求一句话的笑话
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。
盲人协会真诚劝告您：...全部
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
在武汉的大街上我亲耳听到一个女人不停地骂她4－5岁的儿子“你个*子养的！XX@%%X#XX”。
吓得那个孩子鼻涕眼泪都不敢抹。听他妈足足骂够了2分钟，在他妈两手*腰当众喘气的工夫，蹑懦地自言自语：“连爸爸也这么骂我，我肯定不是你们亲生的。”那个当妈的立马住口，引来围观的大笑。小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出
来，别说我偷了你们的猴子！”
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰
棍”，他只好喊道：“我也是。
”
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，
马上又对她说：“妈，你好！”
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病
了，我们献血去。
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在
开车吗？”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打
哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她
不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一
杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的
饮料吐出来！
今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。
于是我只好边追边
喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
参考文献资料：
。收起
