怎么改装劳斯莱斯与法拉利汽车
1。首长:同志们好! 士兵:首长好! 首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好! 士兵:报告首长，我是女兵! 2。一农夫请兽医给猪配种，兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说:行是行，就怕它咬我。 3。公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸--呸--呸--”。有男士道:“怎么，吃了屁还吐壳?!” 4。儿子:今天的算术测验没及格。 爸爸:为什么? 儿子:老师问我2x3等于几，我说6。 爸爸:没错啊! 儿子:老师又问我3x2等于几。 爸爸:这他妈有什么区别! 儿子:我也是这样说的。 5。某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察:同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?...全部
1。首长:同志们好! 士兵:首长好! 首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好! 士兵:报告首长，我是女兵! 2。一农夫请兽医给猪配种，兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说:行是行，就怕它咬我。
3。公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸--呸--呸--”。有男士道:“怎么，吃了屁还吐壳?!” 4。儿子:今天的算术测验没及格。 爸爸:为什么? 儿子:老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸:没错啊! 儿子:老师又问我3x2等于几。 爸爸:这他妈有什么区别! 儿子:我也是这样说的。 5。某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察:同志，前面有个公厕，请问母厕在哪? 6。
校园新生:留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 7。教堂里，一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩:“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?” 小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
” 8。初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说:哇!好大的一个创可贴。 9。甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
” 10。公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀! 11。吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……” 12。
有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什么?”“别人都躺着，只我一个站着。
” 13。老师家访，问学生:“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道:“幸福!”父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!” 14。某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说:我妈的，忘了带打火机。
15。一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。
这时，小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧，快!” 16。一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊，请问是谁欺负你了? 17。某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说:对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
18。一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭? 空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。
于是空姐灵机一动回答到:“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。” 19。六岁儿子:“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊，爸爸支持你”孩子:“可是我想现在开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。
” 20。两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“它的扶手还这么低。” 21。上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话:以上情节，纯属虚构。
22。皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!” 23。牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。
牧师:很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭! 24。去洗澡，身边的人问我:“你多大了?十几?”我心理窃喜，说:“我都27了。”她大惊:“可不像啊!”说着上下打量我若干圈，又说:“你这胸部还没发育完呢，哪能27!” 25。
楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递给我:十块零三毛，给三毛得了!害我举着五毛钱犹豫了半天…… 26。唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。
晚上八戒空手而归，唐僧问:“白龙马呢?”八戒说:“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐僧说:“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说:它尾气超标了。 27。一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。
他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。 弟:“姐姐，你要去哪儿啊?” 我气急败坏的说:“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说:“我也要去，我去看你怎么死的……” 28。某女电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。
”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……” 29。一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。
全班男生一个都没做! 30。在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18。9元的冰柜里往28。9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了! 编后语:期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。
可是有一年，学校严格规定不能划重点。于是，在最后一次课上，一位老师说:“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来，我们划一下非重点……”。收起
