我是一个已婚男人,我刚刚和一个已婚女人分手了.我很痛苦,我很抑郁.我知...[展开]
我是一个已婚男人,我刚刚和一个已婚女人分手了.我很痛苦,我很抑郁.我知道这个原因是因为我还爱着她. 20个月,我和她交往20个月了.我和她是一个单位的同事,我和她交往才1个月就被我妻子和她婆婆一起发现了,我妻子原谅我,她婆婆及丈夫也原谅她.本以为就没什么了.可半个月后的一天,在我的办公室里她生气的说我好很,我说我没有,你听我解释....于是我们又到了一起.而后我的同学,同事都知道了我们的关系.我们成了同学中的笑柄同事中的话题.她让我带她走,我说你能放弃家庭,孩子及一个不错的单位吗?她说能.我又问,你为了我可以放弃你的女儿?她依然说能.我没有带她走,我说等我有一定条件了再带你走.之后我们就这样生活在了她婆婆的监视及我妻子的质问之中.我们就这样自欺欺人的伪装着我们的关系.在心灵中我把她真的当成了我的妻子,我要求她不能让她丈夫碰她,不许她骑她丈夫的摩托车,不许她丈夫来单位接她,不许她当着我的面接她丈夫的电话....在生活中我却在妻子面前倍感内疚,有妻子在旁边时我始终不接她的电话,我把爱给了她,把对生活的责任感给了妻儿.我可以当着她的面给妻子请假,包括有一次我和她在一起时我妻子的电话来了我说我在外面办事,挂了电话我又扑在了她的身上.我至今能感觉到她躺在我身下看我接电话时的眼神.我好想哭. 我的性格很霸道,我要她来的时候她必须来.我也很情绪话,在一个单位我如果没事了想她了我就要她和我出去.时常出去就是半天.我常常接她上下班,虽然她上下班不远,但为了我她从家中走出好远等我接,刚刚上车就到单位了怕同事看见就绕出好远她然后下车走去单位.我把接她送她当享受,可实际这象折磨,但以前她没对我说过.我曾对她提出过3次分手,她说我不懂爱,她会恨我一辈子.她打电话我,我们又和好了.第3次我说她内心还有她丈夫我打电话她说分手,她说我为什么会这样想。
她在她姐姐面前哭了好久.这一次是我半个月后打给她的,分开的15天里我有了"拥有时不觉得珍惜,失去时才知道可贵"的含义。我说我错了,我爱她,没有她的日子我对她有太多牵挂.我在电话里哭了,我说我知道我不能失去谁了.她安慰我说她也爱我需要我。让我不要情绪低落。我看到了她对我的付出,我自己对自己说不能在总是批评她,强迫她了.我要站在她的角度考虑问题了.之后我对她真的很好.可是一个月后的一天,我买给她的一件衣服被她婆婆发现了,她婆婆为此做了很多过激的举动.她说她要放弃我了,我听了大发雷霆.我说从此我不在爱她了,我们以后就什么都不是了.我要她把我送给她的包括她送给我的所有东西烧掉,我让她第2天拿来.第2天她没有拿来,我逼着她去她家拿,我看得出她很不愿意.她说难道就许你错而不许我错一次,我故意装着没听见.逼着她去河边烧掉了我们曾付出的一切,那火烧得好大.我的心在滴血,我嘴上却说我以前就没准备过娶她,还拿出别的女人送给我的东西在她面前炫耀说在我生命的4个女人中我都记得都留恋.唯她最不值得我记起.还有她买给我的玉太便宜,我瞧不起。
。。。。。一个美好的开始就这样被我粗暴的结束了.我知道我伤了她. 我这2天好忧郁,每天生活在痛苦之中.昨天我请求她原谅我,她没有答应.我不让她回去,说我爱她,她说我越这样她越看不起我了。说与我一起压力太大,她要做回从前的她,要在单位重新树立自己,不想再被同事在身后指指点点,她喜欢现在没有我的感觉。
她要和我做朋友.就象刚才我和她通的电话所说,她为我能同意做她的朋友而高兴.我欠她的太多,虽然我还没弄懂我是因为爱她而放不下还是因为欠她太多而放不下.但我会坚持做她的好朋友的.祝她永远幸福.上面那个坏男人就是我。第3者是可耻的。婚外恋是不会被人同情的。
我也试过跳出来。可是越跳越深。我现在的理智全没了。我几乎患了忧郁症。我不知道我现在该怎么办,该怎样走出这样的伤心境地。我一想到她我就心痛,痛得让我做不了任何决定。痛得让我只想乞求她的爱,痛得让我不象一个男人,就快成乞丐一样了。没有人安慰我,没有人告诉我该怎么做,我都几天没睡着了。
我知道我的情绪这样下去是不行的了。昨天下午我又打电话她,她问我怎么没去上班,我说我在上网。她说你是不是在跟别人聊啊,我说没有。我说我在写东西安慰别人。(自己在安慰自己)她就那么热意让我做她的朋友,难道她的心里真的没有我了。她为什么要这么坚决的拒绝我。我该怎么做。
我不能让这么多的疑问天天困扰我。我还要正常的生活啊。[收起]