为什么说父母是什么样的人，孩子就是什么
我是一位母亲，儿子10岁，爱玩游戏，易发脾气，尤其在别人批评他或指出他的不足之处时，不愿听并显得不耐烦，不愿承认错误，常常强词夺理反过来挑剔别人的错处，以此来逃避别人对自己的指责。他说班上的同学都不跟他玩，是因为他长得黑，说他是从非洲来的，都欺侮他，因此他很伤心。 似乎这件事很伤他的自尊。我想同学不跟他玩并不一定是因为他黑，但我不知如何去开导他。是不是他把外观的美看得太重要了？在我们看来皮肤黑根本是一件微不足道的事，但他却把它作为很多不顺利事件的根源，给人以小题大做或是不讲道理的感觉。 我希望他能平心静气地听取别人的建议，但我该怎样做才对他有所帮助呢？有时感觉他不愿面对现实，他喜欢看科...全部
我是一位母亲，儿子10岁，爱玩游戏，易发脾气，尤其在别人批评他或指出他的不足之处时，不愿听并显得不耐烦，不愿承认错误，常常强词夺理反过来挑剔别人的错处，以此来逃避别人对自己的指责。他说班上的同学都不跟他玩，是因为他长得黑，说他是从非洲来的，都欺侮他，因此他很伤心。
似乎这件事很伤他的自尊。我想同学不跟他玩并不一定是因为他黑，但我不知如何去开导他。是不是他把外观的美看得太重要了？在我们看来皮肤黑根本是一件微不足道的事，但他却把它作为很多不顺利事件的根源，给人以小题大做或是不讲道理的感觉。
我希望他能平心静气地听取别人的建议，但我该怎样做才对他有所帮助呢？有时感觉他不愿面对现实，他喜欢看科幻片，对反映现实的影片兴趣不大。希望能给我一些建议或意见。在面对孩子的种种不如意时，我一贯建议家长先看一看，孩子出现这样的情况，跟家长自己本身的状态是否相关。
从你的来信描述我发现，你的儿子跟你很像。的确是这样，孩子最初的成长和学习，就是以模仿为主，无论是有意的模仿，还是无意的秉承（其实无意的成分更大），所以我们说，家长是什么样的人，孩子就是什么样的人；家长希望孩子成为什么样的人，我们做父母的首先需要成为那样的人。
我建议你先把目光聚焦从儿子身上收回来，先放到你自己身上，看看你本人，或者孩子身边跟他亲密的成年人，比如你丈夫，对待批评的态度是怎样的。当孩子抱怨生活中的不如意时，你们是否做到认真倾听他、给他以共情、理解他的不满？抑或是像信里写的那样，你们马上否认他的感受，将其视为“微不足道”，指责孩子“小题大做” “不讲道理”呢？
另外，在生活中，每当你们听到其他人的抱怨，即便跟你们无关，你们是否也会觉得对方在批评你们，因而产生抵触情绪，找到各种理由来解释这不是你们的错？我还建议你想一想，为什么一定要让孩子“服软”呢？多小的孩子都好面子，都有很强的自尊心，都很难做到痛痛快快地承认错误。
你越要求他承认错误，他越难受，也越不服气。如果我们相信孩子识别正误的能力，只是很温和地指出他某个举动的不当之处，而不是迎头批评指责他，每一个孩子都会意识到自己的错误，都会感到内疚，也会检点自己的。
直接批评孩子，从来都不能达到让孩子认识错误的目的，而是往往适得其反。我们平静地告诉孩子，“你这样做，会导致……后果”，孩子的注意力会集中在自己的行为上；我们大惊小怪地指责他，甚至严厉地要求他认错，孩子的注意力就集中在我们的负面情绪上，并且由此而本能地产生恐惧和抵触情绪来保护自己，却忘了到底是因为什么而导致我们生气。
他们将本来应该运用到自己身上的能量，转而应用到对付成年人的情绪和保护自己不受惩罚上来，也会因此感觉自己是一个很糟糕的人。对自己感觉好的人，改正起错误来，易如反掌。而对自己感觉很糟的人，面对自己的缺点和错误往往感到无能为力。
如果我们宽容孩子，允许他们犯错误，帮助他们认识到自己的不当，鼓励他们下次做得更好，那么孩子感觉自己被理解被接纳，感觉自己是有能力把握自己生活的人，也会有信心改进自己。如果我们过于严格要求孩子，不能容忍他犯错，对他唇枪舌剑，还不容许他申辩，那么他会感觉自己没有得到理解，会感到很委屈，也不乐意听我们的道理，而是觉得自己没有掌握生活的能力
。
从来信中看得出来，你的儿子平时缺乏成年人耐心的倾听、理解和宽容，这种孩子更难做到承认错误，也无法平心静气地听取别人的意见。当他抱怨班里的同学取笑他黑时，他不需要你给他上一堂关于外观美的伦理课，而是希望在你那里获取同情和安抚，你恰恰给了他相反的东西。
如果你换一种方式和态度，从他那个角度来看待问题，理解他的委屈和难过，给他足够的共情：“被大家这样取笑，一定让你很伤心吧？ ”再问问他对于这些事情有什么想法和建议，你和儿子之间的关系，就不会像目前这样剑拔弩张了。
当然，改变你对儿子的态度之前，你可能首先需要改变对自己的态度。如果你能接纳自己，听到别人抱怨（不一定是对你的批评）时，不感觉都是自己的错，那么改变对儿子的态度，会容易许多。收起
