大家有见过这样的一种人吗?明明知
人是一种奇妙的动物,为了害怕受伤害,会产生“自我防卫”的驱力。所以,在日常生活里,常做出一些不理性的反应--扭曲别人的话,误解别人的行为。但是生命的吊诡却是,想要保护自己的结果,反而伤害了自己,也伤害了我们与他人之间的亲密关系。 这在现代婚姻里,尤其难以调适。因为,越亲密的人,越会不自觉的自我防卫,这就是爱情的宿命。
既然是保护自己,其实就无需给予谴责。所以,对爱情正在产生变化的人而言,都不需自责,或者责怪对方。 重要的应该是,当防卫过当之时,如何才能清楚的察觉到现况,给予适当的回应,这才是科技紫微网最关心的事。算有没有桃花,反而是小事一件。如何将烂桃花变成好桃花,那才了不起。
每一对...全部
人是一种奇妙的动物,为了害怕受伤害,会产生“自我防卫”的驱力。所以,在日常生活里,常做出一些不理性的反应--扭曲别人的话,误解别人的行为。但是生命的吊诡却是,想要保护自己的结果,反而伤害了自己,也伤害了我们与他人之间的亲密关系。
这在现代婚姻里,尤其难以调适。因为,越亲密的人,越会不自觉的自我防卫,这就是爱情的宿命。
既然是保护自己,其实就无需给予谴责。所以,对爱情正在产生变化的人而言,都不需自责,或者责怪对方。
重要的应该是,当防卫过当之时,如何才能清楚的察觉到现况,给予适当的回应,这才是科技紫微网最关心的事。算有没有桃花,反而是小事一件。如何将烂桃花变成好桃花,那才了不起。
每一对伤心恋人的问题,其实都是如此。
刚开始,都是芝麻绿豆般的小事,没有对与错,只有错误的互动关系,但却越演越烈,双方都是为了防卫自己不受到伤害,结果呢?是伤害的更惨!
不管是男人或女人,只要是期待浪漫爱情神话的人,在有了感情之后,一旦失望,必然加重了你(你)的神经质倾向。
在〔自我疗法〕这本书里,作者茉莉尔小姐描述,一般人对爱情,存有下列四种错误的期待:
第一:你或许认为,这个世界上应该有一个人,而且只有一个,是为你而存在的。如果没有他,你就永远不会幸福。
然后,你们的关系出问题了,你就误以为找错人了,你找到的不是真爱,必须再开始寻找。于是你推诿责任,一切都是别人的错,而不去看,自己该为自己的防卫过当负起什么责任。但是再度寻找的结果,根本无法脱离爱情神话的枷??,于是一次又一次的失望,到最后变成绝望。
第二:你以为,你必须在每一方面都要比别人“强”,如果他真的爱你,就应该一直认为你该比其它人漂亮、聪明、性感、有能力……你期待他应该要任何时候都能给你“无条件的赞同”。如果他停止赞美你,代表他不爱你了。
第三:你期待你们在生活的每一个层面都能互相满足而不需借助他人。但是,没有任何一个情人能够完全做到既是玩伴、知己、手足、情人、父母,奴仆,而永远不会觉得负荷过重或有窒息感。
第四:你期待他永远肯定你,你也同样才会肯定他,而不会互相感到懊恼或挑剔。
问题是,人没有办法永远理性,总会有内在情绪冲突,像是生气、不耐烦、抑郁、焦虑等,你身边最亲近的人就会变成牺牲品了。假定你认为他应该无条件的赞同你,永远都不能产生负面感觉,即使是不可理喻的事,也要强迫咽下所有不好的想法和感觉,不管那个感觉是多么不理性。
于是,每咽下一个负面情绪,无形中却建立一个新的心灵藩篱,挑起更多的神经质,冲突也就越多。
从这四个问题来看,一个好的婚姻或者一段优质的感情,必须具备下列特质:
第一:伴侣双方都能够自我接纳,了解自己的个性特质,不论好坏,无需藉由贬低对方来提升自己的自我价值。
只有接受生命的不完美,认知双方个性都是有好有坏,才能逆着个性做人,才能造命。
第二:两个人不能对同一件事感到神经质,才能够在对方不理性时容忍他,不会反应过度。误解和差异才会被当成问题处理,而不是互相伤害。
第三:双方都愿意委身到这个关系中,努力经营,而不是随时想要脱逃。
谈到这里,我相信,只要有方法,每个人都愿意付出一切,来换取幸福的婚姻。幸福其实轻易就能取得:
只要你可以向对方袒露真正的自己,揭露自己的弱点和恐惧,而发现他还依然爱你时,一切问题自然而然解决。
最近电视上强力放送李宗盛演唱《爱情的代价》这首歌。看着他中年发福的身材,如果不是歌声仍然如此熟悉,还真怀疑爱情的代价果然很大,在他身上留下这么多烙印。让曾经一个翩翩少年也慢慢秃了头顶,胖了身子。
他和朱卫茵与林忆莲的两段婚姻里,有欢笑也有悲伤,当情路走完以后,到底谁付出的代价比较多?对比徐子婷在爱情上的执着,到要付出生命作为代价的地步,令人惊叹,人生中所谓的幸福与不幸福,是用什么基准来衡量?
“爱情的力量,能让一个城市倾颓。
”
所以,人与人之间的缘分,到底是善缘还是孽缘? 当爱在心头蔓延时,谁有办法理性判断,眼前这人,真是我一生的良人吗?要知道,当理性从心头涌出时,就表示爱情在脑海里消退了呀!那么,如果遁入空门,四大皆空,就能避开人生的痛苦吗?在倾城之恋里,张爱玲透过笔下人物,骂白流苏道:
“你就算剃头当了尼姑去化缘,化的也还是尘缘,离不了人。
”
既然离不了人,在漫长的生命过程里,你总想碰到你的Mr。 Right?还是,你想把碰到的人,都变成Mr。 Right呢?前者宿命,后者造命,两者其实并不冲突,如果人能先“认命”再来“造命”。
先了解宿命的限制,在造命时,不就更能量身打造,事半功倍,顺其自然,水到渠成吗?
分分合合既然是人生的必然,为什么人会特别重视感情的分与合呢?爱情是不是被行销得太过分了?陈文莤在她的自传《半生缘》里的自剖,说她:
“认清爱情的永恒性不在于爱情本身,而在于爱情是可以,可能结束的。
因为,人生变动超过常人的人,情境的转变很容易导致感情的变化。这是宿命,却合逻辑。”
人生,往往只有在刻骨铭心的遭遇之后,才能重新定位生命的选择,认识自己的不足。才能知道,自己到底在追求什么?这就是爱情的代价,也是人生的代价,它应该是打破虚幻的外在假相,反朴归真的转折点。
当你渡过去了,云淡风清,地球仍然在转,可是渡不过呢?那是你的命吗?
君子之交,其淡如水。
执象而求,咫尺千里。
问余何适?廓尔忘言。
华枝春满,天心月圆。
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