去做。过度的包办代替，会使孩子失去许多学习探索的机会；而一味斥责、制止，又会发生顶牛现象。
父母要相信孩子的能力，满足他的好奇心。比如他想到雨地里去玩，你就给他穿上雨衣、胶靴去玩吧；他要自己穿鞋，就让他去穿，等他鞋和脚对不号时再去帮他；要洗衣服，给他一块肥皂，随他去洗自己的手帕、袜子；想扫地，让他扫，哪怕越扫越脏……当然，父母的帮忙是必不可少的，给他理理袖子、系系鞋带、扒掉垃圾等。
充分相信孩子，让他们在满足合理要求、亲自实践的同时积累经验，体会成功的欢乐，这样孩子就不容易养成和父母说反话的习惯了。
4。不能娇惯、放纵孩子。
孩子喜欢跟父母说"不"，本是一种正常现象，但如果听之任之或百依百顺，就会形成孩子任性、骄横的性格。
因此作为父母，对那些总是用说反话来达到自己不合理要求的任性的孩子应该：
(1)心平气和地讲道理，介绍有关知识，说明不能满足他的要求的原因，抑制任性、执拗行为的发生。
(2)设法转移孩子的注意，用另一种使他更感兴趣的事来吸引他，从而使他放弃那个不正当的要求。
(3)在劝说无效的情况下，明确表示父母的态度：不合理的要求，再闹也不能满足，然后立即走开，用冷处理的方法来终止孩子不合理的要求。
5。巧搭梯子，让孩子自然下台。孩子有时是为了逞能而耍犟，这时，你要顾全他的面子，帮他"搭梯子"，让他体面下台。
如果因故考试成绩一落千丈，你不能对他嘲笑讽刺，否则会适得其反，迫使孩子走上"反抗的不归路"。
6。因势利导，不要破坏孩子情绪。孩子玩得高兴的时候，父母打断而要求他做他不愿意的事，这正是引起孩子对抗的导火线，甚至还会发展到父母对抗。
游戏活动
换角色
做法：和孩子一起玩“过家家”游戏，提议和孩子换角色扮演，孩子来当“家长”，家长来当“孩子”，可以再现孩子的一些任性、发脾气行为，有意难为“家长”，让“家长”来处理这些头痛的事，让“家长”来给“孩子”讲道理。
还可以两个家长协作扮演，两个人都扮演“孩子”，一个“孩子”很任性，一个“孩子”很听话，让“家长”来评价这两个“孩子”的行为，是任性好？还是听话好？
这个活动是给孩子的行为照镜子，所谓“当局者迷，旁观者清”，孩子难以在事件中清醒认识自己的行为，而作为，而作为旁观者来认识，就会有更深的感受。
“请客”
准备：“请客”图片。
做法：可以有两种做法，一种做法是按顺序给孩子看图片，一个图一个图地讲，五个图全讲完了，再从头完整讲一遍；另一种做法是：打乱图片的顺序，把5个图散乱地摆在孩子的面前，让孩子从中找出第一个图，再找出第二个图、第三个图……每找出一个图都要说一说理由，“为什么应该排这个图？”要依据图与图的关系来进行讲述。
讲完图片后，和孩子谈话，围绕交朋友漫谈，大人和孩子各说说自己的朋友，说说和朋友一起的趣事，借此引起孩子招待朋友的兴趣。和孩子策划怎样邀请朋友，怎样招待朋友等，并和孩子一起积极进行准备，实现孩子和朋友聚会的愿望，让孩子当小东道主，主动招待朋友。
这样做有利于发展孩子的社会性，让孩子主动发展自己的社交能力，并从中获得快乐。
看照片
准备：家庭相册
做法：大人翻开家庭相册，饶有兴趣地又看又说，引起孩子的好奇，孩子会凑上来一起看，此时大人就引导孩子有目的地在相册上找找、看看、说说。
（1）让孩子在相册中找到自己，孩子多会找到自己近期的照片，让孩子说说照片上的自己在干什么？是什么表情？回忆这是什么时候？在什么地方照的？回忆当时的情景，重温拍照时的感受。
（2）让孩子找自己以前的照片，看看自己以前的形象，大人讲讲拍摄这些照片的当时的情景，讲讲当时的趣事，让孩子知道，自己以前的一些事情，惊讶自己的变化：
（3）让孩子在相册中寻找自己和亲人的合影，感受亲情和温暖，还可以通过看照片向孩子介绍那些孩子不熟悉的亲戚和朋友，让孩子知道自己的家和外面的社会有千丝万缕的关联。
这个活动既形象又有趣，能增强孩子的自我意识，培养孩子的积极情感。
如此种种，巧施用，就可以帮助孩子健康、自信地度过人生的两段关键"黄金时代"。 。收起
