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，就是在外语校的三年，高一升高二那年暑假，以及大二升大三那年暑假。 　　睡不着不知道为什么突然想起了外语校，那个我始终没有勇气再回去驻足的地方，我怕我会触景伤情，因为那里埋藏着我最美丽的豆蔻年华，而自己却在现实中慢慢长大。 我想起那段又长又陡的坡，每周回来都要搬着行李艰苦的爬上去，那时候如果父母不开车送还舍不得花自己零用钱每次都打车；想起那段树荫下从寝室到教室的路，每天中午听着《东京爱情故事》的主题曲醒来，然后踌躇满志的与室友成群结队地去上课，晚上有阿姨躲在墙角卖好吃的麻辣烫。 那是我住读生涯中最快乐最疯狂的寝室生活，也遇见了我这辈子最重视的朋友之一。一起偷偷溜进男生寝室，她甚至还爬到...全部

  ，就是在外语校的三年，高一升高二那年暑假，以及大二升大三那年暑假。 　　睡不着不知道为什么突然想起了外语校，那个我始终没有勇气再回去驻足的地方，我怕我会触景伤情，因为那里埋藏着我最美丽的豆蔻年华，而自己却在现实中慢慢长大。
  我想起那段又长又陡的坡，每周回来都要搬着行李艰苦的爬上去，那时候如果父母不开车送还舍不得花自己零用钱每次都打车；想起那段树荫下从寝室到教室的路，每天中午听着《东京爱情故事》的主题曲醒来，然后踌躇满志的与室友成群结队地去上课，晚上有阿姨躲在墙角卖好吃的麻辣烫。
  那是我住读生涯中最快乐最疯狂的寝室生活，也遇见了我这辈子最重视的朋友之一。一起偷偷溜进男生寝室，她甚至还爬到人家床上去偷看日记；一起去食堂打饭，用一个饭盒然后我总是趁她去上厕所的时候把肉吃光；一起洗澡，然后不穿衣服在寝室里跑来跑去还比谁胸大。
  。。 　　从此我再也找不到这样的朋友，而现在与她也渐渐少了联系，但是我觉得可能内心还是珍重的吧。 　　也有一些稚嫩的懵懂的情感，我曾经为之开心过，伤心过，因为我们都是有那么多人喜欢的人，很多人有意无意的介入也使得我们终究错过。
  我记得五云山寨我，她，他，你的四人行，那个最后一夜笑得我眼泪四溢肚子痛到地上打滚的集体聚会，全体男生在楼道上跳“we will we will rock u”震得楼都要倒了，还有当时四肢还不协调的我始终也学不会的“dangerous”的舞，还有和CZ跑去看话剧节直到其结束已经半夜三点，回到寝室发现大家居然还在打升级。
  。。太多了太多了，我实在是叙述不完，每一件事情我想起来都可以微微一笑，不管我怎么跟别人描述他们都无法领会，那三年我是多么的幸福，身边有那么多我这一生都无法再遇到的可爱的朋友。虽然很多与你无关，与后来的CZ也无关，但是你毕竟是这些回忆中的一部分，我真的太珍惜我那无忧无虑的初中三年。
  但我现在觉得遗憾的结局也是一种美好，因为塞翁失马焉知非福，也许会遇到更好的人。我也希望你能幸福，很少有人知道当年我们为什么没有在一起的真相，不过已经无所谓了，很多年后我终于释然，虽然很早以前我与CZ在一起时就已经不再喜欢，但是始终耿耿于怀，听到你的名字心也不再会“咯噔”一下。
  也许是因为他，这个现在我最爱的人，让我彻底的摆脱了过去。所以我能理解他的心思，因为他曾经和我一样，我相信我也让他解脱了。和CZ在一起的时光也很高兴，很谢谢CZ，因为他也许知道我当时是故意的，他还是像一个很够义气的朋友一样陪着我，直到我毫无压力的结束了这段似是而非的关系。
  我对他曾经也有过激烈的感情，电话粥煲得天昏地暗，但是现在回忆起来也是淡淡的，好像从未发生过一样，相反是她，好像见了CZ还更加激动，哈哈。 　　在南开其实我始终不是真正的快乐，那里对我而言像监狱，也许是因为我在文科试验班吧。
  南开更像是一个学习的地方，但我估计我如此热爱外语校也是因为对比产生美，高中本来就比初中辛苦很多，也许我如果还留在外语校的话也不会对那段时光有那么深的眷恋了。喜欢DY了很久，虽然在别人眼里我就和其他女生一样对她是单纯的崇拜，但是我内心知道我对他的感情是不一样的。
  那也是一次让我自己想起来都哑然失笑的经历，没有人知道我曾经做了些什么诡异的事情，也没有人知道我和ZY在一起有很大一部分原因也是为了气DY。当然现在想起来也是不可能的，后来知道他教我们的时候就已经结婚了，只是瞒着没说。
  而这场摸不着头脑的爱慕也算是小女生的年少轻狂吧，他现在好像孩子都几岁了，毕业后也就看见过他一次，还是那么的和蔼可亲中夹杂着盛气凌人，我还是想像个小朋友一样追在他屁股后面听他说教，哈哈。谈了一次正儿八经的恋爱，对我的震撼也不可谓不大，这场恋爱让我发掘了我内心深处是个怎样的人。
  但是现在我努力回想起来居然一点感觉也没有，可能是因为那段感情本来不是我所期盼的那种吧。ZY对我很好，如果不是他我在南开舞蹈队也会呆得很难受，毕竟作为一个非老南开我起初是受尽了各种奇怪的苦头。当时我对他也挺用心，也对他产生了很积极的作用，比如他雅思考了7分，或者准备去欧洲留学，这一系列上进的行为让我也很欣慰，我一直都希望自己对于自己喜欢过，喜欢过自己的人都有一个良好的影响，也希望他以后能发展得不错。
   　　现在我想说说现在这个家伙。初中的时候因为补课而认识，那个时候我望着他的背影就暗暗的说，我一定要成为你生命中最重要的女人。突然又觉得自己怎么会有这么奇怪的想法，于是又转过身和一帮子男生嘻嘻哈哈了。
  有一次在楼道里碰见，他在和我们班上一个人说话，我琢磨了半天背影觉得应该是他，于是鼓起勇气叫他的名字，他转过身来，居然问我是谁。于是我很大声的笑着告诉他“我叫潘瑞雪，你要记住了哦，我的名字，下次见到你要是你还不知道我可要生气了”。
  然后他不好意思的摸摸头说下次一定记住，然后说声再见飞快的跑了。刚刚和他说话的人对我说，他你也认识？你还真是社交广泛啊！ 　　接着临近中考，我给他打电话，问他最近的情况，如何打算。他说他要去三中，于是我知道了我可以高中不读外语校的，有一所好像更好的学校叫南开中学。
  当时我也觉得莫名其妙，只是我听到他说他要去南开就坚定了我要去南开的信念，于是就屁颠屁颠的跑去签约了。而当时CZ是要去一中，LB是要留外语校的，而我在巴蜀的诱惑和年级主任的连环游说下依然执意要考进南开。
   　　接着中考完了，我又给他打电话，听到他分数没我高，我真的要开心死掉了，全班同学都知道我初三根本就没怎么学。当然他很郁闷，可我就是想和他比，超过他我就很开心。当时我也不明白为什么，只觉得有了这样一个竞争对手很有意思。
   　　接着我很顺利进了南开，还是颇受器重，比如一年一度的元旦晚会要选我去当英语主持。注意，四个原定的主持中只有我不是老南开的，只有我没有过主持经验，而本来我的伴也应该是老南开的，但是在我的坚持下主办者同意我自己选择搭档。
  于是我想都没想就找了他，我也不知道为什么这么果断，自己就径直跑到他班上门口，叫他出来，告诉了他这件事。我当时脑子里面浮现出来的只有他，只有他，只有他，看见他同意我就莫名其妙的开心。至于他知不知道让他上其实是因为我的决定，这就不重要了，反正还有很多人觉得是他帮助了我。
   　　主持完了吃饭的时候，问起了生日。我第一次知道了他的生日，其实我们四个人都报了生日，但是我只记住了他的。我也第一次强迫他记住我的生日，他还是那句话，一定一定。散开以后走到教学楼里聊了很久，然后各回各的教室，心里面却有种莫名的失落感，因为没有借口再找他出来一起排练了。
   　　高一结束要分班了，妈妈不想让我暑假那么无聊，于是找了个北大的哥哥来补课。小课价格自然是比较高，妈妈叫我找一个人一起上课，于是我又想都没想就给他打了电话。我当时脑子里面浮现出来的只有他，只有他，只有他。
  然后他又很愉快的同意了，于是又度过了一个无比欢乐的充满欢声笑语的暑假。那个时候我因为练舞的腰伤每天饱受刺骨的疼痛的煎熬，晚上痛得根本无法入睡，坐着的时候也像是在刀片上，只有行走的时候稍微好一点。
  每天中午我最盼望的事情就是快点开始上课，我趴在补课的桌子上望着窗外，期盼着他的身影赶快映入我的眼帘。那个时候我发现我好像有点喜欢他了。他的脑袋特别可爱，有一次他烫了新发型，我就闹着要给他扎辫子，当然被拒绝了。
  我又想摸他的头，摸了一下，两下，还想摸第三下，然后他就躲开了，不准我再继续摸了，我有点不高兴，问他为什么。他说只有很熟的人才能摸我的头，我不喜欢不是特别熟的人摸我的头。我说，你觉得我和你不熟吗。
  他说，还没有熟到那种地步吧，比如，其实我不是那个意思，即使是我很好的朋友我也不是很喜欢，总之要是很重要的人，比如我妈妈，才可以摸。 　　不过现在我可以随便摸他的脑袋了，真的很舒服。但是我发现好像他也没原来那么介意了，我看见过有他所谓不是很熟的人也摸他脑袋，他好像也没有显示出不高兴的样子，不知道是不是因为没摸几下。
   　　但是这种感觉是漂浮的，毕竟他好像一点也不喜欢我，有一次本来约出去一起去玩他突然爽约了，我打电话听到他说今天不好意思我心情有点不好不想出来玩下次一定再约的时候，我居然挂了电话一下子哇哇大哭，看着镜子里面打扮得漂漂亮亮的我，我也不明白我为什么那么伤心。
  他还想把我介绍给他的好朋友，我和他的好朋友当时都比较的无语。我委婉的向他的好朋友说我对他有好感，当然他的好朋友当时恐怕也没有察觉。因为我发信息给他的好朋友，说的话真的委婉到家了。 　　“你知道我为什么现在那么喜欢听英文歌吗？因为我会为了我喜欢的人而改变，但是悄悄的不让他知道，这样他就觉得我们其实是一拍即合。
  一个我很在乎的人喜欢听英文歌，我偶尔听了几首英文歌提了几句，他就很兴奋地跟我聊起来，说这首歌很好听那个歌手我很喜欢，但是我发现我听的歌有限了解的歌手或者专辑也很有限 ?英文歌，接不了几句，他就扫兴的走了。
  这种感觉很令人难受，所以我开始拼命的听英文歌，并且试图记住它们的名字和歌手。你能了解这种感觉吗？” 　　答曰： 　　“当然能，因为我也是很重视朋友的人，如果和朋友没有共同话题了，我会觉得非常的难受。
  因此为了自己很重视的朋友我也会去发掘一些自己可能本来并不感兴趣的东西，我挺理解这种感受的。你也不要想太多，如果他当你是好朋友，是不会建议你们在个别的领域没有交叉的。” 　　。。。。。。
   　　大致就是这样。于是我现在养成了只听英文歌的习惯，不知道是不是从那个时候开始。本来也要听一些歌手的中文歌的，但是觉得中文歌的歌词要是听进去了有的心里真的觉得好难受，于是干脆不听了。
  而且英文歌歌词虽然很直接，但是毕竟是外语，表达起来是比较委婉的，适合我这种矛盾的孩子。 　　而且好像也偷偷知道他当时似乎有喜欢的人，虽然问他他也岔开话题，但是我对他的这种感情就搁浅了。
   　　于是上了高二。我们平时也在QQ上聊天，有时候聊得很开心，有时候他会不理我。有一次聊着聊着突然不理我了，我第二天问他，他说是碰见那个人了，聊得超级开心呢。我有点小小的不开心，说，怎么就把我晾着了。
  他说，很久没跟她碰到了，昨天偶然碰到聊起来了感觉很好啊，再说我也和你聊了这么久了啊。我依稀记得我又问了句，难道你和我聊天就不开心了吗。他说，开心啊，但是感觉不一样嘛。我又很不知趣的问，哪里感觉不一样啊。
  他说，哎呀猪，你别这么小气啦，不跟你纠结这个了。 　　好吧，所以感情我也就是个备胎，还是作为死党的那种备胎。不过当时我也比较淡定，全班同学都知道我也还很喜欢DY。 　　我有时候也想过如果我跑去和他表白会怎样，然后就不敢想了，因为如果被拒绝我会很伤心，朋友也没得做了，见面还乱尴尬，而如果他接受了这样会影响他的学习，我倒是无所谓，反正一直都是调皮捣蛋分子。
  想了半天还是算了，我不想失去他，如果不能成为恋人，那就成为他最好最重要的朋友吧。 　　接下来的四年我都以这样的高标准严要求对待他，有很多欢乐也受了不少委屈，不过也无怨无悔吧。 　　再接下来我就和ZY正式恋爱了。
  我记得那天我找他QQ，然后告诉他这件事，他觉得超级惊讶。他说好像之前听人说过，但是不敢相信，因为我没有亲口跟他说。现在他觉得有点不高兴，因为觉得我居然瞒了他这么久，没错，我是在我和ZY交往了一周后告诉他的。
  于是聊了很多，我说，我翻我的聊天记录，和你聊得最多，34页。他居然说，对啊。谢谢你。这么久以来真的谢谢你。我当时觉得莫名其妙，为什么要谢谢我。他说，反正谢谢你。也祝你开心吧。我又像往常一样发了个猪猪头像装可爱，他也给我发了一个。
  他说他准备下了。我说，这个猪猪真可爱啊。他说，嗯，我喜欢猪。然后头像就黑掉了。 　　我回了句，我也喜欢猪~ 　　。。。。。。 　　于是我现在也不知道这到底是什么意思，但是这更确定了当时我和他的死党关系。
   　　可是我还是很在乎他。我约他和ZY一起打火拼泡泡龙，我约他和ZY一起比赛羽毛球，我让ZY教他打篮球。然后在篮球场上，ZY走了，他练习投篮，我坐在篮筐下，看着他投篮。一个，两个，三个，我根本不担心自己会被球敲到脑袋，不过还是有一个球落在了我边上。
  太阳很大，我突然有种莫名其妙的幸福感。他说走了，不练了，我说为什么，他说待会砸到你了，他说，其实刚刚那样的感觉挺好的。 　　我只能说我当时什么也说不出来。 　　还有太多事情了，我想明天再写。
  我其实很庆幸还好我当时没有说什么，因为如果说了，也许后面更多的美好回忆就没有了。2009年我之所以选择说，是因为我不在他身边了，我也不能保证以后一直会在他身边，而我原本以为会和他在一起的人居然没有和他在一起，我害怕我不说他也许有一天就真的会爱上别人了。
   　　我曾经对很多好朋友说过，如果我不能和他在一起，那我希望有朝一日我能够对于他来说重要到，他的另一半的选择不仅要经过他父母的同意，还要经过我的同意。 　　你太喜欢他了，噢不，这已经不是喜欢了，这是爱，LOVE！文艺女青年LCY这么对我感叹到。
   　　有时候人拥有一个自己想守护的人也是一种幸福，虽然我为此做过很多波折的事情，比如在大风的天气里一个人拎着给他买的几大袋食物在校外徘徊，一个人在寒冷的冬天站在拥挤的公交车上颠簸两个小时回寝室，一个人看着他和别的女生打情骂俏却要忍住不能有半点真情流露。
  。。也默默流过很多眼泪，憋屈过很多怨气，但是想起来我还是觉得很快乐，即使不被珍惜，但是值不值得，我自己清楚就行了。其实想起来这样也挺好，因为我也是个热闹的人，喜欢和自己觉得不错的男生打成一堆。
  现在我更开心的事，我不用再偷偷摸摸的对他好了，我可以光明正大的对他撒娇，哭闹，吐槽，让他知道我为他付出的一切，让他知道我的不满，让他知道我的感情，我终于站在了阳光里，勇敢的争取早就应该属于我的东西，结果已经不再重要，重要的是我终于迈出了这一步。
  收起