追求是否还要继续?

谁有逗女孩子开心的短信

1。 男孩:我可以向你问路吗? 　　女孩:你要到哪里去? 　　男孩:到你心里。 　　2。男孩:今天你的腿一定很累吧?! 　　女孩:为什么? 　　男孩:因为你在我的脑海里跑了一整天 　　3。 男孩:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点, 　　你可以为我笑一下吗？ 　　4。男孩:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。 　　5。男孩:可以借我你的手机用一下吗? 　　女孩:干嘛? 　　男孩:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了。 　　6。男孩:今天的雨真大。 　　女孩:是啊 ，不停的下， 　　男孩:那是因为老天也对着你在流口水呢。 　　7。男孩:相信我,...全部

  1。 男孩:我可以向你问路吗? 　　女孩:你要到哪里去? 　　男孩:到你心里。 　　2。男孩:今天你的腿一定很累吧?! 　　女孩:为什么? 　　男孩:因为你在我的脑海里跑了一整天 　　3。
  男孩:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点, 　　你可以为我笑一下吗？ 　　4。男孩:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。 　　5。男孩:可以借我你的手机用一下吗? 　　女孩:干嘛? 　　男孩:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了。
   　　6。男孩:今天的雨真大。 　　女孩:是啊 ，不停的下， 　　男孩:那是因为老天也对着你在流口水呢。 　　7。男孩:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人。 　　女孩:为什么不是第一呢?:晕 　　男孩:有了你。
  。。我就是世界上最幸福的人啊:-) 5。想你成歌，飞扬；想你成河，流淌；想你成云；飘荡；想你成吻，舒畅。 6。宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙！ 7。
  相遇，相知， 随后是彼此的相爱……呵，这如诗的如梦的初恋，给我们带来多少幸福！ 8。想你想得睡不着觉，念你念得心怦怦直跳，恋你恋得鬼迷心窍，爱你爱得快要死掉！ 9。就在相见的一刻，我相信上天给予我生命的一切就是你。
   10。第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为拥有你！ 11。记得有人说，找到四瓣的三叶草，就能得到幸福。我一直没见过，但是现在我找到了你——我心中的四瓣三叶草。
   12。别说我每天动你的歪脑筋。地球如果不歪对着太阳转，我们怎会有春天？ 13。初恋带着另人陶醉的喜悦，充满了甜蜜与苦涩；初恋是人生中不可缺少的一部分，是一只在思想深处飞翔不归的鸟。
   14。我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天，当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你，就算白活了。 15。如果你长得难看，请打110；如果你身材不好，请打120；如果你脾气不好，请打119；如果你感觉自己帅气，请打我手机。
  。。。哈哈 16。人生有十个点；上班仔细点，下班轻松点，到家快乐点，做人看开点，凡事自然点，朋友多一点，玩的开心点，吃的好一点，父母多爱点，每天多笑点。 17。一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 18。
  瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！ 19。你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。
  别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！ 20。鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 21。还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 22。
  语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 23。有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：别出声我拌丫一跟头 1。
  我看到一个奇怪的现象，就是看我短信的一部分人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了；2、生意谈成了；3、升官发财了；4、心情舒畅了； 5、家庭和睦了；6、身体健康了；7、万事顺意了。 这部分人就是看了马上回短信的人。
   毛主席教导我们：“看到好短信一定要回！” 毛主席的话，是很有道理的。 回个短信就那么难吗？ 　 2。上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！” 　　 3。
  深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！ 　　 4。如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？” 5。
  老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！ 　　 6。你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！ 7。
  我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！ 　 8。如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。
  。。改信基督教！ 　　 9。你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 　 10。深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：潘婷，就是这样自信！ 　　 11。
  有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。 　　 12。如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
   13。当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。 　　 14。如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是…… 别瞎想了，下雨了！ 　 15。
  尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0。1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。 　　 16。真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？ 　　 17。
  知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 逗女孩子开心的22条短信，不笑你砸我 1。黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。
  别人问起他们是怎么走到一起的 　　2。我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 　　3。明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
   　　4。一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 　　5。
  一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 　　6。两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 　　7。
  四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 　　 　　8。某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 　　 　　9。
  你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol。ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 　　10。一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol。ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 　　11。
  有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 　　 　　12。狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
  终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 　　13。拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
   　　 　　14。一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 　　 　　15。
  白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 　 　　16。首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
   　　 　　17。我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 　　 　　18。护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。
  ” 　　19。吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 　　 　　20。某人骑车上街，过一路口，撒把前行。
  交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” 　　 　　21。老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！” 　 　　22。
  初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 。收起