冷笑话，说些冷笑话吧无限制的冷笑话
1。有个人长得洋葱,走着走着就哭了
2。夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服拖掉。
结果,他就把皮给认掉了
结果，后面的香蕉就跌倒了。
3。哪为历史人物最欠扁?
苏武。因为苏武牧羊北海边( 被海扁 )。
4。这为跳水运动员的动作难度极大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
5。小明回家时，
隔壁的狗突然跑出来咬他，
他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
6。哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊
大悲(杯)...全部
1。有个人长得洋葱,走着走着就哭了
2。夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服拖掉。
结果,他就把皮给认掉了
结果，后面的香蕉就跌倒了。
3。哪为历史人物最欠扁?
苏武。因为苏武牧羊北海边( 被海扁 )。
4。这为跳水运动员的动作难度极大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
5。小明回家时，
隔壁的狗突然跑出来咬他，
他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
6。哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊
大悲(杯)咒
7。学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到
8。从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了
字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
10。 童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
11。小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
12。 。台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
13。狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
14。
什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
15。什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
16。动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)
17。
上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
18。为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢
19。小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
20。
。阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
一天魔王抓走公主,公主一直叫。
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧。。。没有人会来救你的。。。。」
公主 ：「破喉咙。。破喉咙。。」
没有人：「公主。
。我来救你了。。。」
魔王 ：「说曹操曹操就到。。。」
曹操 ：「魔王。。你叫我干嘛。。」
魔王 ：「哇勒。。看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了。。」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔。。。」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿。
。。」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有。。。咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。
」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。
」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走。。。」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了。
。。。。。。」
靠:「喊我干什么!。。。」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊。
。。我没有。。。」
我没有：「我可没冤枉你啊。。。」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊。。。我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「。
。。你。。。你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷。。。我名字取这麽长。。。也会被叫到啊。。。」
谁：「。。。我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊。
。。」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦。。。」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊。。。」
我没有：「我才没有讲话咧!。。。」
我什麽都不：「-_-\\\"。。。走。。。我们到外面去聊。
。。」
走：「人家不好意思啦。。。(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊。。。闪啦。。。」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜。。。为什麽赶我走。。。」
为什麽：「我没有要赶你走啦。。
。乖。。。不要哭」
我没有：「喔。。。又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊。。。」
谁：「我真的要走了。。。T。T」
走：「人家真的不好意思啦。。。*V。
V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「。。。你不是我表妹吗?」
关我啥事：「。。。表哥。。。好久不见啦。。。」
好久：「我不是在这里嘛。。。」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你居然：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。
」
魔王：「妈的。。。这是认亲大会啊。。。」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
好笑吧，还有
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。
”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。
”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。
”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
。
。。。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
1、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。
。。。你到底是要米线还是要葱？？”
2、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
3、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
”
4、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
5、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
6、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
7、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
8、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
9、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
10、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
11、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。“众人晕。
12、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。
。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
13、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
14、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
15、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
16、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀。
。。。
17、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
19、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
20上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆。
。。。。。。。"
21。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
22。
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
23。我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
"
24。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
25。一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
收起
