孩子越来越任性我家宝宝1岁8个月了，
管教孩子任性的六种方法 (一)任性的表现 孩子太随心所欲了,想怎么样就怎么样,道理根本行不通。比如看到喜欢的东西就想买想要,否则就大哭大闹。相信很多妈妈为此都伤透了脑筋。 (二)任性的心理分析 这种任性行为在一定条件下是父母对孩子过分宽容和娇纵的结果。 比如,父母总是在孩子哭声的折磨下顺从宝宝的心愿;加上孩子的自制力差,情绪不稳定,易冲动,经常以执拗发泄不满,更助长了任性行为。有的孩子不听话,父母感到无奈,于是放任自流,久而久之导致任性的形成。 (三)管教的6种方法 转移注意 孩子的注意力容易分散,容易被新鲜的事物所吸引,所以要善于把孩子的注意力从他坚持的事物上转...全部
管教孩子任性的六种方法 (一)任性的表现 孩子太随心所欲了,想怎么样就怎么样,道理根本行不通。比如看到喜欢的东西就想买想要,否则就大哭大闹。相信很多妈妈为此都伤透了脑筋。 (二)任性的心理分析 这种任性行为在一定条件下是父母对孩子过分宽容和娇纵的结果。
比如,父母总是在孩子哭声的折磨下顺从宝宝的心愿;加上孩子的自制力差,情绪不稳定,易冲动,经常以执拗发泄不满,更助长了任性行为。有的孩子不听话,父母感到无奈,于是放任自流,久而久之导致任性的形成。
(三)管教的6种方法 转移注意 孩子的注意力容易分散,容易被新鲜的事物所吸引,所以要善于把孩子的注意力从他坚持的事物上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。孩子的注意力一旦转移后,会很快忘记刚才的要求和不愉快。
提示在先 已掌握孩子的任性行为规律后,“用事先约法三章”的办法来预防任性的发作。如只要带孩子去商场,提前就跟他约好:“今天上街买衣服不是买玩具,答应就带你去。” 有意冷落 当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚耍赖时,家长要不予理睬,给他造成一个无人相助的环境,更不要和他讨价还价。
当无人理睬时,孩子自己会感到没趣而作出让步。事后再对孩子做简单而认真的说明,说清不能做的原因,并用“相信你以后会听话的”之类的话来鼓励他。 榜样示范 利用孩子喜欢童话故事人物的心理,激发他克服任性的信心。
如孩子不肯吃菠菜,家长可以说:“你不是喜欢铁甲小宝吗?他就喜欢吃菠菜。” 适当惩罚 适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如宝宝故意把东西扔到地上,家长可以对他的行为做出批评后,要求他将东西拣起来。
如果孩子不服从,则可采取取消购买食物或玩具的承诺,或是“单独隔离”的惩罚方式。这种惩罚性的措施,会使他确切地感到大人的教育态度十分坚决。这样,宝宝那种“我独占”,“我为主”,“服从我”的不良心理和任性行为,将随着良好环境与教育的熏陶而消失。
注重表扬 在平时的生活中,一方面要规限孩子的不良习性,一方面更要关注孩子听话、不任性的行为,对他的每一点进步都要给予积极的表扬、夸奖。这样孩子就会懂得什么是大人赞成和允许的,什么是大人反对和制止的;就会知道专由自己的性子来就会受到惩罚,听话乖巧、不乱发脾气就会得到表扬和奖励。
如何管教不听话的孩子 您常常为管教孩子而感到束手无策吗?不管您是喋喋不休地说教还是大喊大叫地命令,孩子全然不理。其实,孩子完全可以变得既听话又懂事—— 如何管教不听话的孩子: 如何管教不听话的孩子?下面所讲的6个秘诀非常有效。
虽然,它不能防止淘气的孩子偶尔犯错,但可以帮助您运用爱心和耐心,将那个调皮捣蛋、惹事生非的孩子从麻烦角色中转换过来。 说到做到 育儿专家指出:如果从1到10代表正确管教孩子的重要程度,(数字越高表明越重要)那说到做到、言行一致就可以用10来表示了! 为什么要这样做? 说到做不到、言行不一会把孩子变成投机主义者。
因为他知道怎样能逃避惩罚。 但当他知道您一定会在他做错事后怎样做时,他就可以预测那种行为的后果,自己控制自己。 如何做到这一点? 其中关键的部分是家长不要心软,不要在“只此一次”面前让步。
总结出您认为重要的规矩,定好无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果,然后,将这些统统告诉孩子。例如,您要带他逛超市,告诉他不要乱动商品,并告诉他违反的后果是什么,如果他犯错,就按说的来惩罚他。
不要小看孩子 大声喊出孩子的名字或下一个定论(像“你真是粗心大意”)是最无效的方法,只会伤害他的自尊心。 为什么要这样做? 孩子并不会因为您惩罚了他,就从自己做错事的感觉中解脱出来。
这样的感觉也许会过去,但反复的批评(“为什么您总对别人这样不友好”)会产生消极的感觉令其挥之不去。 如何做到这一点? 您要相信孩子,暗示他有能力做得更好。最终,也就促进孩子做出了更好的行为。
孩子的潜意识里会这样想:“如果做了正确的事,我会感觉很好。如果通过做这种事我能得到很好的感觉的话,下次我还想再这样做。” 带着赞赏去教育孩子 管教的正确含义是“教”。如果您只是通过惩罚来管教孩子的话,您就会失去给予孩子正确引导的机会。
例如当孩子收拾好玩具,您通过奖励他点心这种具体方式提醒他,希望他怎样去做,效果反而会更好。 为什么要这样做? 您一定要认定一点:孩子自己也想做“好”孩子。可是同时他也渴望受到别人的注意。如果只有当他把玩具扔向小朋友时才能引起您的注意……那真是件糟糕的事情。
当孩子把一件事做得很棒时,要多关注他,多给些鼓励和赞许,这会激励他下次做得更好。 如何做到这一点? 您不必因为孩子说个“请”字就大加赞许,但表扬他的时候应更具体些,不要只是泛泛地说:“做得好。
”而应该说:“今天的衣服很整洁、干净,非常好。”这样,孩子就会知道什么样的行为您会表扬他,以及原因是什么。表扬就是表扬,避免在表扬中添加任何附加的话,说出类似:“你把房间收拾得很整洁,为什么你不能每天都做到呢?”这种貌似表扬实为批评的话对教育孩子没有任何好处。
控制自己 大喊大叫、摔门、态度粗暴……很少有家长可以夸口说在管教孩子时从没失控过?只是,我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。 失控的怒火会影响您管教孩子努力的成果。一旦他习惯了您的这种教育方式之后,会将您的话当作耳边风,慢慢就会变成您的批评或表扬他都听不进去了。
为什么要这样做? 用冷静的头脑对孩子进行管教,会让他感觉到您的教导是客观公正的,并且,他也愿意带着极大的兴趣去做到您对他的要求。 如何做到这一点? 即将发怒前从1数到10,或是深呼吸几次,如果这些方法仍无济于事,最终您还是对孩子发了脾气,记住事后要真诚地向孩子道歉,告诉他,您也会犯错,但您能承认并改正错误。
说明后果 “后果”这个词已经被理解为如果你不停止做这事就会有不好的事情发生,告诉孩子,后果,就是任何一种行为的结果—惩罚或是奖励。 为什么要这样做? 给孩子加深这种“原因和结果”的观念:做什么事情是由自己决定的,这样会教给孩子一种责任感。
如何做到这一点? 养成一种习惯,在对孩子提出要求后向他解释一下原因,并偶尔对他的行为给予奖励。譬如,在去冰激凌店的路上,您可以说:“今天你表现很不错,我请你吃点东西。”当必须要采取惩罚措施的时候,也要将其与导致这种惩罚结果的行为联结在一起。
讲明您的价值观 家长管教孩子,目的都是为了将一个好孩子抚养长大成为一个好人。尽管我们都同意一个好人应具备的品质:诚实、尊重他人、宽容、慷慨,但实际上每个家庭侧重的都不尽相同。最重要的您要考虑到,您希望孩子学到怎样的价值观,这也是教育孩子的一部分。
为什么要这样做? 现在的孩子被外界大量不好的信息所影响,像什么“成年人很虚伪”,“及时享乐”……所以,我们要时常将我们认为正确的信息传递给孩子,以免他们在良莠不齐的社会中迷失了方向。 如何做到这一点? 按您的价值观排列您的教育方式,假如您试图向孩子传递一种“家庭成员间应有一种互相照顾的责任感”,请在为孩子做了些琐碎小事就予以奖励前深思一下,这种奖励是物质的还是精神的方面的,并在措辞中表现出来。
最后,当孩子将家长的价值观逐渐演变成他们自己的价值观,这就完成了我们管教孩子的终极目标——将对孩子的教育变成孩子的自我约束。 其他方面管教小孩的经验: http://www。baidu。com/s?tn=baidu&ie=gb2312&bs=%C5%E0%D1%F8+%BA%A2%D7%D3&sr=&z=&cl=3&f=8&wd=%B9%DC%BD%CC+%BA%A2%D7%D3&ct=0 孩子的脾气宜疏不宜堵(图) 【理论分析】 大人都会任性、乱发脾气,何况是小孩。
发脾气从发展学上来说是“合理”的,是成长中的一部分,没有或很少有孩子没有发过脾气。它和先天的气质也有关系,这就是为什么有的孩子发起脾气来比别的孩子大的缘故。 爱发脾气是孩子在1岁左右出现的现象,一旦不如意,便会“动肝火”,有时候还会冲着自己。
发脾气高峰在2～3岁,这和他们自我意识的初步形成和语言表达能力的有限性有关。孩子有自己的主张,又不能很好地表达,同时这个年龄孩子的父母又要开始规范他们的行为,我们称之为“社会化”。在这个时期父母和孩子很容易陷入冲突,父母一方面要尊重和满足孩子的需要和感受,另一方面要小心地选择不伤害孩子自尊心的方式来规范和纠正他们的行为。
一般这种现象会延续到4～5岁,以后会好一些。孩子发脾气并不说明他们“坏”,他们正在做着他们这个年龄要做的事。 有的父母也给孩子做了不好的示范。有的成人,在没有能力承担责任或者解决困难的时候,常常大发雷霆,有的甚至把怒气撒到孩子身上。
这种行为模式往往会被缺乏辨别能力的孩子加以效仿,于是孩子会翻版父母的处事方式。 还有的父母对孩子过于溺爱,对孩子有求必应,久而久之,孩子就会利用父母的爱来实现自己的愿望。这种被宠坏的孩子,父母既想管教,又怕孩子受委屈,反而让孩子形成一种错觉:我闹到底,父母总会让步的。
如此下去,形成恶性循环。 【专家建议】 在孩子发脾气的时候,父母们首先应该了解孩子为什么发脾气;其次应该了解孩子是怎样通过发脾气来得到需求的表达;然后应该和孩子沟通,了解和满足孩子合理的需求;最后应该明确地告诉孩子他的这种反应方式不受欢迎。
1。表现你对他的爱 千万保持冷静。发火的父母会使孩子更加发火。记住,你面对的只是一个孩子——你自己的孩子,而不是要来抓你的大妖怪。你可以发泄怒气,但是不要针对自己的孩子,毕竟孩子的自我控制能力较差。
温柔、温和地和孩子讲话,对他安静下来有好处。如果孩子在叫嚷,注意简化自己的用语,而且平静地和孩子说话。不要让孩子抱怨或者太孩子气。 父母可以靠近孩子,抱他爱他。身体上的亲密达到很好的安慰效果,可以使气氛缓和下来。
让孩子坐在你的大腿上或者亲密地坐在孩子身边帮他平静下来。 如果孩子因为生病而发脾气,此时你应该对他表示同情,可以找出平时收藏起来的玩具让他玩。因为这时他发脾气不是无理取闹。 当他表现出一点控制自己的能力时,你要有针对性地表扬,比如本来他发脾气时要扔东西,这回虽然发了脾气,但没有扔东西,应该表扬他。
2。不予理会 有时候孩子会存心想试探你而故意哭闹,此时你只要站稳立场,他看看没有指望控制你,会安静下来,就不会再任意哭闹了。 孩子因为得不到某一样东西而大发脾气,千万不要为了让他安静而把东西给他。
如果一发脾气就能得到想要的东西,以后他就会更随心所欲地乱发脾气。 如果孩子任意哭闹,你忍受不了他的叫声时,可以到别的地方去做声音大的活动,例如吸地板、钉东西。不要理会孩子哭闹时所说的话或所做的事,要让他明白,叫喊没有用,只有好好说话,你才会注意听。
3。转移注意力 音乐有镇定的功效,放点音乐,可以吸引孩子的注意力,使哭闹停止。 可以忽然提出一个新的事情,要孩子和你一块儿去干,他就会忘记发脾气的事。 在孩子耳边轻声说些有趣的事或者开始说故事,孩子很可能会为了听故事而停止哭泣。
如果你感觉到孩子的情绪越来越紧张,让孩子玩个有意思的游戏、读本书或者只是把孩子带到户外。 4。隔离政策 心平气和地把孩子抱到另外一个安静的地方,告诉他不再哭闹时,就可以回来。
等他回来之后,和他谈谈刚才的事,以及如何避免这种状况发生。万一孩子再度哭闹,仍旧采取隔离政策。 如果孩子在店铺里大哭大闹,只要平静地把他带出来或带上车。等他哭过之后,再继续把刚才的事做完。
不要让孩子觉得发脾气可以阻止你采购。 不要在他发脾气的时候和他理论,他一定听不进去,等事情过去了,他有一个好心情时,可以和他谈谈,这样效果会好。 如果孩子偶尔淘气,不听大人的话,父母往往不以为然;如果孩子经常不听话,管不住,父母就会深感头疼。
“不幸”的是,许多父母发现,随着孩子年龄的不断的增长,孩子不听话的行为愈来愈严重,而且在父母不断唠叨下,孩子甚至产生了叛逆的心理,不管父母说什么,也不管对自己有多大好处,一律是先否定再说。 奇怪的是,每当父母把孩子如何顽固执拗的表现告诉幼儿园的老师,老师却很可能不认同;父母告诉其他和孩子接触过的熟人时,他们往往也会表示诧异:“你的孩子挺好的呀!没有你说的那么捣乱啊!”当父母听到别人这样说时,真是既欣慰又困惑。
已经上幼儿园大班的姗姗就是这样,在老师和小朋友面前,姗姗热情、爱学习、容易相处、乐意照老师的要求做,经常受到老师的表扬。可是在家里,姗姗总是闹别扭,特别是对爸爸说的话,她一般都要反对一下,让爸爸老大不痛快。
同一个孩子,因不同的人而有不同的评价,是孩子在父母和别人面前的表现真的有那么大的不同,还是另有原因呢? 孩子为什么说“不几年前,曾有一所小学做了一项“对爸爸妈妈哪些地方不够满意”的调查,调查结果发表在《少年儿童研究》杂志上。
统计显示,孩子对爸妈不够满意的地方有58项之多,比如:动不动就发脾气;不了解我的心;要求太严,标准太高;不接受我的意见;说话不算数;当我想做自己的事时,他们总不让;总在骂我的时候夸奖别人等等。
看了小学生们对自己爸妈的不满意,你有什么想法?第一,这是对小学生做的调查,与我这个幼儿家长何干;第二,就算有对上号的地方,恐怕你也不愿意把这样地父母形象何自己连接在一起。但是,静下来想一想,我们做父母的都不是完人,上述孩子的不满意,在我们身上多少会有体现。
别以为孩子还小,什么也不懂,其实,孩子虽然嘴上没说,但这些不满意已经在他的心理了,并且已反应在行为上。的确,孩子的这些不满意都可能成为向父母说“不”的理由。 成人没有以身作则 当孩子出现一些问题时,以往我们总是要问上一句“这孩子是怎么了?”习惯从孩子身上找原因。
其实,有许多问题的产生根源是父母。孩子的某些叛逆心理和行为,可能恰恰是 家庭教育弊端所致。 对孩子要求严格,却对自己要求松的父母,孩子能心甘情愿听他们的话吗?即使爸妈说的条条是理,孩子依然不肯服从,孩子愈大,这种现象愈明显。
比如,姗姗的爸爸就有这个问题,他不让姗姗在看电视时吃东西,可是自己却经常如此。姗姗有好几次忍不住给爸爸提意见,结果逢他看的高兴时,他就说下一次一定改;逢到他看的不高兴时,他不但不听,还发脾气,摆出家长的架子压人。
起初,姗姗只是在这个问题上不服,渐渐地,这种不满就扩散开来,爸爸说的话都不愿意听,姗姗的叛逆心理愈来愈严重。 把孩子当小小孩对待 再有一些父母无视孩子地成长,总是把孩子当小小孩子对待,这也不让做,那也不让做,这是造成孩子产生叛逆心理的另外一个重要原因。
比如,在幼儿园里老师经常教育小朋友“自己地事情自己做”,姗姗听了以后特别想做点自己没有做过的事情。一天,姗姗提出晚饭后自己洗自己的碗。可是妈妈左思右想一番,还是以“万一碗摔碎了怎么办?”“碎片刺破手怎么办?”等理由拒绝了她。
没有做成事情,姗姗可不高兴了,睡觉时故意不肯上自己的小床,很晚了还赖在爸妈的大床上,惹的爸爸想要处罚她。 第二天晚上,姗姗一家到小姨家做客,晚饭后姗姗又提起洗碗的事,妈妈再次重复昨天的理由,没想到小姨却爽快的说:“想自己洗碗是好事啊!够不着水龙头,我给你垫个小凳子,万一碗摔坏了也没关系,小姨再买新的。
”小姨话刚说完,姗姗就兴奋的大叫起来:“谢谢小姨。”接着,马上就去洗碗,而且洗的非常认真、仔细。 孩子都是好孩子 可见,父母确实要反过来想一想:自己总是抱怨孩子不听话,难道孩子天生就是一个不听话、爱捣乱的孩子吗?孩子真的想做一个处处和爸妈作对的人吗?其实应该说,孩子都是好孩子,而父母未必都是好家长。
换个角度来说,父母喜欢乖孩子的真实理由是什么?我们不喜欢孩子和自己作对的目的何在?其实说穿了,还不是为了自己省心、省力吧!以这样的心态对待自我意识萌发,独立性、自主性正蓬勃发展的孩子,是否有点太自私、也太短视了呢? 专家说,若儿童经常有抗拒顶嘴、情绪突变、欺负他人、破坏事件、攻击他人等行为,就是有暴躁行为。
我不知道你说的意思,爱哭不一定是暴躁吧。如果还有其他的方面的话希望下面的东东对你有用。 如果她每个无理要求都能够通过发脾气得逞的话,你们做家长的应该改变一下对待她的方式了。 首先,当她提出无理要求的时候,家长应该坚定地告诉她不行。
接下来她开始发脾气,家长这时候应该坚定地告诉她,她发脾气的话,不仅不会得到她要的东西,她还将受到惩罚(惩罚内容要具体,比如三天不许出门和小朋友玩)。然后她可能会哭闹,可能会打人,可能会摔东西。
这时候,家长不应该再说话,而是尽量把她与她打的人和摔的东西隔开。然后不理她,等她安静下来后,家长应该和她谈话。谈话结束后应该兑现曾经提到过的惩罚。 以上过程的实际实施比说起来要辛苦得多。但请坚持至少3个星期以期看到效果。
在实施以上措施的时候,还要注意在她表现较好的时候给予奖励。奖励之前当然也要谈话以明确奖励的意义。 两岁的孩子能理解的东西远比大人们想象的要多。尽管和她谈话吧,肯定听得懂的,关键是要保证你说话时她认真在听。
宝宝脾气大时可以采取:一、要鼓励孩子用语言表达自己的感受和需求,对正当的需求应尽量满足,不能满足时应耐心解释,帮助孩子提高自控能力。 二、父母及家人对待孩子的态度要统一,当孩子没有道理的发脾气时,不能因孩子的哭闹而妥协。
三、父母应注意和孩子的情感交流,不能因大人的情绪变化,时而严厉,时而娇惯。使孩子因无所适从而爱发脾气。 这个年龄的孩子还不会与别的孩子交往,又不能用语言来表达自己的需要,所以他就会用打人的方式来引起别人的注意。
还有一种情况,即这个年龄的孩子打人,不会考虑到这样做会伤害别人,因为他们根本不知道考虑别人的感觉。这是孩子的好奇心强,喜欢探索所致。他打人不是想要得到什么,而是想试探一下打人会引起什么后果。
当然,打人是不好的,必须尽早制止,尤其在早期孩子开始出现打人的苗头时,你就要以坚决的态度对他说:“不可以打人,你会把别人打痛的!”千万不要向着他微笑,或表扬他,以免误导孩子。若是哪次你的孩子被别人打痛了,你要抓住机会边安慰边教育他说:“痛吗?是不是很痛?这就是我上次说过的为什么不可以打人,你要记住!”让孩子从自己的疼痛中亲身体会到打人不好。
这样他以后就会注意不再去打人了。如果用说服的方法不见效果时,发现他再次打人,你可以进一步采用约束法,立即让孩子坐下并面对着你,抓住孩子的手臂和肩,大约一分钟后松开,并告诉孩子错在什么地方。连续一星期使用这种约束法,就能纠正孩子的不良行为。
孩子早期打人与儿童期的打人动机是不一样的,大人千万不要对孩子发脾气,或不理他、惩罚他,更不能因别人打了你的孩子,也让你的孩子去打别人。 1、以正确的方法关心和爱护子女 父母疼爱子女是可以理解的,但应以孩子的正常发展为目的来关心和爱护。
对孩子的关爱,不应只局限于物质享受,而要注意孩子心态的变化,以正确的观念教育孩子。父母应创造机会,让孩子多与同伴交往,提高社交技能,从而养成良好的品格。父母也应当让孩子去接触社会,参与劳动,打破家庭封闭之门,让孩子了解事情并不是他想的那么简单,从而 学会从多角度考虑问题。
2、转移法 当孩子出现乱发脾气行为时,应利用当时的周围环境,设法转移孩子的注意力,让孩子被一些新颖事物所吸引,使孩子放弃无理要求。 3、把握一切机会,对孩子进行教育 父母要经常对孩子说:人的很多愿望是无法实现的,有的时候,我们必须学会控制自己的欲望。
当孩子放弃了自己不合理的要求时,父母应及时给予表扬和鼓励,让他的心理产生一种愉快感,促使他产生更多的积极行为。 4、奖惩矫正 当孩子固执乱发脾气时,家长应立即指出他的错误,并对他的态度冷淡下来,不理睬他,直到孩子“软”下来,再给他讲道理。
而当孩子有所进步,如同样一件事,孩子在以前会乱发脾气,现在不再乱发脾气或乱发脾气减轻了,家长要及时给予表扬和鼓励,希望孩子能坚持下去。长此以往,孩子正确的行为得到巩固,错误的行为会逐渐消除。 总之,父母一定要记住的就是:不要让孩子感到乱发脾气的好处,更不要急急忙忙向孩子妥协。
要让孩子知道乱发脾气的孩子不会让大家喜欢,乱发脾气更不会有所收获。这样,孩子在乱发脾气达不到目的的过程中,学会自我控制,从而逐渐克服乱发脾气的坏习惯。作为孩子的家长,疼爱孩子的心我想天下父母都是一样的。
只是我自己以为在她小的时候,让她适当的受点磨难,对她将来的发展未必不是好事。生孩子并不难,难的就是要把他们教育成材,这是需要我们这个社会及家庭都要付出心血的,我希望所有为生存而奔波的家长们,也要抽出时间来关心自己孩子的教育。
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