求一些写寂寞与孤独的文章
寂寞与孤独 不知不觉，习惯了上了喝饮料，夜里的抽烟。 习惯了用清甜的饮料唤醒胃的知觉， 晚上用香烟的气味来安眠自己的浮躁。 因着自己的感觉安排生活，从日出到日落。 只习惯饮料的味道，从嘴甜到心。 曾经以为，孤独比寂寞更深沉。 沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。 孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。 而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。 疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花， 寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。 不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，晚上躺在床上对着天...全部
寂寞与孤独 不知不觉，习惯了上了喝饮料，夜里的抽烟。 习惯了用清甜的饮料唤醒胃的知觉， 晚上用香烟的气味来安眠自己的浮躁。 因着自己的感觉安排生活，从日出到日落。 只习惯饮料的味道，从嘴甜到心。
曾经以为，孤独比寂寞更深沉。 沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。 孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。 而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。
疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花， 寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。 不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，晚上躺在床上对着天花板发呆。 习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。
习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼， 怕刺伤的眼会不知不觉流泪。 曾经以为，孤独比寂寞更有价值。 寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。 只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。
虚无是感受分明却触摸不到的空洞， ~ 空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。;n[P$ 而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。 虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。 不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。
习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了头发，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。 习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。 失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。
据说自虐是寂寞国度流行感冒的特征。 不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。 习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦， 熟悉的香烟气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。 习惯了对着镜子自己欣赏。
满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。 据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。 不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。 习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调， 时光将生活消磨得乏味。
不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。 曾经以为，不会被寂寞打败。 一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉…… 品味寂寞与孤独 习惯于间独，写一些无关痛的文字，记录生活中的点滴。
突然觉得目前的生活如同写下的文字一般，没有苦痛难挨的痛楚；没有多少愁苦值得使自己沉陷在无法自拔忧郁之中；亦没有太大的欣喜的事件发生，自然不会体会到欣喜若狂是何感受。 虽有时会难过、会忧伤，当然也有快乐，但一切都是淡淡的，如微风吹拂柳条般轻盈。
而寂寞与孤独感总是在这时悄然再至。 朋友问我，“你为什么不能调节好自己的心呢？”他关心的话语令我感到暖和欣慰，而面对这样简单而值得深思的问题，令我一时无言。记得我当时回答，“还好了，我已习惯不不火，近似麻木的生活·…呵，谁每天都能保持不变的？”现在一想，是呵，为什么呢？应该不是我不懂调节，而是我自对这种绪并不感。
相，我倒喜欢那种淡淡的忧伤，眼神中流露出一种近似忧郁的神。比如，有位闹惯了朋友对我说，偶而的寂寞与孤独令他感到害怕。而我却有不同的想法，我虽也喜欢闹，但对偶而地寂寞与孤独内心并不排斥，因为总觉得是一个独立的个体，就感与思想而言，更有其独立， 更多的是自己陪自己·它是疼痛也好、愉悦也罢，总之它是那么彻底的属于自己，无论是谁也无法走进那一片小小的天地。
试想，如今现实中还有多少不受外界侵犯，能彻底属于自己的东西？ 寂寞与孤独时，可考虑工作、生活中的琐事，可随心随地想一些无关紧要的心事，女子愫纠结的心事，如莲花般盛开的心事，比如说亲、友、、三者之间的关系。
不想起一个不知原创是谁的的问题，“如果亲、友、三者之间发生冲突，你会选择哪一个？”我到现在仍不明白，为什么会有这样的问题，为什么要选择？这问题与那个老掉牙的问题—"恋中的女问，如果我与你同时掉到里，你先救谁？”同样的无聊与乏味。
试想，世哪有那么多巧合，就算是有，那也要见机行事，两个都是生命中至的女，当然是谁的活下来的可能大就先救谁了，这有什么好选择的？难不游到几十米远，救那个生还无望的，最后两双双亡？如果那体质较弱，也许死亡的会是三个也说不定。
这三者是生中最重要的感，亲最浓，友比浅，大部分的一生会经历这三种感，只是时间的先后问题。每一种感都有其令感动的一面，既然都要经历，为何还要选择？冲突也许难免，但如果理得当，也可不选。无论怎样选择，留给一方的都是无尽的伤痛与失望。
也许是懦弱，我总在试着逃避，试想，就一个优柔寡断的而言，如能不作选择怎能不被快乐所淹没？呵！但我明白要选择是难免的，明白只要活着，面前就会有一大堆单项选择，等待你用心去寻求正确答案。而面对每一次的选择都需慎重，有些错误犯了就等于自己亲手将历史改写，甚至于将生命提前终结。
如沿续一段错误的选择，陪伴自己的只能是伤心与泪。不用选择的生是平庸的，但不代表活的不快乐。我只能说，“友转化为，转化为亲，这也许是一段感的最好归宿。” 寂寞与孤独时可以冷静地思考、感悟或抒发怀。
静静地思考生命的意义，与之间的距离。静静地感悟生活带来的到底是什么？比如有一天想到，“一个的永远到底有多远，是几十年，是几年，还是几分钟？生命是极其脆弱的，脆弱的像是一朵纤细、柔弱、半含露的花蕾，经不起狂风雨、晚来风急。
死神是个太冷酷的物，从不预先告知你的归期在何时，在何地。因而谁也不会得知自己在下一刻会不会死去，下一刻还会不会与朋友坐在一起谈笑风生、与恋手牵手漫步林荫小路说着甜言蜜语、与家一同坐在饭桌前边吃边聊生活中的琐事。
……”我知道。以我的年龄不应有这样的想法。这是一些很消极的思想，但事实并非如此，正如事物大多有两面，是相对的、要全面的考虑问题。正因我有这种思想，才会更深层的懂得感恩、懂得珍惜。珍惜朋友、、家等等给过的每一次感动，哪怕只是一瞬间，哪怕只是一句暖心的话、哪怕只是一条馨的短信、哪怕只是一句简短的问候，哪怕……；珍惜天赋于的任何一种感，哪怕是孤寂；珍惜与之间的每一次相识、相知。
邂逅即是一份难得的美丽，像雨后天边的虹，美丽地令陶醉。像清晨荷塘中带露的半开半合的莲，娇羞地令醉。像是窗台那盆无语的丁香，忧伤地令心碎。不去管彼此会不会发生故事，不去想会不会只相识几天甚至几小时，而后各奔东西。
不去考虑，离别之后会不会忘记有一个女子曾给过他感动与欣慰。虽然内心很希望会令相识过在若干年后，还会记得自己曾在他/她的生命中出现过。但茫茫海中与能相遇，已实属不易，又何必考虑那些问题？ 寂寞与孤独时，多半是间，因为在白天，要想有寂寞的感觉也是一种奢望。
寂寞与孤独来临时，感觉像是在心下了一场没有任何征兆的小雨，轻轻地落下又悄悄的逝去，将心濡地淋淋的。每当这时，总会有意识的在回忆的天空里放飞思绪，在往事的河岸捡拾当年遗失的美丽，让思绪沿在褪的岁月中漂泊。
忆起往事时或疼痛的或甜蜜，这些都无关紧要，只是想将心填的满满，任思绪天马行空，飞到或千里或万里之外的青山绿间，飘到空中那朵洁白如雪的云朵之，用来填补寂寞与空虚，用来驱赶这种而晦的心绪。当往事溢满心怀时，那种感觉很充实，以致于不能分清自己是不是寂寞的，也许可用“是寂寞的，但内心是丰盈的”来解释。
在这时，总是喜欢静静的坐着，听一首安静、舒缓的轻音乐，也许体里流淌着更多的是安静的液，经常会给我一种会凝结、静止的感觉。那美妙的音符在耳边漾、在心流淌，感觉似是晶莹剔透的露珠，从嫩绿地叶子滴落；似是洁白地云朵在湛蓝地天空中游过；似是山的花散发出的淡淡幽香。
音乐，常常让我醉在其中，它似一双柔而的小手一般，柔柔地抚慰着我疲惫的心，让灵魂不再孤寂。它似一双柔而饱含深的眼眸，远远的注视着我，让麻木的内心刹那间感受那满溢的。 寂寞与孤独并不可怕，可怕是内心空虚。
空虚的最容易犯错，也许会犯致命的、无法更改的错。生就像是一场不经彩排而直接映的历史剧，每一个做的每一件事都在为自己的历史添砖加瓦，既然世有寂寞与孤独这种看不见、摸不着却体会的到的感存在，必然要经历与忍受。
都要学会适当地忍受寂寞，如不然，又怎能静下心来思考与决择前行脚步该迈向哪一方？。收起
