成长的痛
人生是一条漫长的路,人只是个过客,能在行进中不段成长,往往就在一瞬间,让人明白了真谛,不知不觉地长大。——题记 在我的印象里,我是牵着爷爷的手长大的。上幼儿园,是爷爷每天带我上下学,一双白胖嫩嫩的小手被一双经脉突兀但却苍劲有力的大手握着。
一个呀呀学与语的小孩,一个满脸慈爱的老人,在朝阳和黄昏下轻轻走过,这是我从记事起脑海中模糊的画面,那时还小。 也只记得我爱哭,每天上幼儿园哭得更狂,爷爷看了心疼,就每天在幼儿园门口买些糖果给我带去上学,每天都这样。
可我却叫爷爷别买,不是我懂事,只是我知道买了我也吃不到,会被小朋友抢走的。爷爷只是笑呵呵地说:“没事,没事”。 上小学时,又一次爸爸妈妈出远门了,爷爷和我在家。 我很不听话,哭着要妈妈,是爷爷每天给我买的一大带泡泡糖才把哄到不哭。
日记本,尺子,铅笔,笔芯,爷爷不时会给我买东西。有一晚上我的日记本用完了,也是爷爷走夜路去帮我买的。我的作文得奖了,爷爷为了鼓励我 奖给了我十块钱,那钱,我到现在还没舍得花。 上初中了,我一天天长大,长成一个大姑娘了,爷爷却一天天地苍老了,他老人家眼花了,耳不灵了,背也驼了,我的心里一阵阵酸痛。
。。。。。但我从没想过要是有个万一,因为爷爷一直很懂得养生,他说:“慢走是最好的锻炼,时间是最好的医生。”每天他要吃一斤菜,一杯葡萄酒。自己按疗程服用血压药,便秘药。从不用我们操心。
所以我们也一直很坚定地认为爷爷身体好着呢!直到今年大年三十前几天晚上,半夜一点多,爷爷应血压太高,晕倒在地上了。 那一夜,我第一次失眠个,我想了很多,从小想到现在,想到我还没报答爷爷呢,心里暗暗祈祷上天保佑爷爷平安,爷爷没事。
这是我第一次流这么多眼泪,弄湿了一大半枕巾,第二天起床眼睛红肿。医生说,好在及时抢救,还有老人本身疗养得好,暂时脱离生命危险,不过现在得了脑梗阻,可能会进一步恶化,变痴呆。 但过了几天,爷爷神志不清,呼吸变慢,有几次还差点断气,医生说爷爷瞳孔缩小了,他们已经尽力了,让大人们准备后事吧。
当时,我还不知道,但爸爸回来后眼里噙着泪水,他看到奶奶就忍不住哭起来, 说:“妈,没救了!”“不,不可能!爷爷不是好好的吗?爷爷。。。。。。”我失去理智 的大叫。 就这样我,奶奶,爸爸三个人抱着在大厅里痛哭。
我第一次看到爸爸和奶奶哭。我也是第一次经历这种生离死别的痛苦,那一刻我终于明白什么是老师说的:生命中不能承受的痛。那天,爷爷回来了,亲人们小心翼翼的把爷爷抬回了家,我在角落中站着任凭泪水无声的流淌。
妈妈叫我吃饭我也不吃,我坐在爷爷身边握着他的手,我要把他的模样深深的烙印在脑里,以便以后想起不会忘记。 我忍住眼泪,但还是滴到爷爷手上被爷爷发现了,“傻孩子,别哭了,爷爷过几天就好了,还要教你学政治和历史呢!”我转过身,咬着牙,金豆儿已如潮水似的涌出。
。。。。。第二天,我哭着对爸爸说:“爸,我不上学了,我要陪着爷爷!”这是我第一次对父母请求不去上学。 在成长中,我感觉我瞬间长大了,心里多了一份珍惜与一份痛。
痛,并快乐着
上帝问一个奄奄一息的人:”下辈子你愿当神,当鬼,还是当人?” 人答道:”我选择当人。
” “为什么?” “当神太快乐,往往迎接你的最终是痛苦;当鬼太痛苦,而快乐却永远不会降临。当人是 最好的选择,因为人总是痛并快乐着。 ” ——题记 痛苦是快乐的源泉,快乐是痛苦的根源。
我们生活在一个恍惚迷离的世界里,所以有时候,我们总是不能明白究竟我们是痛苦,还是快乐? 也许大多数人会向往快乐,对,快乐是一种感觉,那种感觉永恒而持久。正如钱钟书所言:”快乐的人生,好比引诱小孩子吃药的方糖,更像跑狗场里面引诱狗赛跑的电兔子。
几分钟或者几天的快乐赚我们活了一生,忍受着许多痛苦,我们希望它来,希望它留下,希望它再来。”我们享受着人生中每一分的快乐,因为快乐是一种美德。勤劳是快乐,奋斗是快乐;诞生是快乐,死亡是快乐;读书是快乐,玩耍是快乐;即使没有发生什么事,我们也有理由快乐—为我们活着而快乐。
智者乐水,仁者乐山,我们是不一样的人生活在不一样的人生里,扮演着不一样的角色,享受着不一样的快乐。 当然,痛并快乐着,这是作为一个人的基本法则。所以我们理所当然也承受着不一样的痛苦。
武则天登上了历史上第一个女皇之位,她很快乐,可是换来了众叛亲离,最后不得不含怨而终,留下了谜一般的无字碑,仿佛在告诉我们,她快乐,实则痛苦。 邱少云被火烧到了全身,他很痛苦,却一动不动,换来的是战争的胜利,人民的解放,他最终牺牲在了战场上。
他不屈的魂告诉我们,他痛苦,而且快乐。 布鲁诺坚持真理,始终不懈的为”日心说”作宣传,可迎来的是残酷的刑罚。在逼迫下,他没有屈服。他死了,”日心说”却永远流传了下来,为天文界创造了巨大的财富。
他痛苦,而且快乐。 希特勒通过种种极端手段坐上了德意志法西斯头目的宝座,在他手上沾满了无辜人的鲜血,他热衷于杀人,仿佛那能使他快乐。或许他在地狱受苦的时候回顾他之前的一生还会固执地想:那时我痛苦,而且快乐。
他们有他们的快乐和痛苦,我们也有。 初三了,我们穿梭在紧张与忙碌中,顾不得停下歇一歇气,也许早已麻木于在繁忙中奔走和游荡,所以也麻木于痛苦之中无法自拔。 可是当毕业脱离了苦海之后,我们才突然发现:其实那时的我们很快乐,因为周围有太多太多熟悉你,关心你,照顾你,疼惜你的知己、朋友、同学和老师。
也许真正要等到失去了才知道珍惜和回味,所以在很久之后我终于明白了班主任的话:那时的我们,痛并快乐着。 人是一个很奇怪的动物,越是生活在快乐中,越是要去追求快乐,所以留给自己的永远是痛苦。 曾经听过这样一个故事。
有一个画家,他将一张沾上了一点黑渍的白纸裱好后挂在了大厅的正中央最显眼的位置。别人百思不解地问他,为什么要将一张莫名其妙的画挂在那里。他笑着回答说:其实那团黑渍代表着痛苦,周围的空白部分代表着快乐。
人们看到的总是痛苦,被痛苦遮住了双眼,而从不注意周围的快乐。 所以很多人都生活在痛苦之中永远都得不到快乐。我进入高中后,一次又一次地在周记里写道:“高中的生活太平淡太平淡,所以我活得太痛苦太痛苦。
”没有人能把我从泥潭里拉出来,直到有一次老师对我说:“你其实很快乐,只因为生活在快乐中的你太快乐,所以你没有感受到,才会认为自己很痛苦。 ”我才彻底醒悟。从那以后我开始明白,少一些埋怨,多一些发现,也许会有意外收获。
罗丹不是说过吗:“生活中不是缺少美,而是缺少发现美。”这句话对于“快乐”而言,同样适用。 所以朋友们,不要介意你正在痛苦,因为要知道,痛苦的背后总是快乐。那句话怎么说来着? 噢!对,痛并快乐着。
爱与痛的边缘
雨滴答滴答地下着,而今夜我无法入睡。回想起了自己走过16年的风风雨雨,想到那件令我难忘的事时,我失声了……
事情发生在1996年的4月,那时的我正在读小学一年级。
就在一个大雨滂沱的下午,我成了一个单亲家庭的小孩。 爸爸离开了,抛弃了我和妈妈去了太平洋的另外一头——加拿大。而我,由一个幸福的小公主变成了一个灰姑娘。天也好像知道我的不幸似的,在为掉眼泪。
年少无知的我只知道爸爸这一去就不知道什么时候会回来,却不知道他为什么要那么狠心抛下我和妈妈,就这样不声不响的走了。家中的担子就落在了妈妈那单薄、瘦小的肩膀上。
也就是从这时候开始,我害怕和外人谈起爸爸。
失去了爸爸的痛令我无法忍受。我害怕别人把我的伤疤揭开,再往伤口上撒盐,这样的痛我已无法忍受了。所以,我讨厌他,那个抛弃我和妈妈的人。每当他打电话回来,我也不会去接他的电话,这样的日子持续了两三年。
家里的人指责我没良心,自己爸爸的电话也不接,面对他们的指责,我总是无语,但谁又能明白我内心的痛苦呢?那失去爸爸的痛又有谁会知道呢?
现在通讯发达了,一上网就可以看见远方的亲人。 他常要求和我视频,但我一次又一次拒绝了他,我害怕看见他,我也不知道用怎样的心情去面对他。
虽说那么多年了,但他给我们的伤害我永远也不会忘记的。
但我知道,他始终是我爸,他是爱我的,而我也是爱他的,只是年少的我无法理解大人的做法,也无法理解那时的他所经历的许许多多的事情。
但我相信,终有一天,我们之间的误会也会随着时间的流逝而消失的,到那时我相信我还会是他们心目中的小公主的。 两人能成为父女是一种缘分,有今生无来世。
夜已深了,窗外的雨还在淅淅沥沥地下着,而我也在此时进入了梦乡。
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