孩子为什么不听话

1岁4个月的宝宝，还没有进入叛逆期，随着孩子的成长，孩子的自主意识不断得到发展，这一点年轻的父母亲一定要与时俱进，多多观察孩子的变化，改进哺养和教养的方法。多多学习一些关于孩子成长规律的知识，掌握方法，不断改进。

不是叛逆期,是性格行成期,此阶段是初识世界的认知,慢慢形成自己的行为,不听话是他对管教的试探性反应,此时要把对错信号传导正确,让孩子形成一个好性格,

    第一个叛逆期：8个月的烦躁您会感到陌生 　　人见人爱的宝宝本来对任何人都微笑，谁抱都没问题。可是，突然有一天，他就不再接受随便什么人的拥抱，对所有不属于亲近范围的人都板着小脸，无忧无虑的笑容变成了不安和焦躁；从早到晚粘着妈妈，只要妈妈一远离，他就不满地自言自语，唠唠叨叨。
    这样的时候，往往连爸爸的亲吻也不能让他平静下来。只有天天在他 　　身边，给他喂食换衣的妈妈才能靠近他。 　　宝宝到底怎么了？ 　　宝宝开始认生了，不仅能够区分亲人和陌生人，亲人之中也有感情深浅的区别。
  除了最亲近的妈妈，他甚至需要和任何人保持距离，以拥有私人空间。  他开始意识到自己并不是可以任人摆布的娃娃，个性已经慢慢显现出来。这个时候，宝宝的世界就是他所看到的世界，那些在他视野外的物体就是在另外的世界里。
   　　他认为妈妈的存在是依赖着他的，如果妈妈离开他，进入一个没有他的世界，简直是把他排斥到妈妈的生活之外了，那他怎么可能接受呢？！设身处地的替他想想：你的宝宝其实真的很不明白，“为什么我的妈妈不能24小时都跟我在一起呢？” 　　如何度过这个时期？ 　　顺其自然地让他与陌生人交往,不勉强他,但也别太纵容他。
    尽量注意给他安全感就好。 　　别强行和他分开，只为了让他习惯没有你的日子。不要指望短暂的消失就可以让他慢慢习惯与你的分离。 　　如果你已经开始重新工作，白天必须和他分开，给他留下一个带有你味道的物品，比如一件柔软的睡衣，一条丝巾，让他感到你并没有完全离开。
    不要以为他不明白你所说的话，告诉他你会很快回来，不需要滔滔不绝，仅仅是一些简单的句子就足够了。比如：妈妈喜欢你,妈妈亲亲你,妈妈很快就回来,这些简单的句子会让他安心一些。
   　　不要在他睡觉的时候出发，不要不和他说再见就走。也许你会觉得在这样做比起在他绝望的哭叫声中出门要轻松的多；但是下一次，他甚至会抗拒睡眠，因为妈妈会在他无知无觉的时候消失。   　　玩藏猫猫。
  藏了自己的脸，然后再显现出来，反复几次，再藏自己的脸，然后显出一个小娃娃，这样尽管我们不在他身边，但是替代品还存在。 　　------第二个叛逆期：1岁半到2岁半拒绝的年龄 　　喂饭的时候,他转过头去拒绝；穿衣的时候,他左顾右盼,假装没看见；或者直接说“不”！他反对所有我们的建议：出去散散步,或者洗个澡,去外婆家看看，甚至一些平日喜爱的事情他也要故作姿态地拒绝。
     　　到底怎么了？ 　　到目前为止，孩子只做父母对他说应该做的事情。但是现在,他开始发现：你们不做他想做的事情。进一步的发现,甚至父母在竭力和他对着干。他没权利碰那些漂亮的花瓶，不能吃那些眼花缭乱的食品，不能跑快了不能穿少了不能…… 　　在1岁和18个月之间，孩子们从父母的嘴里发现了“不”这个词——简单但是神奇的,带有权利的词汇。
    不,是对自我的强烈确认,不,是对自我意愿的深刻表达。我自己决定自己的事！孩子的自我意识进一步觉醒了。 　　如何度过这个时期？ 　　他的第一个“不”还是比较容易扭转的，因为他们还没学会讨价还价。
  首先你要坚持自己主张，然后开始想办法：这时候可以运用一些分心术，比如说：妈妈要去购物，但是可以经过街头那个小公园。   　　一定会自己穿好衣服，忘记自己说过不要出门的。
   　　在一些主要问题上，学会斩钉截铁：就是这样，没有别的选择！父母之间可以搞配合，意见统一，不给孩子留余地。 　　应该掌握哪些原则？ 　　睡觉时间，好的吃饭习惯，对别人的尊重，这些是您不可以妥协的，其他，比如是穿粉裙子还是红裤子，为什么不让孩子自己选择呢？ 　　随着孩子的成长，他的拒绝也越来越难以被扭转，以至引起沉不住气的妈妈爸爸和他冲突。
    孩子似乎一直在挑衅父母的决定权：到底谁是头儿？这时，父母要做的就是让他明白，这件事情上，“头儿”绝对不是他。当然，有一些父母所采取的息事宁人的妥协做法，或许可以换来暂时的轻松，但是小顽固更需要的是学习对事物尺度的掌握。
   ------第三个叛逆期：1岁半到4岁半长脾气了 　　他为一丁点儿事就乱发脾气：被禁止吃一块糖，你拒绝把手机给他，或者只为了你让他停下手中的玩具而来吃饭，他就变得出奇的暴力，哭闹得昏天黑地，而且此时正是他开始说话的年龄，他甚至会说一些你接受不了的话：妈妈坏，讨厌妈妈之类。
     　　到底怎么了？ 　　您的孩子目前正处在一个新的阶段：人生第一个叛逆时期。从学会说“不”到发动战争。他的愤怒经常和他被剥夺的权利联系在一起：您拒绝他的愿望或者没收了他的物品。
  这个年纪的孩子只知道享受欢愉。当快乐被剥夺，他们还不能控制自己的情感，不会忍耐和包容；当然，这和他没有完全发育成熟的脑部有关。   　　如何度过这个时期？保持冷静 　　这是正常的孩子举动，人性弱点，不要丧失教育孩子的信心以及无端去找寻自己教育的错误。
   　　如果您大声喊叫，只会火上浇油。也许他会因为你的暴力举动而停止哭闹，但是内心深处他会更加没有安全感。面对这样的哭闹，不如先自娱自乐转移注意力 　　“来，我们来听音乐！我们来跳舞！”如果他还是不理睬你，那么您可以自己先开始，如果这样还不能让他平静，让他自己回自己屋里生闷气吧。
    和他隔离一段时间，当他开始平静下来，重新和他在一起，“现在我们可以出门玩了吧？口渴了吧？” 　　在公众地方和家中，注意用同样态度对待孩子 　　否则，孩子的自我表现欲加上愤怒简直可以培养出一个好演员。
  拥有众多观众的注视，在他就犹如找到了保护伞，他会变本加厉地哭叫。  如果孩子当众哭闹，马上隔离孩子和众人，尽快把他带回家。 　　避免让他跟您对着干，每次尽量给他一个选择，比如面对早上不愿去幼儿园的孩子：咱们去幼儿园，还是上医院？ 　　每次哭闹之后，对于一个孩子来说都经历了一场身心疲惫的斗争，哭喊后还要伴随几分钟的抽泣，此时应该让他放心你们的关系并没有因此改变，轻轻的拥抱让他忘记刚才的不愉快。
    最后，安慰孩子，告诉他你理解他的感受，他有权利生气，然后否认他的抗议，虽然哭闹，但是这并不能改变你的决定。 　　------第四个叛逆期：2岁到5岁独立的宣言 　　突然有一天，他决定什么都自己干：自己起床，自己穿衣，自己摁电梯上的按钮……甚至自己去幼儿园！谁帮忙他跟谁急；第二天，他又什么都不想做了，甚至自己的袜子都懒得脱，哪个才是真正的他? 　　到底怎么了？ 　　从拒绝他人的阶段过来，孩子开始有独立自主的渴望。
    独立完成的愿望显示了他小小的权利欲望，以及挑战自我极限的本能：他想看看自己到底能对自己的环境做多少改变呢？这正是一个让孩子进步的好机会，但是很多家长却还没反应过来，仍然一成不变的对他照顾得无微不至。
  家长善意的保护性措施扼杀了孩子独立自制能力。另外惰性也干扰和影响孩子的进步，难怪三天打鱼两天晒网。   　　如何度过这个时期？ 　　鼓励支持他独立自主的愿望，比如他决定自己穿鞋，尽管左脚穿入右鞋。
  你要做的是保持事物的趣味性，给予方向性的指导。仅仅去帮助他记忆什么标志可以区分左右脚，最终祝贺他的进步！ 　　一些小的损失是必然的，也许目前您耽误一些时间，但是从此以后，您会赢得更多的时间。
    一个孩子有学习的欲望，他心里的成熟度已经前进了一大步。相反如果您阻止他的求知行为，他可能会丧失这种学习能力。如果您赶时间，那么尽力在平时多让他练习或者直接帮助他完成。如果到4岁，他还在衣来伸手饭来张口的进度，那么您应该重新审视以前的教育方式了。
   　　也许衣服系错了扣眼，脸没洗干净，接受他做的不是很完美的事情，不要苛求。   　　当然，您不能忽略安全问题。在他提出做超出自己能力范围事情的时候，向他解释一个年龄段有一个年龄段可以做的事情，目前他还太小。
  让他期待自己的成长吧。 。

    孩子不听话的原因有很多，主要有： 　 一、运动能力的发展 　 宝宝的身体活动能力逐渐成熟，异常渴望扩大自己的独立活动空间，因此不断地去独立尝 试做新的事情。
  这时，很多妈妈对宝宝的行为会加以阻拦和限制，使宝宝产生不满情绪，自然 就跟妈妈对着干了，所以“不听话”。   　 二、自我意识发展 　 宝宝两岁以后，自我意识开始发展，活动的自主性和积极性有所提高，加上他开始意识到 了“我”的力量，因而什么事都想参与，但这种表现往往与你的规范相抵触。
  如果你把自己的 意愿强加到他身上，他就会反抗，进而产生挫折感，时间一长就变得越来越“不听话”。   　 三、好奇心得不到满足 　 宝宝好奇心强，对什么都要摸摸碰碰。
  如果你不理解这种好奇的探索心理，认为宝宝是在 胡闹、调皮而限制他的行动，甚至训斥、打骂他，很容易引起宝宝不满，“不听话”就由此而 生了。 　 对待孩子不听话的方法 　 立规则 　 有时候孩子不听话，不愿与家长配合，是因为他不了解或忘记了行为 的规则。
    再一次的 提醒孩子，可以让孩子体会和了解，但要注意表情和声调，不要用喊叫的方式，要用坚定、温 和的声调来对孩子说明或提出要求。这时我们家长要切记，在人多的地方讲话要小声点，这样 既不会妨碍别人，也容易让孩子接受。
  如上街购物时， 我们可以对孩子说：“我们今天上街是 要给奶奶买礼物，其他东西一律不买”。  家长在向孩子解释规则时，应该避免预先就认定孩子 不听话。例如， “你要我说几百次，才会听话”。
  这会让孩子更加的任性和固执。 　 作榜样 　 年龄小的孩子虽然知道指令和规则，却很难决定该怎样做。当他不行动或不接受指令时， 我们又以为孩子不听话。因此，在让孩子了解行动规则的同时，还要指点他（她）怎么做。
    例 如，书如何摆、玩具怎么收、坐要怎么坐、话要怎么说等等。 　 严肃谈话 　 当孩子不听话时，成人用“责骂”或“处罚”来处理，常常很容易把主观的气愤、激动、 疲倦、厌烦的情绪渗入行为的处理中，致使孩子的身体感到痛苦不适（体罚），心理产生恐惧 ，意志遭到压制，因此很难接受家长长篇大论的说教，反省自己不良的行为，更难以纠正孩子 的不当行为了。
     　 此时，如果我们家长与孩子进行“严肃的谈话”，就会让孩子心领神会。例如，先暂时停 止他（她）的动作或行为，请他（她）到一个角落，好好的跟他（她）谈，可能会比大声责骂 和处罚，更能启发孩子的良知，思考自己的不当行为。
   　 耐心纠正 　 我们常常发现孩子不听话的原因，大多是由于家长在教育孩子的过程中，犯下一些不同类 型的错误，长期下来，造成了孩子不良的行为。  例如，一些父母认为孩子小，任性、胡闹、不 听从吩咐是一种自然现象，长大就会变好或变听话，孩子的行为是累积的，长期下来就更加的 不听话，甚至出现叛逆的情形。
   　 孩子的行为是累积而来的，好的行为累积就变成好的习惯、好的道德，反之亦然。行为的 养成和教育都是长期性的，所以不听话的行为也需要长时间的纠正与教育。  孩子对人不礼貌或有其他不听话的行为，父母不能“充耳不闻”，要随时负起纠正的责任。
  如 果我们缺乏这个耐心，实际上就是在姑息孩子更不礼貌、更不听话。 　 家园配合，共同教育 　孩子有很强的社会意识、荣誉感和自尊心。他（她）很在意他人的观感，特别在乎学校老师对自己的看法，因此可以利用孩子这种在意他人看法的心理，来纠正他（她）不好的行为。
    例如，孩子每天不肯按时上床，并且都要胡闹一番，有时通过老师的指导与要求，利用说话课，谈一谈孩子昨天晚上在家的情形，并且称赞准时上床的孩子，这样比父母千叮万嘱还有效果。p> 　 孩子不听话背后秘密 　 不听话行为1、 顶嘴 　 4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。
    比如玩具不收好就去看电视，我说：“不收好不能看电视。”他就说：“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来：“你不能干涉我的自由。 　 专家解密：孩子的话显然来自家人的版本。
  如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。  他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。
   　 一对一支招：在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受?他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受。 　 不听话行为2 、批评就摔门 　 每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。
     　 专家解密：这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。
   　 一对一支招：成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。  孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。 　 　不听话行为3、 耍脾气 　 儿子玩起电脑游戏没完没了，我说：“别老玩，眼睛会弄坏的。
  ”他头也不回地说：“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。 　 专家解密：孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。
    而顶撞的言语是家人的版本。 　 一对一支招：玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。
  必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。 　 不听话行为4 、反驳有理 　 女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不?为什么要那样?我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”：“为什么要快?外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。
     　 专家解密：毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。
   　 一对一支招：减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。  本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会着急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。
  父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。 　 不听话行为5 、不理你 　 说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他：“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。
    ”可他就像聋子似的，毫无反应。 　 专家解密：要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。
   　 一对一支招：日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。  如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园;要么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。
  下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。   　 不听话行为6、不断要新玩具 　 下班回家，儿子第一句话就问：给我买玩具了吗?他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具!弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。
   　 专家解密：这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。  但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩，孩子玩两天就厌了;若是可拆装可变换造型的汽车，孩子就能反复琢磨玩。
  要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。   　 一对一支招：多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。
  如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。 　 不听话行为7、 故意做坏事，还做鬼脸 　 吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
     　 专家解密：有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功：父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。
   　 一对一支招：对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。  若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。
  事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏);如果想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我!”平时不要忽略孩子被注意的需要。 　 不听话行为8、缠人撒娇 　 女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。
    比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说：“我脚痛，要背(要抱的)”;睡前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷着叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫：“要妈妈陪呀……” 　 专家解密：早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。
   　 一对一支招：妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。  如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。
  如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。 　 不听话行为9、当众大哭大闹 　 在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹着要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。
     　 专家解密：巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。 　 一对一支招：倾听孩子并适当满足他。
  超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。  面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。 　 不听话行为10、要玩，不肯回家 　 每次带儿子去游乐场，他都哭着赖着不肯回家，弄得我们筋疲力尽。
   　 家解密：这种孩子精力特别旺盛，玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场，这是人的天性。  玩性正浓时让孩子离开，无疑需要巨大的意志力。请理解孩子。 　 一对一支招：让孩子尽可能尽兴玩。
  平时给孩子更多的户外运动机会，使其充沛的精力得到释放;提前告诉离开时间(如再过10分钟回家)，给孩子一个心理准备，会取得较好的合作。平时，父母要强调并做到“说话算数”，还要夸大地表扬孩子如何遵守约定。
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    批评为什么不管用 -----孩子犯了错，上帝都会原谅。家长之所以总不能原谅孩子，大概是因为离上帝太远了吧！ 每个人都会犯错，可惜在现实中，只有孩子犯了错可能更容易招致批评。
   为什么呢？ 因为孩子常犯错？不对！ 因为孩子小不懂事情，容易犯错？不对！ 因为我们父母的眼光总是跟随着孩子的身影。  是啊！孩子所有的举止基本上都不能逃脱父母的掌握。
  一不留神在地上摔倒了，母亲就会说：“怎么这么不小心！”如果考试成绩不理想，就会有声音响起：“你看看，怎么考的这么差。”倘若不小心丢了东西，就会有个声音说：“怎么搞的你，总是丢三落四的。”对于刚遭受了打击的孩子，还没有从难过、委屈、痛苦甚至耻辱的情绪中走出来，往往就紧跟着一阵暴风雨一样的批评，心中甚觉不快，可也没有什么办法！只好也只能默默地默默地忍受，胆大的或许会顶几句嘴，但这更会招来痛骂，实在委屈了也许会抽泣一下。
    哦！这下可更不得了，父母又会嚷着“哭什么哭！有什么好哭的！”而您有没有想过？为什么您从早到晚总是不停地批评？为什么常常会对同样的问题进行批评？难道就是因为孩子不听话？不懂事？毛病太多？ 您有没有想过：您的批评为什么不管用？ 有人感叹，做人难！做女人更难！我想您现在一定还想说，做母亲更难更累啊！ 我每天都到传达室去取订阅的杂志和报纸。
    有个值班人是一位老太太，她的孙女下学后也常来这里。有一天，我照例去取报纸，进去后看见那个小姑娘正趴在桌子上写作业，而老太太正在教训她的小孙女：“唉！你是怎么搞的，写的字都这么难看！这个重写，那个也得重写！”边斥责边用手愤愤地拨拉小女孩的手，似乎对小女孩用橡皮擦的动作都嫌太慢。
    而那个小女孩紧紧地抿着嘴唇，眼里还默默地噙着泪，很不情愿地擦掉刚才写过的字。我好奇地上前看了看，原来是那种练习生字的作业，每个字要求写很多遍，而且是把生字写在米字格里，看得出来，这个小姑娘刚上学不久。
  有的字写的还不错，有的字写的就确实比较难看，不是在米字格里倾斜地挂着，要不干脆就把“腿”钻出去了。  我心里暗想，写成这样也难怪，刚开始嘛！我和老太太比较熟，连她的这个小孙女的名字我都知道，叫莺歌。
   于是我就说：“大娘，您别着急，我和莺歌说说。”老太太很高兴地说道：“对，你是搞教育的，你和她说说。” 我说：“莺歌啊，做作业呢？我看看！” 小姑娘似乎还在不愉快中，闷闷地应声说：“噢！” 我拿起她的作业本说道：“噢！是练习写生字啊，写的还真不错啊。
    ” 小姑娘仿佛一下来了精神，便伸着头一起与我看她的本子。 我接着又问道：“对了，你给我指指看，哪个字你写得最好？” 小姑娘赶紧浏览了一下，快速地用稚嫩的手指按住其中的一个字。
   我一看那个字的确还是不错的，接着又问道：“噢，那哪个字又最不好看呢？” 我拖长了声音问着，还未等把话全部说完，小姑娘快速地从我手中夺走作业本，把其中一个写的不好的字赶忙擦掉了。   我赞许地点点头讲：“莺歌，我想你一定可以写出一个比那个最好的字还好的字来！是吗？” 小姑娘用力地点了点头，在本上很快又写出了一个字，是那种很饱满、顶天立地的好字。
   我轻轻拍着她的头说：“好极了！你慢慢做吧，奶奶的话你不要不开心啊！”没有三分钟，小姑娘的表现判若两人。   老太太惊讶地说道：“赵老师，这丫头怎么这么听您的话？”我对她讲：“骂并不是最好的办法啊！鼓励比批评效果好得多啊。
  ” 俗话说“玉不琢不成器”，对于孩子来说亦是如此。 批评作为一种教育手段，目的就是让孩子能够知道错误的原因，以后能够避免或改正。 但实际上，许多家长有这样的体会，和孩子好好地说、讲道理不管用，批评也不管用，着急了打一顿也还是不管用，怎么做效果都不好！反正就是：说不听，骂没用！打一顿，管一阵！ 现在又是家长思考的时候了。
    孩子犯错了，到底该如何管？如何教育孩子？错了就该批评吗？ 1、无用的批评 让我们先看看家长在批评孩子时的几种现象与特点。 (1)批评情绪化 一旦孩子出现过失的时候，家长的表现通常是情绪激动，脸色发青，手舞足蹈，念念有词，眼睛发直，声音分贝高，语言速度快，一阵狂风暴雨，真可谓酣畅淋漓！好了，说完了，骂完了，心里也痛快了，也平衡了。
    而您可能不知道，当家长大费口舌的时候，大多孩子心里算计的却是：“现在是骂到一半了！”“再忍耐一下，就快骂完了！”家长在呵斥孩子的时候也会突然停下来问：“你听明白没有？”孩子马上反射说：“听明白了！”“记住了没有？”“记住了！”“以后还犯不犯？”“不犯了！”这时候如此痛快地敷衍只是为了早点结束这场暴风雨。
    如果有摄像机的话，家长看看自己的表情和表现，真可以说是不堪目睹啊！ 而孩子对您说的话往往不是能倒背下来，就是根本不知道你说过什么。只知道一点：我错了，所以你骂我！就连错误带来的愧疚、不安也随着批评的咆哮声烟消云散了。
  因为他们很明白一点，骂完了一般也就没事了！孩子惟一做的和感兴趣的事就是等待，等待这番责备的结束！最后的结果就是“口服心不服”，“你骂你的，我做我的”。   您能指望这种更多带着个人情绪化的宣泄，主观的批评有多大作用呢？其实，很多时候，沉默远比这样的批评更有效。
   批评的目的是为了让孩子认识到自己的问题，理解和接受正确的建议，并在行动中改正。作为对一次过失的分析和评价应该是非常理性的。在这个过程中，发点脾气难免，发点牢骚也能接受，发泄就有失分寸了。   试想，这样的一种情绪如何博得孩子的尊重，如何使孩子信服，又如何能让孩子听从呢？ (2)批评泛滥化 有时候，我们的家长在批评孩子的时候，声音慷慨激昂，语速飞快，大脑活跃，思维跳跃，联想丰富，上纲上线。
  比如说本来就是个打了碗的事情，就能从这件事想起从前丢钥匙、丢钱、丢面子（因为测验考砸了)，还能扯到打架、看电视、玩游戏等。  总之，只要能想起来的事就可以像电影镜头一样重放。
  真可谓，旁征博引，引经据典，直说得孩子眼皮一翻，嘴角一撇，脖子一扭，脑袋一低，心想：你爱说啥说啥吧！也不嫌口渴？哼！ 批评要有针对性，对当前的问题有什么说什么，就事论事就好了，而绝不可责备这次过失，连带以前老账也一并算上。
    这种把“陈年老账”重提的做法只会让孩子对家长感到厌烦、讨厌和憎恶，而且由于其他事情拉扯得太多，冲淡了当前主题，主要矛盾就容易被弱化和忽视。令人失笑的是，往往有家长说着说着就停下来了，怎么了？原来是一下子忘了该说什么了！只好自我解嘲地说道：“哼，看看你，把我都气糊涂了！” 试想，这样令孩子怀恨又游离主题的批评怎么可能有利于问题的解决？ (3)批评简单化 很多时候，孩子犯错后，家长的表现往往是该批评的时候不批评，不该批评的时候乱批评。
    很多家长都遇到过孩子赖床的现象，往往是一边催促，一边数落，而孩子却把这当作是背景噪音。根本没有起到批评的作用。因为孩子很清楚一点，如果走着上学会迟到的话，家长一定会有办法让孩子按时到学校的，有车可以送，没车可以打车啊。
   曾有个家长问我这种情况怎么办？我说很简单，你不管他就完了，迟到了自然会有学校批评他。  就是因为你有种种办法可以不让他迟到，是承担孩子赖床后果的挡箭牌，所以他才有信心地沉着地赖床，你骂他何用？ 像这类的情况有很多，就是家长只对现象做批评，而没有采取实际有效的解决办法。
   (4)批评急躁化 有许多时候是这样的，孩子甚至还没意识到错误即将或已经来临，还不能深刻意识到错误能带来什么样的后果，我们的家长却已经急不可耐，气不打一处来，通常是眼到、口到，甚至手也到了。
     “人非圣贤，孰能无过”？再者“不知者还不为过”呢！ 人犯错误是正常的，而头一次经历某些事情的时候犯错更是正常的！但家长却没有给孩子足够的时间和空间去体验错误，尝试挫折，孩子甚至都不知道犯了什么错，批评和责备就已经接踵而至。
  这种急于求成、急功近利、急躁冒进的批评，往往扼杀了孩子的创造力，限制了孩子的发展。   为什么有很多孩子对学习缺乏兴趣呢？就是由于家长在学习活动中过早地干涉、过多地介入、频繁地干预、琐碎地品评、莫名地批评，导致孩子对学习产生了恐惧、厌倦和逆反的心理。
   2、什么时候批评 当孩子第一次犯错误后，您只需要告诉他为什么错了，怎么做是对的就行了。  在指导的时候，对孩子保持尊重的态度可以让他也尊重您的意见，耐心细致的讲解让他明白错误的原因及后果，善解人意的情绪让他不会被失败的阴影束缚。
   如果孩子再次犯了类似的错误，也许是孩子还不太熟悉正确的方法，也许教训不够深刻让他忽视。我们首先应该对他的原因进行分析，如果是前者的话，就要讲清楚，把事情说明白，再给他机会去做；如果是后者的话，才应该对他做适当的批评。
     3、应该批评什么 在孩子开始或接触新的事物的时候，由于认识不深，准备不足，行为表现不太合理，出了偏差和错误也在情理之中。这时候需要的是帮助，而不是批评！ 第一次错了可以理解，第二次错了可以谅解，再错就不能容忍了。
  在这个时候进行批评是合理的！我很喜欢一句话，“态度决定一切”，错误频频出现就是更多是由于态度的问题而产生的。  所以批评是针对态度的，不是针对事情本身的；批评是针对重犯和再犯的，要给孩子第一次改错机会。
  但是我们的家长往往表现在首犯时就批评，这会让孩子感觉很委屈！ 而当错误和问题再次出现后，比如不理想的成绩单拿回来后，家长不是心平气和地与孩子一起分析原因，更多是对成绩本身进行埋怨，为自己的不满向孩子发泄，而这种盲目的批评是很不利于孩子接受和改正的。
     4、怎么进行批评 让我们举个实际的案例来说明，有个初中的男孩很爱玩电子游戏，经常逃课，为此很影响功课，家长非常着急，那么该怎么办呢？ (1)首犯要说理 这个孩子虽然学习成绩还可以，但自制力比较差，对后果预见不足，所以在有可能的时候就想跑出去玩游戏。
    当出现这种情况后，家长应该耐心说明这样做的后果，还要表达对孩子的信任和期望。重要的是要孩子明白这样的做法有什么不当之处！而切不可大发雷霆，动辄打骂！约翰·洛克说的“说理是对待儿童的真正办法”就是这个意思。
   (2)重犯要约定 可是这个孩子又遇到能出去玩游戏的机会，而禁不住诱惑，又偷着跑出去玩游戏。  家长就应该严厉告诉他这样做是不行的。鉴于他再一次出现了这样的错误，就要和孩子约定一个方案，并要求孩子作保证，并表示如果再犯，他将接受什么样的惩罚。
  当然是双方都可以接受的办法。同样切不可大发雷霆，动辄打骂！ 在这里我要特别说明的是，孩子要比大人更讲“义气”的。在这样的信任和尊重下，孩子很难再犯，即使想玩，事先也会与家长打招呼的。   (3)再犯要惩罚 当然孩子毕竟是孩子，他又犯错了。
   但家长有两种选择，一是保持沉默，并让他明白您已经知道发生的一切，并告诉他你保留采取惩罚的权利，但现在还不打算实施。或是根据约定，让孩子践诺，接受惩罚，并再次让他说出如果再犯，他该怎么办！同样切不可大发雷霆，动辄打骂！ 通过以上的做法，孩子哪里好意思再犯错！当然，我曾和这个男孩谈了很多，了解到他的父母根本不让他玩，所以我与他的父母也做了协商，就是每周在固定的时间容许他玩游戏，在具体实施的过程中，情况也有过反复，但过了不久，孩子就不再旷课逃学了，就连规定时间内的游戏也玩的少了。
    后来，这个同学告诉我，他以前去玩游戏不仅是因为高兴，而且还是想气气他家人！ 在前言里我就谈过，孩子的错误更多是由于家长教化不当造成的。因为错误和失败，孩子已经受到了惩罚，已经感受到痛苦和不幸了，做家长的不找自己的原因，怎么还好意思向孩子发火？所以出了问题后，家长的反应和表现非常重要，如果更多的是主观愿望的责备，情绪失控、生气和打骂，那么是很失礼和无能的，是缺乏风度、缺乏理解、缺乏信任、缺乏教育能力的表现，这样的做法只会让孩子看不起。
     所以所谓的批评还是以对话和交流为主，不过是更偏重于对错误的思想和行动的思索和检查，为了解决问题和避免错误再次发生，批评也是一场有约定和要求的对话。 当孩子犯了错误之后，家长应该先想想自己有什么不对！自己有什么做得不足？所以我经常建议家长，能否和孩子先说一声“对不起”。
    有很多家长听取我的建议，后来告诉我说，当对孩子说了“对不起”后，在表达了对孩子的内疚后，批评教育的效果特别好，甚至母子抱头大哭，那一瞬间，所有的不快和隔阂都也被这泪水冲洗掉了。
   只要家长说得在理，那时候孩子想不听您的话也难——。