心里有疙瘩,面对这样的爱情，这样的女人我怎么办？

   心里有疙瘩，和现在的女友认识了很多年了，但是成为男女关系只是在去年国庆，现在的关系还算一般，但是随着关系的亲密，心中却很难受，心中有很大的石头很大的疙瘩。时刻折磨着我。 和她是一个小学一个中学的，关系也是很不错的那种，中学时被同学都说成是一对，其实我们也只是默认了，但是那个时候有的只是羞涩。
  中学毕业后我选择了高中，可是她由于种种原因却选择外去打工，因为家离的近，打听到她的地址，高中时我们书信联系过，由于学习的压力也许是她工作的繁忙，高中后两年我们断了联系，一直到我大二，一次朋友聚会的时候，谈到她时，知道了她的手机号码，我们又开始联系起来了，也许在外工作了几年，隐隐中感觉她变化很大，也许被深圳那个大城市开放的环境给改变了，但是她在我心目中还是那样的美好。
  这也许就是传说中的初恋的美好感觉吧！ 就这样联系着，几年时间的不联系，让我们之间的共同话语是越来越少，每次打电话都只是那样几句单纯的问候，其他的都没什么话说，对于她感情的事情我也不好意思问及，她也没有问到我的感情，大三的时候过年回来，她也从深圳回来，告诉我她回来了，我们约了个时间在家附近的铁路上去玩了一中午，其实现在想想都不知道那个时候和她说了什么，好像问过她，我们可能成为一对吗？（第一次公开表示对她有想法），她说的很朦胧，但是我还是觉得很开心。
   可能是她感觉有差距，也可能她觉得还有更好的人在后面等她，我们关系还是局限于电话之间的交流，关系没有什么实质性的进展。 大四毕业，怀揣梦想想出去创下，结果武汉找工作的失败和公考的失利，让自己很崩溃，最后还是听取了父母的意见，考了一名人类灵魂的工程师-----老师。
  他们认为这样离家近，稳定。其实这段时间心情还是很不错的，家人亲戚都说我最近精神状态很好，比我上学那会，找工作那会状态好多了。 期间（大三和大四）和她有联系，知道她同事给她介绍了一个男朋友，就在大四那年的过年（1月份）还去个那个男生的家中，就在我毕业的时候（7。
  8月份），那个男生还去深圳看过她，可是就在十一（10月份，我已经毕业上班）的时候他们，她回来了，又和我打电话，约我出去玩，我想都是朋友之间，做不了情侣，朋友也可以吗，然后约在小学见面，回忆当年的一起的日子，很开心，然后谈到她，就问她，什么时间结婚，然后她的回答就是不结了，可能和那个男生不合适，我问理由，理由说的很牵强，看样子是不想提了，我也不好意思细问了。
   十一在家待了几天，然后她要回深圳了，走的时候是我送的，我们提前4个小时到的车站，这样我们才才有更多的时间谈谈，也许是水到渠成，也许是双方的默契，我拉了她的手，她也把她的头靠向了我的肩膀，也许是时间的短暂，也许是其他，我终于说出了我们交往吧，我绝对对你好，这么多年我从来都没有忘记你，也许我的表白是很感人的，但她没有流泪，她还是给我说了句，好，我们交往。
  依依惜别火车站，从此电话成了我们之间的桥梁，成了我们交心的工具，那时候的工资基本都用在电话上了，还好我们都能上网，不然工资真的都不够电话费的了。 也许是当面交流的太少，也许是她在外变化太大，也许是学历的问题，也许是沟通的问题，我们经常在电话中争吵，也许是我太喜欢她了，也许是她年龄大了，不想折腾了，最后基本都化干戈为玉帛了，我们都原谅了对方，可是谈这场恋爱，我真的感觉到很累，她一点都不体谅人，一点不爽就挂我电话，我的确太在乎她了，每次都是我打过去道歉，我心情时常很不好，家人亲戚都能看见，都问我有什么压力吗？一年不见的老友见到我说我瘦很多，也许我就是个情痴吧，我愿意为爱这样。
  为爱想前冲。 盼了好久终于在今年的四月份，她辞工回来了，所有以前一切的不开心全都算不了什么，总觉得这下好了，她回到我身边了，我们一定好好相处。这下谁也阻隔不了我们了。可是让我想不到的是我们之间出现很大的问题。 先是我告诉了父母，也许自己到了谈恋爱的时候了，又因为她家是附近的，爸妈没多说什么，但是爸妈见过她一次后，都极力反对，可是我说我就选择她了，不管你们怎么想，老爸老妈为这也不少吵我，但是由于我的固执，最终还是默认了我们。
   因为周一到周五要上班，周末我几乎都不在家，去陪她，在她家从早晨一直待到晚上，一待就是一天，怕她在家无聊，怕她孤单，在家期间也断断续续我们吵了好几次。有几次还真是很凶的，基本都快分手了也许我知道这份爱情来的太不容易，也许她知道自己是剩女了，或许其他，不想折腾了，大家都妥协了。
   也许是关系更近一步的原因，也许是我们双方的信任，人总是想知道对方的一些过去，作为男朋友，我是能接受你的过去的，但是作为你未来的老公，其实还是很在意她的过去的，不是吗？光我知道她都谈过两个男朋友，并且都到了谈婚论嫁的地步，第一个是外地的，她家人没有同意，分手了，第二个就是上面说的那个，去过别人家的那个，分手理由很牵强，也许是人家甩的她，其他谈没有谈我都不知道了。
   作为男朋友，我喜欢你，我说过我在乎现在的你，我不考虑过去的你是什么样子的，只要现在做好自己就好了，可是真的要当你未来的老公，我忽然心中有疙瘩了，每当自己一个人的时候，脑子里想到你被人家蹂躏的样子，我真的很痛苦，男人都是有很强的自尊和占有欲的，有人说爱她就别在乎那张膜，不要在乎她的过去，那是你自己做错在先，或许是给自己找的借口，我是处男，我凭什么不能有处女情节。
   其实她要对我好点我可能真的能接受，但是她的霸道，什么都要求男人做，就连她的电话费也要我交（每次都是我给她电话，她打来我挂掉），她的虚荣，什么别人跑业务一月挣多少，我才挣多少，可是你有没有想过，我是正式的单位，我稳定。谁给女朋友买什么什么了，问我给她买什么，我老爸老妈为我和我妹妹上大学这么多年容易吗？我最恨的就是她老闲不上进，别的男友怎么样，你怎么就不怎么样呢，太伤人了。
  不知道是不是在她心中我永远都比不上她的第一个男人。是不是她心中还有那个男人的影子。 每每想到这的时候，我真的想放弃算了，但是总是对她抱有幻想，觉得她会对我好的，我苦苦追寻了这么久，无论是感情还是物质，我投入了这么多，我能轻易的放弃吗？我真的不愿意啊。
  每每受到折磨的时候，真的都要崩溃了。 有时候真想和她谈谈，想要求她不要那么要强，我真的很喜欢她啊，你能不能不要那么要强啊， 给对方多些宽容，给我多些鼓励。体谅对方，也许我真的会忘记很多的， 这样真的让我很崩溃。不知道我对她这样要求公平不，可是她对不起我啊。
   老天啊，我该怎么办？ 我真的爱她啊！。