梦想中的生活方式是什么样的呢？
我最理想的生活方式 昨天，收拾东西，无意中看到了从前读《卡夫卡书信集》时做的笔记，不免又坐了下来，整整一个上午，又沉浸在卡夫卡那真诚、朴实、充满想象、令人深思的语言里。 摘录几段，供大家欣赏。 也许不是欣赏，是思考。 言语是蹩脚的登山者和拙劣的矿工，它们既不能从山洞中，也不能从山的深处把宝藏取出来。 我们面对面站立时就应该互相敬畏，互想思虑，互相挚爱，就像站在地狱入口处那样。 人只有调动浑身的力量，友爱地互相帮助，才能在面临地狱般的深渊时，使自己保持在勉强的高度，尽管那深渊是他们所愿意去的地方。 我们每个人互相间都有绳索连接着，如果哪个人身上绳子松了，他就会悬吊在空中，比别人要低一段，...全部
我最理想的生活方式 昨天，收拾东西，无意中看到了从前读《卡夫卡书信集》时做的笔记，不免又坐了下来，整整一个上午，又沉浸在卡夫卡那真诚、朴实、充满想象、令人深思的语言里。 摘录几段，供大家欣赏。
也许不是欣赏，是思考。 言语是蹩脚的登山者和拙劣的矿工，它们既不能从山洞中，也不能从山的深处把宝藏取出来。 我们面对面站立时就应该互相敬畏，互想思虑，互相挚爱，就像站在地狱入口处那样。 人只有调动浑身的力量，友爱地互相帮助，才能在面临地狱般的深渊时，使自己保持在勉强的高度，尽管那深渊是他们所愿意去的地方。
我们每个人互相间都有绳索连接着，如果哪个人身上绳子松了，他就会悬吊在空中，比别人要低一段，那就够槽了，我猜想姑娘们一定是悬在我们上方，因为她们是那么轻。 我认为，只应该去读那些咬人的和刺人的书，如果我们读一本书，它不能在我们脑门上击一猛掌，使我们惊醒，那我们为什么要读它呢？ 上帝，没有书，我们也未必不愉快，而那种使我们愉快的书必要时我们自己都能写出来，我们需要的书是那种对我们产生的效果有如遭到一种不幸，这种不幸要能使我们非常痛苦，就像一个我们爱他胜过爱自己的人的死亡一样，就像我们被驱赶到了大森林里，远离所有的人一样，就像一种自杀一样，一本书必须是一把能劈开我们心中冰封的大海的斧子。
关于欢乐（在观察耶稣始终是健康的这一点上）： “身心完全健康地过一种真正的精神生活是没有一个人能办到的。” 你说，他不能算个范例，你认为他不是最后一个范例，没有一个人是范例。 从那天晚上以来我有一种感觉，好像我的胸口有个洞，风从那里自由自在地穿进穿出。
夜里下了雪，暖气通宵不能关掉，我把窗户敞开了一夜，睡觉时，雪花飘落在我脸上。 火车刚启动，我就坐在一个令人生厌的女人对面，当她打呵欠时，我真想把拳头捅到她嘴里去，为了压住这种冲动，我真是坐立不安。
由于我今年还可以休三天（这是一笔财富，几个月来，只要想到我有使用这笔财富的可能性，我就精力倍增了），再加上星期天，我就可以连续休假五天，甚至六天。如果这样安排我这两天假期，那么我的圣诞假期将是可观的。
可是我已下定了决心，这段时间只能用于我的长篇小说，也许甚至是用于结束这部小说。 但坦率和献身精神对于写作来说是远远不够的，假如找不到更深的源泉而不得不把这个表面的东西纳入写作中去的话中，那必将一事无成；当一个更为真实的感觉摇动地面时，表面的东西就会崩溃。
因此人们的时间总是不够，因为道路漫长，人们又经常误入岐途，人们心中甚至会经常产生恐惧感，在没有逼迫，也没人引诱的情况下就想跑回去。 我经常想，我最理想的生活方式是带着纸笔和一盏灯待在一个宽敞的、闭门杜户的地窖最里面的一间里，饭由人送来，放在离我这间最远的地窖的第一道门后。
穿着睡衣，穿过地窖所有的房间去取饭，将是我唯一的散步。然后又回到我的桌边，深思着细嚼慢咽，紧接着马上又开始写作。那样我将会写出什么样的作品啊！我将从什么样的深处把它挖掘出来啊！不用煞费苦心！因为在精神高度集中的情况下是不需要苦心思索的。
归纳起来可以这么说：与我有关的只有人类的法庭，而我却要欺骗这个法庭，当然是没有欺骗的欺骗。 理想的生活方式 近些年来，常常会想一想这个问题——我到底想过一种什么样的生活呢？ 或许是儿时在乡下生活过十来年的缘故吧，我对乡间的生活环境一直怀着一种留恋的感情。
想来想去，几年前我逐渐有了这样一个明确的目标，就是去当“半个农民”：有乡间拥有自己的一套住房，用不着太大，只要有三间向阳的卧室就行：一间给自己，一间给父母，一间给孩子。窗户要做得大大的，冬天的时候，阳光可以毫无遮拦地洒满屋子。
要有一个宽敞的院落，种上我喜欢的花草，还要种上应时的蔬菜，一方面，吃起来，既方便，又新鲜，还少了那些农药残留的困扰。另一方面，到自己的一亩三分地儿里，去掘掘土，浇浇水，种种菜，出上一身汗，那种劳动的快乐恐怕是在别处享受不到的吧。
这个院子里，应该有一个葡萄架，或者一颗树冠很大的树。午后的时光，我可以随便抱一本什么书，搬把躺椅，懒散地阅读。 这个院子里，应该有一根长长的晒衣物的绳子，我可以让每一件衣服、每一床被褥都吸满阳光的味道。
这个院子里，还有我喜欢的阿猫阿狗们，它们可以自由地在院子里追逐、嬉戏，可以躺在太阳地里呼呼大睡…… 我把这个理想跟朋友们说了，有的说我胡思乱想，有的说我消极避世，有的说想法很好，但一时半会儿无法实现。
是啊，没有别的办法去挣一大笔钱，可以没有顾虑地颐养天年，也不愿去承受真正的农民的苦与累，再说，离退休年龄还远着呢，不工作，就意味着失去了经济来源。孩子正在上学，总不能扔下不管吧！唉，只好继续忍受这种喧嚣！ 想起来觉得有些可怕——这二十多年的光景，我不都是在城里度过的吗？初到城市时的那种新鲜感现在仍历历在目，也切身感受了城市生活的方便、快捷。
那么，什么时候生出这种“忍受”的感觉来的呢？ 说不清。就像孩子厌倦了一件玩具，是从哪一天开始厌倦的？谁也说不清，连他自己也不知道。 “忍受”的感觉会让自己不快乐。尤其是生活中遇到一些不愉快的时候,这种“忍受”的感觉就会更加强烈。
在经历了很长时间的这种“忍受”之后，我渐渐地意识到，为什么非要等到有条件当“半个农民”的时候才能去享受那种理想的生活呢？看看现在，住的是楼房，但同样可以让屋子里充满阳光，也可以经常地让衣服、被褥见见阳光，充满阳光的味道。
享受不了种菜的乐趣，但我们可以去锻炼、去健身，同样可以出一身痛快汗。不能躺在树荫下读书，躺在床上读可能更舒服，还免去了风吹日晒的烦恼。利用周末，到郊外走走，呼吸一下充满泥土味的空气。这样的城市生活，不同样也是丰富和有趣的吗？ 哪种生活，有哪种生活的好处，也有哪种生活的难处。
关键在于你的心态，关键在于你的心是否安静了。把一颗浮躁的心放在安静的环境里，同样是一种煎熬。 把理想推到现实中来，让自己拥有那份清新、静谧的心态，对待工作，对待生活，对待朋友。 理想的生活，其实就在自己心中。
我理想的生活方式 本来就喜欢旅游(虽然没去过什么地方---尽管家境允许,但家庭太保守),最近在图书馆复习累了的时候就在看旅游杂志来调剂,更加喜欢上旅游的生活,坚定了自己环游世界的梦想。 在旅游杂志上,我梦想自己在身处灵毓秀的名山大川,梦想自己流连于充满浪漫气息和人文氛围的欧洲小镇,梦想自己在热情奔放的海滩上享受着阳光与海滩。
梦想着自己背着个背包,拿着个相机穿梭于景色优美的地方,真是人生一大乐事 然而梦想归梦想,生活归生活。旅游的悠闲是建立在金钱之上的,而为了以后能生活的更好(赚更多的钱),我已经在枯燥而无实在意义的题海里面泡了不知多少个年头,浪费了不知多少青春,付出了不知多少机会成本。
然而我学到本领了吗? 我觉得没有学到什么。或许我该转换一下书呆子的生活方式,然而各种的压力和入骨的应试教育思想使我不能改变,而且明年将会更变本加厉地痛苦--考研。有时真的不知道自己那么辛苦学那些无聊乏味而且毫无意义的东西有什么用,但是梦想和压力逼我要努力学习,将来才能出人头地,才能过我想过的生活。
究竟我理想的生活是什么? 做自己喜欢做的事,从事自己喜欢的职业,跟了解自己,爱慕自己(当然我也爱她)的人一起生活,走遍值得游览的地方,读提升自己思想觉悟的书,看自己喜欢的影视节目和体育比赛。
。。。。。 现在我的生活跟dream life相比相差不少,所以我要努力--努力发现自己,认识自己,改变自己的心态和已程式化的单调生活方式,提升自己的思想境界,不断学习新的,对自己有用的知识。
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