电话又响了,我好怕,别问我为什么不接,那是因为我不想和你吵架,可是我的心在滴血,你知道吗? 我好爱你,我没有后悔过,我一直没有对不起你,也没有对不起自己良心。我从来没有这么爱过一个人,我跟你说过你是我今生的唯一。我决定爱你一辈子,好好爱你,让你成为最幸福的女人。
。。。。。可是,我一直都达不到你的要求!好多的事情,都让你感到不快~~我这个人,我家里的人,看来是让你伤透了心,事情都这样了,现在的我也没有什么好解释的了,你说现在要和我彻底的分开,你说的都是真的吗?难道说我们就这样完了,要真的是这样的话,我好不甘心啊~ 为什么?为什么!你就这么放弃了我们的感情,我知道我没有理由怪你,因为因为你家庭条件好?那些重要吗?你说家里反对要你离开我,呵呵,我能说什么呢?因为命运是你自己掌握的,我能说什么?你要走那是你的决定,我只能说我真的好爱你,好可惜我们在一起的这段感情。
现在的你说跟我做我的妹妹,我做不到,每次你打电话来我好怕接,你要知道我的心好痛,我也知道你心里不好受,但你不能这样的,这样会很伤害我,你都说了我们不会有结果的那就让这一切过去吧,让我慢慢平静。 我不会忘记你,我会好好活着,好好爱护自己,我会让你知道因我的开心而让你开心,真不想祝福你,真想诅咒你,但还是希望你开心。
。。。。。就让我把你的影子切碎~~晾干~~再淹成盐菜等到老的时候下酒吧。 本来已下定决心不再对你心存希望,不再向你倾诉相思之苦的,可就在你接到你的电话,我就又忍不住开始想你了。我不知道你什么时候在回来?我就又开始了傻傻的等待,等着你归来时给我带回的是良药还是更深的毒。
我不知道,我怎么才能够不想你?我怎么才能够忘记你?这万般无奈的执着令我自己都反感,何况我又不是你的什么人,既然你现在都开口说了,你在那边已经找到老公了,更何况现在是个待嫁的女人,我又能说什么呢?记得有句话是这么说的,爱她不一定要得到她,只要你幸福,也许离开才是最好的决定!我现在面前就面临这样的决定,我不知道,不知道该怎么办?要是我的离开真的可以给你带来幸福的话,那么我尊重你的决定。
我希望你这一辈子都幸福~~快乐!!!忘掉你,我是做不到~~? 这几天我老是睡不着,你给我很大的打击!为什么每次都会如此的突然。我承受不了,为什么你要这样的对我。你是我第一次真情的投入,我可以为你做任何你想要做的。虽然有的时候不是那么完美!上天真的是很不公平。
为什么会这样?我现在真的好可怜好可怜!就象丢弃的孤儿。真不知道以后的日子怎么过呀!真的不知道!真的希望这次又不是真的,期望着你的回来。因为我不能离开你,离也离不开。离不开。我哭了哭的很伤心。好伤心! 我承认,你有一千一万个离开我的理由,但我却只有一个不想离开你的理由,那就是我爱你。
距离和时间改变不了我对你的爱。这十年时间里,我没有想过,有一天,你会离开我。我疼爱你,这么多年,爱你都成了一种惯性,就像我喝醉了酒依然可以找回家门一样。我生活在思念里。下了好大的决心,终于决定在网上写这封信,知道你不会上网,我才会在这上面写这封信,说实话从内心里想让你看到,可我不忍心,我怕你看到后会后悔会伤心会哭,我不要你伤心不要让你哭,我要你快乐开心!~ 莲,我知道你再也不喜欢看到我给你写的信,再也不向以前那样看到我写的信就会如获至宝一般了,你告诉我,你又找到了一个比我更爱你的白马王子了~我很伤心!~但是~~不管怎样我都希望你开开心心!~说实话你现在说让我们分手,我真的受不了这种打击,总以为我不会有心痛不会有悲伤不会有泪水,总以为我不会为任何一个女孩子去流泪,总以为我不会像那些失恋的人们那么傻,我不会傻的在大街上哭,不会傻的去跳楼,可当真的降临到自己身上的时候,我终于明白了什么是心痛,什么是悲伤,这一些我切我体会到了,你应该很奇怪,为什么我现在还没死,不是说跳楼吗?~现在还在这里写信!~你放心,我有一天绝对会去做的,还记得我们曾经在山上发过的誓吗?~这一辈子,不管是生是死,都要在一起,永不分离!~也许这一些你早就忘了,可我是永远不会忘的。
也许当时说这些话的时候只是为了哄我而已,也许当时我对你来说只不过是一个依靠而已, 莲啊!干嘛欺骗我,我不是告诉过你吗?不爱我就早点说,千万不要让我越陷越深啊!~为什么你不早点告诉我啊!~为什么要等到我已经爱你到了无法收拾的地步了,你才和我分手啊!~我真的很恨你,我知道是我的脾气不好,我明白我不该逼你,可我是为你好啊!~那份工作真的那么重要吗?~它可以重要到让你宁可放弃我也不要丢了他吗?~莲啊!~那份工作真的不适合你,不是我的思想不超前,不是我放着钱不去赚,而是我们不可以去赚那昧良心的钱啊!~我不想看到你有一天会后悔,真的,你有一天真的会失去好多朋友,好多亲人的,我想这么长时间了,你也应该明白了吧!~感谢你曾经陪我渡过了无数个快乐的日子。
曾经我因为有你而骄敖,和你一起的日子好开心,哭过笑过,那一切我永远不会忘记。十年了,我知道和你在一起的快乐在以后的三十年也不会忘记,也不会再有了。在我这一次送你踏上车的那一刻,我好想在看看你,好想留住你,我想可以让你快乐点,想不到爱我的是你,伤我的也你。你说现在又找到你爱你的人,这几天我不知道哭了多少次。
我以为可以挽留你,我以为你在骗我,总以为自己听错了可我却又听见了,你说你已经对我失去了信心了,不要让我在逼你了,你已经不再爱我了。你有体会过我的感受吗?对你真的是用了心,对你的感情没有一丁点虚假,真的希望可以拥有你一辈子,真的好想疼爱你一辈子。你知道吗? 我的心真的碎了。
曾经为你流过多少泪。现在看来是多余。。,这几天我没有睡,我想从此就放任自己,做回原来的我。我已经没有快乐没有希望;我再努力又有什么用,然而我又怕你说我。又怕哪一天你回来了我还是不能给你快乐。莲啊~~~我情愿让自己痛苦也不愿心中没有你的存在,有时候被欺骗也是一种幸福,你说是吗?我知道;你没有我,你也许会过的快乐,你说了不希望我去找你。
我也想不再天天想你,我想把我们的过去藏在心里,作为以后最美丽的回忆,我以为我可以用时间来遗忘一些我该记得的东西。每天的辛苦。每天对自己的折磨。每天强迫自己。