爱她~好累~但有舍不得也放不下4
两个人在一起需要坦诚、互爱。不和谐的爱情是注定会结束的,不要爱的太盲目,理智一点才不会受伤害,爱她就找她说清楚,她要是隐瞒就表示你们之间有间隙,这样会永远是个死结的,不妨试试我的建议:“好男人不愁没人爱的”
现代的爱情,似乎都显得很浮躁,两个人可以合得来就在一起,合不来就散。 看来,你是一个很传统的人,这样的爱情,你感觉始终于你有交点,但也要看他是否珍惜,是否需要。聚与散,每个人心中都有不同的答案。四年伤心致深的过程,伍佰的歌也许你该听听也许有用。前方的路还有太长,我们没时间去停留--人生之路是短暂的,假设无法挽回,与其沉沦:不如鼓起勇气重新作回自我。 愿你能开始新的路,一路成...全部
两个人在一起需要坦诚、互爱。不和谐的爱情是注定会结束的,不要爱的太盲目,理智一点才不会受伤害,爱她就找她说清楚,她要是隐瞒就表示你们之间有间隙,这样会永远是个死结的,不妨试试我的建议:“好男人不愁没人爱的”
现代的爱情,似乎都显得很浮躁,两个人可以合得来就在一起,合不来就散。
看来,你是一个很传统的人,这样的爱情,你感觉始终于你有交点,但也要看他是否珍惜,是否需要。聚与散,每个人心中都有不同的答案。四年伤心致深的过程,伍佰的歌也许你该听听也许有用。前方的路还有太长,我们没时间去停留--人生之路是短暂的,假设无法挽回,与其沉沦:不如鼓起勇气重新作回自我。
愿你能开始新的路,一路成功!
你不会比那个叫亨通的男孩还惨吧?
=========电话里,那个叫亨通的男孩痛苦不堪地诉说了他失落的爱情:
6年半的爱情就这样结束了,结束得苍白而无力。
心中种种的伤痛,猛然之间委屈似的冒着汩汩的鲜血来,夹杂着一种无言的血腥的阵痛,我不知道我当初的选择是对还是错?可是答案只有一种:我失败了,输的体无完肤。泪水顺着我的脸颊无声地流淌,流淌,我知道在这个冷酷的冬天:长大的我,哭了……
认识阿美是6年前,我18岁那个花开的季节,她当时20岁,是个挺漂亮的女孩。
那时候的她正处在失意的季节,她的初恋就以她的男朋友把她玩弄怀孕后,抛弃了她而告终。后来我一个最好朋友的哥们又去追她,可不久也把她甩了。当时,我最好的朋友也已经有女朋友了,可不知为什么?他仍掉自己的女朋友,也去追阿美。
于是,他们成了恋人。可这事被我朋友的父母知道后,认为阿美是个不正经的坏女孩,坚决反对。于是他们的恋情仅仅维持了15天,就这样结束了。在短短的3个月的时间里,她被抛弃了3次,而且都是在她和他们发生了性关系以后。
可想而知,当时她的心情是怎样的失意和落魄的?
因为朋友的原因,我和阿美熟悉起来。和我朋友分手以后,对她的打击很大很大。她整天躺在床上不吃不喝。那时的我知道后,只觉得这个女孩很倒霉,也太可怜了,太不幸了!一种发自内心深处的同情,使我觉得应该去她家安慰安慰她,陪她说说话,逗她开开心。
我压根没想到我去爱上她,我只不过想帮助她走出情感的低谷,仅此而已!
那时的我家在这个城市里开了个汽车修配店,生意很兴隆。初中毕业以后,我没有再上学,就帮父母在家看看店,很是清闲。于是,我就常去阿美家陪她。
甚至绞尽脑汁想些笑话说给她听,逗她笑起来。有一天晚上,我又去她家,我还没有说上两句,她就哭了,而后一下子抱住了我,问我愿不愿意照顾她?爱她?让她今后永远永远不再受伤害……当时我怔住了,我实在没有思想准备。
但我看见她挂着泪珠的脸,充满希望充满期待的脸。我忽然本能地紧紧地搂住了她,也就在那一刻,我在心中默默地发誓:从今以后,她就是我永远的爱人,我要爱她照顾她一辈子,决不让她受一丁点伤害。也就在那个晚上,在阿美苦苦的挽留下,我留在她那过了夜,也就在那个深夜,我把我的童贞献给了她,她把我从男孩变成了男人。
就这样我们开始相恋了……
我的父母知道这事以后,也不同意。因为阿美家姐妹众多,就她父亲一个人上班,家里的条件很差……由于我是独生子,因为爱我,最后父母还是让步了。三个月以后,我正式把她带到我家,从此我们开始同居了……当时,由于我家的生活富裕,生活优越。
我没有让她去找工作,我能养得起她。因为她家的生活条件很差,我经常背着我父母,周济她家。甚至她姐夫要开个音像店,没有钱,为了帮助他,一直抽一二十元一包好烟的我,改抽一两元一包的劣烟,两个多月我就省下两千多元钱,资助她姐夫开了个小音响店。
每每这时,阿美都感动的要命。父母每个月都给我1000元不等的钱,让我们买衣服,我都基本上都给她买,并且买最好的,只要她喜欢。我不买,即便买,也顶多50元钱打发了。一看到一包包新衣服,阿美总会过来抱住我说她爱我,说我是真心爱她的男孩。
阿美生性也比较懒,不爱做家务事,一次因为不刷碗,我妈妈说了两句,她一下哭开了,我怎么哄,也哄不好吗?一个男孩带一个女孩带回家,那就意味着他爱她,不应该让她受半点委屈。如果你不给她树起地位来,家里的其他人也就会看不起她。
我不能责怪妈妈,只有对她说:“妈妈,你以后不要再说她了。”然后对阿美说:“阿美,我让你受了委屈,都是我的错,你要怪就怪我不好,请你原谅我。”说着我就用老虎钳向头上砸去,顿时鲜血飞溅。看我这样全家都慌起来,在送我到医院缝针的时候,阿美紧紧地拉住我的手,哭的跟泪人一样。
我看她哭,我心里很难受,我安慰她说:“阿美,你别哭,我一点也不疼,你不要哭了,因为我爱你,我才会这样做。”她一边抹泪,一边感动地对我说:“我要永远和你在一起,我知道,你真心对我好,我爱你!”从此以后,不论她干不干家务,再也没有人说她一句……
时光飞逝,一晃三年的光阴就这样过去了。
我和阿美就这样过着我们自己的生活。可忽然有一天,她突然告诉我,她看上一个男孩,说那个男孩长的很酷很帅,不知怎么我的心一下沉重起来。我认真地对她说:“阿美,如果你有一天不爱我的时候,你就告诉我,我决不会缠住你,我不想同床异梦。
”可她却笑着说:“你想哪儿去了?我只不过觉得那个男孩漂亮而已。”话虽这么说,可她当晚却没有回来,也没有回她家。我找她不见。第二天天刚亮,她就回来了。却轻描淡写地告诉我,她到那个漂亮男孩家去过了一夜。
她请求我原谅她一时的过错,她以后再也不这样做了,因为她还是回来了。我看着她,有点陌生,但为了我当初的誓言,我还是接受了她。但在头三个月里,甚至和她做爱的时候,我的嗓子中象有个东西卡在那里,有一种说不上来的感觉一直萦绕在我的周身,甭提多么难受了……
随着整个经济市场的疲软与低迷,经济气候也越来越不好。
我家的生意也渐渐衰落下来。两个人都无所事事在家里,也不是长久之计。于是我打算去北京打工,留阿美在家。可是她死活不愿意独自在家。她抱着我说爱我,舍不得离开我,要走一起走,不然她会寂寞会孤独……望着她楚楚动人含泪的双眼,我又一次被感动了,于是就带她一起来到北京。
到了北京,我找了一份做保安的工作,薪水不太高。我们俩一起生活,的确很紧张。我就给她找了一份服务员工作,可她嫌太累,不愿意干。生活就这样紧巴巴地维持着。谁知半个月以后,她忽然不见了啦,这可让我焦急万分。
我找啊找,可人海茫茫,不见她一丝踪迹。她这里没有亲人,她能到哪里呢?白天我工作,晚上我就去找她,可还是没有线索。她唯一一个女朋友老乡,我满怀希望地去打听,对方说她根本没有来。我愁得吃不下睡不下,万一她有一个三长两短,我可怎么办啊?阿美,你在哪里?阿美你在哪里啊?多少个夜晚,我躺在冰冷的床上,望着漆黑的黑夜呐喊呐喊,可夜不理我,我知道夜也没有答案……。
没想到几天之后,她竟自己回来了,说去了女朋友家。我说:“阿美,你不要骗我了,我去找过了,你不在那里。”听我这么说,她一下抱住我就哭了。原来她又看上了一个广州的男孩,是我以前的同事,后来跳槽到另一家公司,现在一个月四千多元,比我挣得多多了。
她就和他住在了一起。但那个男孩的公司经理发现后,不准在公司留宿来历不明的女孩。让她立即走,否则让那男孩卷铺盖走人。那个男孩想也没想,给她500元钱,就轻易把她打发了。在北京举目无亲的她只好又想到我……我这才如梦方醒。
真没想到她这样做。我气不打一处来:“要么在这里找工作,要么就回家?否则我不会原谅你。”她说她只要和我在一次,怎么都行,因为当初的誓言我再一次原谅了她……
我这下以为她会洗心革面,做个好女孩。
可我又错了。没想两天以后下班我又找她不不见。我担心起来,害怕她又不辞而别。就在我楼上楼下,找得汗流浃背,失望之时,我推开窗子,往下一看,却看见她正坐在我现在同事的大腿上,有说有笑,正在和那个同事调情呢。
一股无名之火“腾”地从我的心底窜起,我责问她为什么这样做?她却以自己喝多了酒为借口搪塞。我再也不听她的解释了,我狠狠地抽她的一记耳光,就这样我打了她整整10下。不过打她一下,我就狠狠地给自己一下,我也给了自己10记耳光。
打完之后我抱头痛苦,我哭得是那样得伤心,那样地痛苦,那样地不能自己。我违背了我当初不打女人,不给她一点伤害的誓言,我打了她,狠狠地打了她……
第二天就去辞了工作。主管说我很可惜,干得不错,并准备给我加薪。
但我已经无法再在这里做下去。我对阿美说:“我们结束了,我不会再要你了,你走吧。”看着我们彼此都青肿的脸,我们都哭了。她死死地抱住我说如果我不要她,她就去自杀,她也不想活了。我真的害怕她做傻事,更怕她出意外,只好又一次接受了她……
我们一起回到了故乡,没过多久我们又去了上海。
我只想多挣点钱就回来。并且我的父母看我们老大不小了,也打算今年把我们的婚事给办了。这一次,我决定不带阿美去,可她又旧技重演,我又没有办法,只好带她一次闯大上海。
到那以后,我们租了一间200元一月的房子,住宿的条件实在很是简陋,我想这也是暂时的。
我四处找工作,阿美呆在房子里。她说她不想去找工作。在家的时候,她闲来无事,就经常去网吧上网,认识一个上海网友。她说:“不如我们去找他,让他帮帮我们?”我说:“你不要去找他,也不要想好事,别人不会轻易帮助你的,你千万不要去找他。
”她也一再保证她不会去找他的。一天下午,她对我说她想一个人去南京路去玩玩。我同意了并让她早点回来。谁想她一去不回头。又不见踪影了。我心急如焚地等她一夜,我一支烟接一支烟抽,到了早晨,一地的烟头。
我不知道这会儿她又出什么事了?
到第二天下午,她满面春风的回来了,并带回一份租赁合同。原来她去见了她的网络情人。那是一个31岁的有家室的男人,比她大5岁。那个男人给她租了800元一月的房子,听说条件好多了,还有空调,并为她预付了三个月的房租,租期是一年。
不用说,当天晚上,在租来的房子里,她就用她的身体回报了那个上海的男人……
我真是如雷轰顶。真的没有想到,我一次又一次对她的忍让与宽容,竟换来她一次又一次毫无廉耻的无情地背叛。爱是自私的,也是纯洁的,但这些对我来说犹如昙花一现。
我思虑再三。对她说:“阿美,如果你跟我回家,我还会原谅你,如果你不回去的话,我们就彻底结束了。”这一次她欣然同意。她对我说:“你是个好男孩,忘掉我吧,我喜欢这繁华热闹的大上海。我喜欢这里绚丽多彩的夜生活。
我不会和你一起回去的。外面的世界多美。但我希望有一天我回去时,能看到你牵个孩子,那时我就为你感到高兴;要不,你就等我,一直等着我,等我赚了很多很多的钱回故乡时,你还娶我,好吗?”我无言以对。
后来的几天,我们还一直谈论这个话题,但结果都是不欢而散。
她是铁了心了。我真诚地对她说:“阿美,你不能这样生活。我们都还年轻,,我们还有很多很多路要走。我们还有自己的计划,自己的梦。”可她满不在乎地打断我的话:“你什么都别说了,我喜欢这样。过一天算一天吧。
”我已经无力改变她了。
我只是沉默沉默。我无话可说。我是人,我不是圣人,我不能再这样等她下去。回家以前,我又替她找了一份工作,薪水一两千元。我真心真意地对她说:“一个女孩在外,不要过分相信别人。
你不能靠那个上海男人生活。他有老婆孩子。更何况他自己是工薪簇,他不会有很多钱给你的。尤其他的圈子里的朋友都是吸毒的人,你更要千万千万小心,你别毁掉你自己呀”……。回家以后,我又去了她的父母家,向她父母做了交代。
可她父母却庇护着她,说是他们让她留在上海学电脑,不让任何人打扰她。听他们这样说,我没再说什么就站起来走了。后来,因为不放心,我给她打电话,房东说她早又搬走了,工作只干了两天就不干了,谁也不知道她又去了哪里?
这就是我苦心经营了6年半的爱情,以最惨痛的失败告终。
我至今都不知道认识她是不是本身就是个错?现在的我没有女朋友,我对爱已经使去了信心与勇气。我对她那么好她仍旧离我而去,我真的不再相信这世界还会有什么真爱情?之所以把我的爱情故事说出来,是因为我现在是那样苦闷与孤独,我现在没有一个朋友可以倾诉。
当初因为她,我和男朋友都断了往来。还因为看到我和别的女孩在一次,她不高兴,我也和那些女朋友断绝了来往,到最后我成了孤家寡人,因而我现在才会更愁闷更痛苦。也许一个女人不上许多男人的当,她就不懂谁对她是真正的好吧?我也不可能等她回来,我有我做男人的尊严,和对爱情专一的权利,更何况她也根本不会回来!因为我是人,是普通的男人,而不是圣人……。
电话里,那个叫亨通的男孩痛苦不堪地诉说了他失落的爱情。谈到伤心之处,他就停顿一会儿,而后不停地抽着烟。我知道只有这样他才会使自己不哭出来。我也知道18岁——24岁,这其中最好的青春年华他对毫无保留地给了他最心爱的女孩,但他却被爱之刺伤得很深很痛很无奈。
即便是这样,我依然能清楚地感觉到,他对那个弃他而去的女孩,依然心存一分浓浓的浓浓的关爱与绵绵的绵绵的牵挂与思念。是的,他不是圣人,但他永远不打女人的誓言,以及他始终对爱存着一份包含与宽容,这本身就意味着他是个不错的男孩,起码,对爱情的那分执着,那分痴情,那份专一就使他的人格变得高尚与伟大。
这是一种平凡人的平凡的伟大。
电话里我劝慰他:不要责怪你自己,也不要否定爱情。只要曾经有过爱就行。这不是你的错,也不是生活的错,而是那女孩的错。人生的季节依然会不断地轮回,明天的爱情之花也依然会再开放,静静地等着吧,上帝决不会辜负一个好人,因为你的那个好女孩,他正在让她从遥远的地方翩翩地向你走来,走来……
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