孩子沉迷手机、IPAD游戏怎么办??!!!
用游戏化的方法,解决亲子关系中的冲突 iPad游戏的迷人之处在于,点击指画间孩子的控制欲得到尽情满足。如果我们愿意陪孩子演绎真人现实版的“控制游戏”,那么也许iPad就不再那么迷人了。我家两岁多的女儿玩起iPad里的游戏来,居然也会没完没了!说好的,玩10分钟就关掉,可到那时真想她的iPad比登天还难。 ——Vivi游戏方案:定住爸爸!爸爸在距离孩子5米远的地方,一边用略带夸张、滑稽的语气对孩子说:“我要关掉你的iPad,你已经玩了太长时间了!”,一边走向孩子。与此同时,妈妈在一旁给孩子“出点子”:“你喊‘停’,看看爸爸能不能被定住?”当孩子喊“停”时,爸爸真的被定在那里,更可笑的...全部
用游戏化的方法,解决亲子关系中的冲突 iPad游戏的迷人之处在于,点击指画间孩子的控制欲得到尽情满足。如果我们愿意陪孩子演绎真人现实版的“控制游戏”,那么也许iPad就不再那么迷人了。我家两岁多的女儿玩起iPad里的游戏来,居然也会没完没了!说好的,玩10分钟就关掉,可到那时真想她的iPad比登天还难。
——Vivi游戏方案:定住爸爸!爸爸在距离孩子5米远的地方,一边用略带夸张、滑稽的语气对孩子说:“我要关掉你的iPad,你已经玩了太长时间了!”,一边走向孩子。与此同时,妈妈在一旁给孩子“出点子”:“你喊‘停’,看看爸爸能不能被定住?”当孩子喊“停”时,爸爸真的被定在那里,更可笑的是,爸爸被定住的一刻,他的嘴正长的很大,四肢也呈张牙舞爪状。
只有当孩子喊“走”时,爸爸才能走动。为了避免孩子把爸爸定住后,再次投入iPad怀抱的尴尬,可以和孩子约定好:孩子再次玩游戏的时候,就是爸爸复活的时候。更好玩的游戏变形:吹走爸爸。当爸爸快靠近时,孩子可以吹一大口气,把爸爸刮跑。
当爸爸“逆着风”,好不容易一点点再次靠近孩子,马上就要成功时,孩子又一次吹跑爸爸。小提示:尽量不要选择孩子正玩在兴头上时突然关掉他的iPad。在游戏节奏稍缓或者有个小停顿时关机,会更容易,同时也照顾到孩子的心情。
关于“走停游戏”,你可能有的疑问! 疑问一: 这个游戏,是为了转移孩子的注意力吗? 游戏的结果确实很可能是,孩子的兴趣从iPad转移到爸爸妈妈发起的游戏中,但是最后我们能够轻松关掉iPad的原因不只是注意力被转移这么简单。
所有人包括孩子,在游戏中最重要的收获就是控制感。比如孩子点一点手指,泡泡就被消灭,这种感觉对孩子来说是很有吸引力的。因为一个被尊重、理解再多的孩子,在现实生活中面对的依然必须面对大量的“被控制”。
如果我们用类似“走停游戏”这样的方式,大大增强孩子的控制感,他对游戏的迷恋程度自然会降低。 除此之外,孩子迷恋游戏的原因不外乎:视觉刺激,以及平时和大人玩太无聊。而后面这个诱因也是可以通过游戏来解决的。
疑问二:这样的游戏会不会破坏孩子的规则意识?很明显,游戏在“主动”拖延关机时间,这会不会让孩子感觉到:原来爸爸妈妈说关机,并不是必须立刻关的。还有讨价还价的空间! 规则大致可以分为两类:一类是必须无条件服从的,比如伤害自己、伤害他人的行为必须被制止;比如在某些特别情况下没有多余时间做妥协,或者换个游戏的方式来执行。
另一类则是没有必要以“激起孩子负面情绪”为代价立刻执行的。 可能有的父母会担心,如果在规则的问题上给孩子讨价还价的权利,那岂不是要天下大乱? 恰恰相反,从短期来看,正是那些在某些规则上享受了“讨价还价”待遇的孩子,在另一些规则的服从上,才更加配合和顺利。
因为孩子某一天在试图打破类似“晚上不能吃糖”“只能做三次摇摇车”这类规则时,除了糖或摇摇车本身的吸引力,孩子还非常渴望在试图打破规则的过程中得到一种感觉:“我能行!”“我可以通过努力实现自己的想法!”所以,只要在我们可以允许的范围内,多让孩子获得这种感觉,在可以变通的规则上给他讨价还价的权利,他就不会在每件事情上都纠结于自己能不能成功。
否则的话,孩子一直寻找“我能行”的感觉却一直得不到,就会在生活的方方面面包括服从规则上,表现出异常的执拗。 而从长期来看,给孩子“讨价还价”的权利,同样是对他有利的。比如在关掉iPad这件事情上,我们不仅不必介意孩子会感觉到“讨价还价”的空间,甚至可以直截了当地允许孩子讨价还价。
孩子说:“妈妈,再让我玩3分钟吧”,如果在你看来3分钟并没什么大不了的,那么同意他,并不会带来负面影响。反而,他因此从小就知道,规则并不是绝对的“一是一,二是二”,有些规则,如果有必要的话,是可以在他的努力下得到变通的。
这样的孩子有着强烈的“我能行”的潜意识,长大后比较容易成为真正的创新者,因为他具备突破传统思维,尝试创新的勇气和信心。 疑问三:如果说,规则上的适当妥协对孩子有利无害,那为什么我们经常看到一些没有规则边界的孩子,慢慢变得非常骄纵呢? 举个例子。
孩子去小朋友家玩,时间到了,必须回家了,可他还不愿意走。一种妈妈从一开始就预测到可能会有这种情况,并决定:“如果孩子不想立刻走,那么就让他拖延几分钟也没关系。” 另一种妈妈,不停劝孩子走,可孩子不走,她也只能说“好吧好吧,我们再玩一小会儿。
” 同样是妥协,两种妈妈的内心状态是完全不同的。第一种妈妈是痛痛快快地,没有任何纠结地“退让”,她理解并且认可孩子玩得太高兴不愿意走的心情,她也相信拖延几分钟并不会给孩子造成什么负面影响。相反,第二种妈妈其实心里非常不认可孩子的行为,可是因为担心违背孩子的意愿会让他不高兴,甚至受到伤害,所以才无可奈何地妥协。
她根本不相信孩子有能力服从规则。 孩子非常敏感,他可以接收到两种状态的微妙区别:认可or不认可?信任or不信任?如果孩子从妈妈那里感觉到的都是不认可、不信任,那么他也会不相信自己,觉得自己不行。
当孩子没有自信,内在力量不足时,就会在某一件小事上要求它必须合了自己的心愿(比如必须再吃一颗糖、必须再玩一会儿游戏),希望通过这个证明他自己是有一定控制力的,而一旦目的达不到他就崩溃。这种种表现在我们成人眼里就是所谓的“骄纵”。
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