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生抛弧线的作文

题目:人生抛弧线。要求:800字,不要诗歌,记叙文就行了

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2018-06-06

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    我用笔勾画我的人生弧线(范文)  轻轻的笔,细细的字,浓浓的情,就在这么简单的一瞬间,勾勒出淡淡的弧线。对于生活,我除却向往与努力,就是回忆。     对我而言,沧桑二十多年,我愚昧地衡量了自己,试问春秋中又有几个二十年呢?一晃时光又过去了。
  回首往日的岁月,我内心里对生活充满了愧疚,尤其是亲情和爱情。       亲情   对于我,首先的就是亲情的割裂。这割裂既是一种长久的痛。母亲的自缢,是我所未料及的,因为那时我才四岁。
  至今我都依稀记得,我和姑姑一大早出了门,到泡桐树行拾桐树叶子。大概快到早饭的时候,有人呼叫我们:“快回家。你妈妈……出事了” 。      我那个时候才四岁,不,准确的说,只有四岁两个月。  尽管是年少无知,但还是联想到了这“出事”背后的含义。
  我与姑姑三步并作两步地,忘却了手时的泡桐叶子,一口气跑回了家。     人很多,熟人、陌生人,三叔,四姨的。一片狼藉,哀哭声,劝慰声,声声入耳,嘈杂,迷乱,仿佛是受了侵染的磁带,杂音颇重。大概是我和哥哥姐姐太小,,没被人所注意。
    我们拼了命地往内屋挤,擦肩接踵,好不辛苦。      我们进去了,看见父亲哭得死去活来,看见一个医生对母亲做人工呼吸,看见男女老少前后屋的洒泪奔跑,看见……然而,我只字未语,也没有声音可听了,独自站在母亲身边前,看着全身发紫发黑的母亲的遗体……      大凡感情都是一触即发的。
    我目送母亲入殓,也目送遗物入棺。然后,有如舞台谢幕,一片惋惜声后一样,结束,睡眠。      后来,我发现“情是人生的灵魂,星辰的光辉,音乐和诗歌中的韵律,花中的欢乐,禽鸟的羽毛,女人的美艳,学问的生命”,一发不可收拾,那一夜,我自生以来第一次梦见我的母亲。
  她身穿那件朴素的对襟布衫,手捧一碗包谷糊涂饭 ……      现在三十多年过去了,对于孝也麻木了,至于婉言表达,也最多是诗歌般自吹自擂罢了。  我是追求忠孝仁义的人,但不想违背世俗,自打嘴巴。
  至此,我也不免心生愧疚,如果是强颜作欢的话,无论如何,心总还归是一潭死水。     亲情中最大的莫过于母亲的离世,致使了我诸多的遗憾,这是谁的过错,这是谁的代价,这是谁所能引咎的?多说无益,事情也不可能有余地了。
       爱情       我记得学者奥勒留曾说过:德性不要报酬、无需人知道的,不仅要使行为高贵,而且要使动机纯正,要摈弃一切无用和琐屑的思想。  所以,我也就清高自比,母亲所携带的亲情就被暗藏我的心底,权当摈弃了。
  假如你还有一份心来容下我的祈求,那么就原谅我的转笔,反正像我这种人跳下黄浦,勉强叫做不幸。       她,一个可爱女人,撒娇、顽皮与纯洁。我配不上她,她也配不上我,于是,在一个不经意,也不值得纪念的日子里,选择一封信告白自己和她,我们结束了一个协议。
    从此,为其萦绕满怀,也不间断的试探自己,消磨时间,但更多的是,背起手来,扬起头来,吟起诗来:“相识,总是那么美丽;分别,总是优雅不起。你的身影,是一只赶不走的黄雀”。到了结束,却口是心非,最想忘却的,是最深的记忆。
        爱情就这样的没了,很简单,也很复杂。  她走得潇洒,毫无眷恋,只是时不时地与人聊起,我曾经和她有过一段才月的日子。想想,这也是种安慰吧。如果真有丘比特在世的话,我想她很有可能会打个电话给月老,叫他老人家,安分工作,重搭我们的线,好叫苦命鸳鸯,千里一线牵。
  不过,月老他老人家也没糊涂哟,毕竟神仙是神嘛,他立马对她说,我们的爱只是一个名分,没有真正的实在意义。       我怔住了,所谓的爱情就是这样的。于是,我断然地抛出世界无爱情论。
  不过,才没过多久,我便又陷入其中了。准确的说,仍然是爱情,不容否认,我始终没有走出了这个女人的世界。至于我再一次拿起电话,拨通她的号码,与着欢,与着乐,与着情,与着爱。     可是天各一方,我们是两个世界的人,我们永远有不可逾越的鸿沟,就这样一年一年的相思,一年一年的苦想,终究也慢慢的淡化和遗忘了。
            时间转瞬,爱情如火如荼,虽说坎坷不断。我总结这是弯弯的河,高高的山,参差不齐的树梢。      幼年我失去了母爱,我痛苦了20年,成年又失去了爱情,苦痛了20年。
        岁月的轨迹,带走了我的亲情、爱情等诸多的生涯。写到这里,我不禁潸然泪下,试问,下一个轮回,我又该怎样去挥一挥轻轻的笔,划一划细细的字,说一说浓浓的情呢,难道这还是简单的一瞬间,还能够勾勒出淡淡的弧线?不,我再也不要了,我已经受够了。
  

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